LE BARZELLETTE DEL PREVOSTO

Cosa dice Adamo quando vuole fare il biricchino con Eva?
- Su cara, sfogliati. -
Un amico incontra Lazzaro per la strada.
- Ma come Lazzaro? Non eri morto? -
- Lascia perdere, sono vivo per miracolo! -
Qual'e' il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto cardinale. -
Come si chiama quel frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi. -
Cosa fa un prete motociclista in una curva?
- Una messa in piega. -
Perche' Gesu a Natale e' fra San Giuseppe e la Madonna, mentre invece a Pasqua e' fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi e Pasqua con chi vuoi. -
A cosa giocavano Giovanni Battista e Gesu quando erano bambini?
- A testa o croce. -
- Pronto? Casa D'Arco? -
- Si, dica. -
- Mi scusi, c'e' Giovanna? -
- No, e' scesa un attimo in rosticceria. -
Gesu, durante l'ultima cena, prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Beh ragazzi....adesso passate un po' la nutella. -
Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
- Carissimi, -
Due apostoli si stanno facendo una canna sulla spiaggia; ad un certo punto vedono Gesu camminare sulle acque ed uno fa':
- Cazzo se e' forte quest'erba! -
Noe sta facendo salire gli animali sull'arca. Ora tocca agli elefanti che lentamente si avviano sulla passerella. Una pulce, impaziente per la lentezza dell'elefante che la precede, gli salta sulla coda. L'elefante tutto incazzato si gira e fa:
- Ehi! Non cominciamo a spingere eh! -
Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove e' nato il bambino per portare i loro doni. Entrano per primi Gasparre e Melchiorre. Baldassarre, che e' il piu' alto dei tre, nell'entrare molla una mostruosa craniata contro l'entrata della grotta.
- Cristo!!! che botta! -
e San giuseppe fa alla Madonna:
- Hai sentito che bel nome? Che glielo diamo al bambino? -
Una suora sta rientrando in convento di sera. Un ubriaco e' seduto per terra con una bottiglia di vino, ormai vuota, in mano. Appena vede la suora si alza e le sbatte violentemente la bottiglia in testa. La suora cade semisvenuta per la gran botta. L'ubriaco si scaglia su di lei iniziando a menarla selvaggiamente con calci, pugni e ginocchiate; poi, all'improvviso si blocca e fa:
- Ehi! Batman....credevo che tu fossi piu' forte!!! -
Il Vaticano ha deciso di entrare nel businnes della telefonia mobile. Il nuovo gestore si chiamera' INRI e avra' una tariffa da Dio: solo 30 denari al minuto senza scatto alla risposta.
Uno scozzese va a confessarsi:
- Reverendo, venti anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? -
- Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'. -
- Ma....Reverendo....gli ho fatto pagare la pigione.... -
- Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. -
- Ancora una cosa....devo anche dirgli che la guerra nel suo paese e' finita? -
- Lo sai perche' Noe era un masochista? -
- No. Perche'? -
- Per aver imbarcato anche una coppia di zanzare. -
Tutti i preti vogliono il vostro bene. Attenti a non farvelo prendere!
Come si fa per far parlare un film muto? Portandolo a Lourdes.
Paradiso Terrestre.
Adamo rientra a casa e vede Eva che strofina un grosso ciotolo su delle foglie di fico.
- Ma Eva che cavolo stai facendo? -
- Beh! Non lo vedi!? Sto stirando le mutande. -
Davanti alla tomba di Lazzaro. Una folla di fedeli attende il miracolo. Arriva Gesu, alza le mani e dice:
- Lazzaro! Alzati e cammina! -
Non succede niente.
- Lazzaro! Alzati e cammina!!! -
Niente di niente.
- E mo' sta a vedere che questo e' morto sul serio! -
Posto di dogana. Un tizio viene fermato ed invitato ad aprire la valigia.
- Cosa c'e' in questa bottiglia? -
- Oh, niente! E' acqua santa di Lourdes. -
Il doganiere apre la bottiglia ed annusa.
- Ma questo e' whisky! -
- Wow!! La Madonna mi ha fatto il miracolo! -
Gesu sta portando la croce per la salita del Monte Calvario. Ad un certo punto si rivolge alla Madonna e dice:
- Ah Ma!! Per quest'anno e' andata cosi' ma il prossimo anno la Pasqua la facciamo al mare! -
Quest'inverno devo assolutamente fare un salto a Betlemme; mi hanno detto che c'e' una stalla dove si dorme da Dio! (Neroscuro)
I sette nani si recano in visita dal Papa. Sua Santita' li accoglie molto cordialmente, domanda notizie di Biancaneve e poi, prima di congedarli, chiede loro se hanno qualche desiderio da esprimere.
- Ecco Santita' - dice Brontolo - una cosa ci sarebbe. Vorremmo sapere se in seno a S. Madre Chiesa esiste una suora piccola come noi. -
Il Papa da ordine a vescovi, arcivescovi e cardinali di buttarsi sui computers ed esplorare tutti i data-base delle suore. Un paio d'ore dopo il Papa ritorna e fa:
- Mi dispiace ragazzi ma proprio non abbiamo trovato niente. Una suora piccola come voi non esiste. -
- Non si preoccupi Santita' - dice il solito Brontolo -per noi si e' trattato di una semplice verifica. Adesso siamo sicuri che Pisolo ha di nuovo scopato una pinguina. -
Un ragazzo in confessionale.
- Padre, ho commesso peccati carnali. -
- Con chi? -
- Con una ragazza delle nostre parti. -
- E chi e' la svergognata? -
- Beh! Non vorrei dirlo, se proprio non e' necessario. -
- Figuriamoci; sono sicuro che si tratta della figlia di X...X o di quella di Y...Y!! -
- Veramente no! Ma grazie di avermi informato. -
Sotto Natale.
La maestra parla ai bambini sul significato della nascita di Gesu e della sua vita. Poi chiede:
- Qualcuno di voi sa dirmi dove si trova ora Gesu? -
- Per me e' in paradiso - risponde un primo bambino.
- Per me e' in cielo - risponde un'altro.
Pierino, dall'ultimo banco, si alza e grida:
- Ma no! Io lo so dove Gesu: e' in bagno. -
La maestra allibita:
- Ma cosa ti fa credere che sia in bagno? -
- Perche', al mattino, sento sempre papa' che prende a calci la porta del bagno urlando: "Cristo ma quante ore ci stai li dentro!!" -
Bussano violentemente alla porta del paradiso.
- Chi e'? - urla S.Pietro.
- Sono un fondamentalista islamico. -
- E che c... vuoi? Lo sai che qui' non puoi entrare! -
- Ma io non voglio entrare. Sei tu che hai 10 secondi di tempo per uscire con le mani in alto. -
Una predica per essere convincente deve essere come la minigonna:
- corta
- aderente alla vita
- e lasciare intravvedere il mistero.
- Pronto, vorrei parlare con Gesu. -
- Non c'e'; e' fuori a cena con gli amici. -
- Di nuovo? Ma e' un vizio! -
- No, non si preoccupi. Ha detto che questa e' l'ultima. -
Gesu e' in vena di miracoli, circondato da una folla plaudente. Un bel momento si avvicina ad un disgraziato steso nella polvere, gli pone una mano sul capo e dice:
- Su! Alzati e cammina! -
Il disgraziato non fa una piega.
- Dico a te! Alzati e cammina!!! -
Ma l'uomo rimane fermo come un sasso. Allora Pietro si avvicina a Gesu e gli mormora:
- Maestro, scusa. Guarda che quello non e' paralitico: e' sordo!-
Il Papa viaggia in Africa e visita le missioni. Entra in una scuola poverissima: bambini disperati, magrissimi e con il ventre gonfio.
- Salve bambini, vi ho portato tanti bei giocattoli!!! -
Allora uno degli accompagnatori gli sussurra:
- Scusi Santo Padre, ma questi poveretti non hanno nemmeno mangiato. -
- Ah che birbanti! Non avete mangiato? Allora niente giocattoli. -
Due contadini in chiesa. Uno chiede al parroco come mai ha un braccio ingessato.
- Niente di grave figliolo. Ho inciampato nel bidet e mi sono rotto il braccio. -
Dopo qualche minuto:
- Senti un po', ma che cos'e' il bidet? -
- E lo chiedi a me! Sono dieci anni che non vengo piu' in chiesa. -
Bussano alla porta del Paradiso e Pietro va ad aprire. Si trova di fronte ad un tipetto molto foffy che gli dice:
- Salve! Sono Miguel e vorrei parlare con Gesu. -
Pietro e' tutto scandalizzato:
- Ha voglia di scherzare? Guardi che si sbaglia! Non e' possibile! -
- Non mi sbaglio affatto. Tu vai da Gesu e digli che c'e' Miguel e vedrai. -
Pietro tutto turbato va da Gesu e gli dice:
- Signore, qui' fuori c'e' un tipo un po'.....cosi'...che dice di essere Miguel e vuol parlare con te. -
- Wow!!! Miguel!!! Pietro, svelto, portami uno specchio che con questi capelli mi sento una zingara. -
Nozze di Cana.
Gesu si esibisce in una serie di miracoli che entusiasmano i convitati e strappano lunghi applausi.
Il padrone di casa, tutto goduto, chiama il segretario e gli fa:
- Questo si che e' in gamba. Domani licenzia il mago Silvan che non ci serve piu'. -
- Qual'e' il colmo per una suora?
- Prendere un cappuccino a letto.
Convento di cappuccini, verso sera. Nel chiostro fruscio di tonache e rumore di sandali. I frati passeggiano intenti alle preghiere della sera.
Due frati si incrociano e uno dei due leggendo il breviario fa:
- Salve oh Regina..... -
E l'altro con voce languida:
- Ciaooo, bela stelassa! -
Dio chiama San Pietro e gli fa:
- Pietro, dovresti andare a far la spesa. -
Gesu che era li' vicino a giocare con i soliti miracoli si rivolge a Dio:
- Daddy, se vuoi posso andarci io. -
- No. Meglio di no, tu hai le mani bucate! -
Dio lavoro' sei giorni ed al settimo si riposo'. Provate a fare i calcoli da quanto tempo sta in ferie.
Il colmo per un cattolico scozzese.
Seguire la messa alla televisione e spegnere il video quando passa il sacrestano con il sacchetto della questua.
Noe' ha appena finito d'imbarcare tutte le specie animali della Terra. Stanno cadendo le prime goccie ed il patriarca si affretta a chiudere la porta dell'arca, quando sente bussare.
Fuori c'e' una donna tutta nuda e ....bbona da morire!
- Beh, che vuoi? - dice Noe'
La donna gli si avvicina, si struscia come una gatta e gli sussurra qualcosa nell'orecchio. Noe' senza esitazione la fa entrare.
- Perche' l'hai fatta entrare. Qui' siamo al completo! - Dice la moglie di Noe', per niente contenta.
- Non ti preoccupare, ha portato le ...pulci. -
Ora et labora. (Antico detto triestino)
Pietro e' in barca; ad un certo punto vede Gesu che si avvicina e gli dice:
- Seguimi! -
Pietro si getta fuori dall'imbarcazione e quasi annega e mentre sta' sprofondando nei flutti sente Gesu che gli urla:
- Ma sui sassi, pirla!! -
Un ubriaco entra di corsa in chiesa e si butta in un confessionale. Dopo un po', visto che non parla, il parroco lo sollecita bussando contro la parete.
- Occupato! -
risponde l'ubriaco.
- ...e poi fai meglio a cercare un altro posto. Qui' manca la carta igienica. -
A Gerusalemme tre tapini arrancano, trascinando pesanti croci di legno, tra la folla che fa ala al loro passaggio. Ad un certo punto uno dei tre si accascia.
- E' la terza volta che quel biondino cade. Se continua cosi' lo sbatto fuori dalla processione!! -
urla un centurione tutto incazzato. (B.)
Che cosa disse Gesu alla Maddalena?
- Pero'...che bella la Sardegna! - (W.)
Gesu durante l'ultima cena esclama:
- Stanotte qualcuno di voi mi tradira'! -
E Pietro con aria seccata:
- Senti Bello, devi proprio curarti questa mania di persecuzione altrimenti, prima o poi, ti verra' un esurimento nervoso!
Sulla croce un ladrone geme:
- Ho sete, datemi da bere! -
Gli vengono dati aceto e fiele. L'altro ladrone seguita:
- Anche a me aceto e fiele! -
E Gesu Cristo:
- A me uno Stock 84! -
E il coro dei fedeli:
- Il Signore si che se ne intende... - (Bosticco)
- Che cosa e':
Black and White, Black and White, Black and White, Black and White,
. . . . . . . .
Black and White, Black and White, Black and White, . . . .
- Una suora anglosassone che rotola giu' per le scale.
Un turista fa un giro in barca sul lago di Tiberiade. A fine gita chiede al barcaiolo qual'e' il suo compenso.
- 100 dollari - dice il barcaiolo.
- Cavolo! Non le sembra si esagerare? -
- Puo' darsi, ma questo e' il posto dove Gesu ha camminato sulle acque. -
- E lo credo bene!! Con questi prezzi! -
Stradina di campagna.
Un prete offre un passaggio in auto ad una giovane suora che si reca ad un vicino convento.
La suora si accomoda, scosta la tunica e incrocia le gambe lasciando vedere un paio di coscie da un ....milione di dollari.
Si sa, la carne e' debole e dopo qualche secondo il prete allunga una mano e comincia a palparla a mezza coscia; e la suorina lascia fare.
Dopo qualche minuto pero' si volta verso il prete e con un sorriso soave gli fa:
- Padre, ricordatevi del versetto 129: "Cercate sempre piu' in Alto e troverete la Gloria! -
Quando Mose cercava il popolo eletto, si rivolse agli ebrei dicendo:
- Vi piacerebbe essere il popolo eletto? -
- Certo, sarebbe bellissimo. -
- Pero' dovete accettare un comandamento. -
- Quanto costa? -
- Niente. -
- Allora daccene dieci. - (Playboy)
Una giovane suora corre, tutta trafelata, a confessarsi dal parroco.
- Padre, se sapesse! Ieri sera una banda di giovani delinquenti mi ha aggredita e violentata. -
- Ma sorella... hai visto chi erano? -
- Ma no padre! Quando fotto tengo sempre gli occhi chiusi. -
Scuola elementare cattolica. La suora chiede alle bambine cosa vogliono fare da grandi.
- Io voglio fare la prostituta - dice una.
- Cosa??!! - urla la suora - ripeti quello che hai detto!! -
- La prostituta. -
- Ah! Grazie al Cielo. Avevo capito: la protestante. -
Come si fa a capire se un cannibale e' cristiano?
Semplice: il cristiano mangia i missionari solo la domenica.
Hieltsin si reca in visita dal papa che lo accoglie tutto avvolto nei paramenti pontifici. Alla vista della tiara il russo non riesce a trattenersi e sbotta:
- Ah, birbante!! Lo sai che anch'io, quando sono sbronzo, mi metto in testa un colbacco cosi'! -
Un rabbino sta passeggiando nel parco con la figlia Rebecca quando vede un tizio fare pipi contro un albero.
- Ma guarda che sozzone!! E' possibile che certa gente si comporti in pubblico come i cani? -
- Hai ragione papa. E per di piu' ho notato che era anche ebreo. -
Il nuovo giovane prete della parrocchia e' molto nervoso ed agitato per la sua prima messa. Chiede consiglio all'arcivescovo e questi gli suggerisce di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Detto fatto, il giovane prete si sente un leone e riesce a stupire i suoi parrocchiani con una predica travolgente. Tornato in canonica trova pero' una lettera dell'arcivescovo:
"Caro don Angelo,
- La prossima volta mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesu non deve essere usato come tovagliolo.
- I comandamenti sono 10 e non 12.
- Gli apostoli sono 12 e non 10.
- Non bisogna chiamare la croce come "quella T grande".
- Non si deve chiamare Gesu Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Non sta bene chiamare Giuda come "quel figlio di puttana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Vecchio, il Giovane e Colombo".
- Quella casetta di legno nell'angolo della chiesa e' il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come stuzzichini ed accompagnamento per il vino.
- Quello sulla croce e' Gesu Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi e' proprietario di Mediaset e del Governo Italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di farsi aria tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Le ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi di 45 minuti e che quello seduto accanto a lei, che ha chiamato "travestito in gonna rossa", ero io! (R.Lupoi)
Gli ebrei dopo aver vagato a lungo nel deserto si addormentano stanchi morti. Quando si risvegliano trovano la manna. Mentre sono li' che la raccolgono da terra, passa un turista tedesco su una Land Rover, fornita di ogni ben di dio. Il turista li guarda un po' sorpreso e poi esclama:
- No Alpitur?? Ahiahiahai!! -
Campionato universale di boxe delle Religioni. Finalissima: Gesu contro Budda. La folla incita, cristiani da una parte e buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesu, inizia a picchiarlo a sangue...sinistro, destro, gancio. Gesu va al tappeto in 10 secondi. Il match e' vinto, Budda esulta. Gesu si trascina al suo angolo malconcio, scoppiato. San Pietro si avvicina, gli porge la spugna e fa:
- Cazzo pero'....va bene pure perdere la finale, ma cosi' no!!! -
E Gesu di rimando:
- E' vero, ne ho prese tante ma avessi visto come ci e' rimasto male quando l'ho perdonato! -
(N.Vecchi)
Il rabbino Jawronski muore dopo una lunga malattia. La famiglia si riunisce per il triste evento e decide di mettere un necrologio sul giornale. Il messaggio e' naturalmente concepito in modo da risparmiare sulla spesa: "Morto rabb. Jawronski".
Elia, figlio primogenito dell'estinto, va al Gazzettino della citta' per pubblicare l'annuncio ma l'impiegato gli fa notare che non vengono accettati annunci con meno di 6 parole.
Elia ci pensa un momento poi consegna il nuovo testo cosi' concepito: "Morto rabb. Jawronski. Vendesi NSU Prinz.
Una suora torna al convento coi vestiti tutti sbrindellati, dopo tre giorni di assenza.
- Sorella dove sei stata? -
- Mentre innaffiavo l'orto sono stata rapita da 6 negri che mi hanno violentata per tre giorni di seguito. -
- Santo cielo! Ma adesso fermati, dove corri? -
- Nell'orto, se va bene li ritrovo! -
Porta del Paradiso. Davanti a San Pietro ci sono tre donne.
- Tu cosa hai fatto nella vita? - chiede alla prima.
- Ho fatto la prostituta, sai avevo 12 figli e quell'ubriacone di mio marito passava tutto il giorno all'osteria. -
- Va bene, hai sofferto abbastanza; tieni queste sono le chiavi per entrare in Paradiso. -
Stessa domanda alla seconda.
- Anch'io ho fatto la prostituta; quando avevo 11 anni sono stata rapita dagli scafisti albanesi e se non lo facevo mi ammazzavano! -
- Poveraccia, devi averne visto di tutti i colori; tieni queste sono le chiavi del Paradiso. -
Infine interroga la terza.
- Ah, io ero una zoccola, sono stata una gran mignotta, ho fottuto come una pazza e ho fatto divertire un mucchio di gente... -
- Basta cosi'! Tieni queste sono le chiavi dei miei alloggi. -
Gesu e' sulla croce quando scorge Giuda da lontano e lo chiama:
- Giuda vieni qui'! -
Giuda si avvicina tutto timoroso e fa:
- Scusami, Signore, sono io che ti ho tradito. Come posso farmi perdonare? -
- Se vuoi che ti perdoni toglimi questo chiodo dai piedi che mi da un sacco di fastidio. -
Giuda trova una tenaglia ed estrae il chiodo. Ha appena fatto che si becca un gran calcio in faccia mentre Gesu esclama:
- Ecco! Con questo sei perdonato, brutto bastardo. -
Durante l'ultima cena. Gesu si rivolge a Pietro e gli dice:
- Pietro, questa notte tu mi tradirai! -
- Ma Maestro, certo che no! -
- Pietro, sono certo che questa notte tu mi tradirai. -
- Signore, non e' possibile. Io ti voglio bene. -
- Pietro non mentire. Tu mi tradirai. -
- Ma Gesu, com'e' possibile, io ti amo! -
- E allora baciami, stupidone. -
Parrocchia di campagna. Un giovane pretino cerca di fare pratica sulle confessioni, aiutato dal vecchio parroco, che gli elenca i peccati piu' comuni e le penitenze competenti. Poco dopo entra nel confessionale uno schianto di fanciulla che fa:
- Padre perdonatemi perche' ho peccato. -
- E che peccato hai commesso, figliola? -
- Ho fatto un bocchino al mio fidanzato. -
Il pretino resta perplesso. Non sapendo che penitenza assegnare si rivolge al vecchio parroco:
- Padre, questa ragazza ha fatto un bocchino, cosa le devo dare? -
- Dipende. Se te l'ha fatto bene anche 30 euro. -
Gesu sta giocando a golf e San Pietro gli regge le mazze. Ad un certo punto Gesu gli dice:
- Pietro, fai bene attenzione, adesso ti faccio vedere un drive classico alla Jack Nicklaus. -
Tira giu' una gran stangata e la pallina finisce vergognosamente in un laghetto artificiale. Gesu comincia a camminare sulle acque per ricuperarla mentre un gruppo di spettatori esclama:
- Ma quello chi crede di essere, Gesu Cristo? -
e Pietro:
- No, no...Jack Nicklaus. -
E' sera, in un viale frequentato da prostitute. Si ferma una lussuosa macchina bianca; al volante un vecchio con una lunga barba bianca e sul sedile posteriore un altro vecchio con una barba ancora piu' lunga. Contrattano un po' con una battona e poi la fanno salire in macchina. Dopo un'ora la macchina ritorna e la battona mentre scende esclama:
- Ma lo sai che scopi proprio da dio! -
E il vecchio sul sedile posteriore:
- Dai Pietro! Accelera che ci hanno riconosciuti. -
Gesu si avvicina a Pietro e gli chiede:
- Sono il Signore Dio tuo? -
- Certo Maestro, che domande! -
- Allora prestami 50 euro. -
Due giovani sposine si incontrano e cominciano a parlare dei rispettivi mariti.
- Maria, come va tuo marito a letto? -
- Ti diro', veramente eccezionale. Sai lui e' Metodista e quindi tutte le sere che Dio manda in terra lo facciamo. E il tuo? -
- Beh, il mio invece e' Luterano. -
- In che senso Luterano? -
- Nel senso di un giorno nell'utero ed un giorno nell'ano. -
Un prete sta percorrendo a tutta birra una strada di montagna sul suo vespino; ad un tratto si para davanti a lui un cavallo; il prete non ce la fa a frenare e prega fra se:
- Cavallo di dio, spostati. -
Ed il cavallo si sposta. Pochi metri ed ecco uno stambecco; il prete va troppo veloce e prega:
- Stambecco di dio, spostati. -
E lo stambecco si sposta. Ad un certo punto si mette in mezzo alla strada un bel porco grasso, il prete e' troppo veloce e sussurra:
- Porco di ..... -
Risultato: 4 fratture scomposte ed una degenza di 12 settimane.
Ci sono un prete, un imam ed un rabbino con una sacca di monete per la beneficienza. Tuttavia una parte di queste monete dovra' venire trattenuta per le spese.
Il prete, ricollegandosi ai ragionamenti espressi dal Doctor Angelicus nel De Summa Theologiae consiglia di tracciare un cerchio per terra, tirare in aria le monete e di tenersi quelle che cadono fuori dal cerchio.
L'imam, citando la Sura dell'Elefante, consiglia di tracciare il cerchio, tirare in aria le monete e tenersi quelle che ricadono dentro.
Il rabbino a quel punto fa:
- Va bene, facciamo un cerchio per terra e tiriamo le monete in aria. Poi quelle che dio vuole tenersi le acchiappa al volo. -
Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a confessarsi:
- Padre, la settimana scorsa ho fatto le analisi del sangue. -
- E allora? Cosa c'e' di male in questo? -
- Ieri ho ritirato i risultati. -
- Va bene dimmi! -
- Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza. -
La croce di Gesu comincia ad ondeggiare. Il Messia guarda in basso ed urla:
- Via! Andate via! Via bestiacce! -
Poi rassegnato fa:
- Ma guarda un po' se con due ladroni intorno questi castori del cavolo dovevano venire proprio da me. -
Due camionisti stanno attraversando con un Tir un folto banco di nebbia sulla autostrada prossima a Milano.
- Senti un po' Pasquale, ci sono i pinguini a Milano? -
- Certo che no! Perche? -
- Perche' allora abbiamo messo sotto una suora. -
Alla porta del paradiso qualcuno bussa due volte e poi comincia ad urlare:
- Per Dio, per la Madonna, per san Tommaso, per san Giuseppe per ...... -
San Pietro corre ad aprire tutto scandalizzato:
- Si puo' sapere chi e' che si permette di bestemmiare cosi'? -
- Ma quali bestemmie? Sono il postino. -
Qual'e' il colmo per un parroco?
Non poter dimostrare la potenza del proprio organo.
La superiora di un convento sporge denuncia presso la caserma dei carabinieri:
- Maresciallo, sono entrati cinque malviventi. Hanno rubato tutto: il televisore, la radio, i candelabri d'argento ed anche i quadri. Poi, a turno ci hanno violentate tutte, eccetto suor Anna.-
- E perche' suor Anna no? -
- Perche' lei non ha voluto -
San Pietro incontra un centurione romano che sta scendendo dal Monte Calvario:
- Scusa, hai visto per caso Gesu? -
- Si. L'ho incrociato poco fa. -
La dottoressa Laura Schlesinger e' una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l'omosessualita', secondo la Bibbia (Lev.18:22) e' un abominio, e non puo' essere tollerata in alcun caso.
La seguente e' una lettera spedita alla dottoressa Laura Schlesinger.

Cara Dottoressa Schlesingher,
le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con piu' persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che cio' e' un abominio. Fine della discussione.
Pero', avrei bisogno di alcuni consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle. So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potra' rispondere a queste semplici domande.
Nell'occasione, la ringrazio ancora per essere cosi' solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio e' eterna ed immutabile.
Sempre suo.
Un ammiratore devoto. (BARZ.IT - Francesco L.)
Tre donne si presentano a San Pietro e chiedono di entrare in Paradiso; siccome San Pietro ha dei dubbi, chiede alle donne:
- Chi di voi ha tradito il marito, alzi la mano. -
Due di loro alzano la mano.
- Bene! Tutte e tre in Purgatorio, anche quella sorda. - (Art.)
Gesu ed un paio di discepoli su una barca, vanno al largo del lago di Tiberiade per pescare.
Ad un certo punto Gesu esclama:
- Accidenti ho dimenticato la canna da pesca! Torno subito. -
Detto cio' si butta fuori dalla barca per tornare a riva, camminando sulle acque, ma sprofonda tra i flutti e viene salvato dai discepoli.
- Boia d'un mondo! Da quando mi hanno bucato i piedi non ci riesco piu'!
- Cosa fa il Papa sott'acqua? -
- Le Bolle Pontificie. - (A.R.)
Durante l'ultima cena Gesu prese il pane, rese grazie, lo spezzo' e lo diede ai suoi discepoli dicendo:
- Prendete e mangiatene tutti. Questo e' il mio corpo offerto in sacrificio per voi. -
Poi prese il calice, rese grazie, lo spezzo' e lo diede ai suoi discepoli brontolando:
- Accidenti! Mi sono di nuovo sbagliato! -
Un signore anziano con un folta barba si reca dallo psicoanalista, per la prima volta. Il dottore lo fa accomodare sul lettino e comincia la consultazione.
- Bene, considerato che questa e' la prima volta, sara' bene che lei inizi dal principio. -
Il paziente si mette comodo e attacca:
- In principio ho creato il cielo e la terra ...... -
Com'e' noto, dopo aver mangiato il frutto proibito, Adamo ed Eva vengono cacciati dal paradiso terrestre.
Appena fuori e marchiati dal peccato originale, i due si rendono conto per la prima volta della loro nudita'. Eva osserva perplessa l'appendice di Adamo poi, rivolgendosi incavolata al cielo, esclama:
- Arbitro, ma questo non e' un fallo da espulsione!! -
Gesu, a quel tempo, aveva ormai raggiunto una notevole fama. Era sempre seguito da centinaia di fedeli e, sovente, erano presenti anche la radio e la televisione.
Un giorno attacca:
- Beati i poveri di spirito perche' vedranno Dio! -
La folla va in visibilio.
- Beati i perseguitati perche' di loro e' il regno dei cieli! -
Venti minuti di applausi.
- Beati gli ultimi perche' saranno i primi! -
La folla entusiata si rotola per terra.
- Beati i deboli perche'..... perche', boh! ..... -
Dopo un po' di esitazione, un telecronista cerca di risolvere l'imbarazzo:
- Bene, restituiamo la linea allo studio, Cristo si e' fermato a Deboli. -
Udienza in Vaticano. I fedeli in fila attendono di salutare il Pontefice. Uno di questi si inginocchia e bacia l'anello poi, stupito esclama:
- Accidenti che anello, mai visto una pietra cosi' bella e preziosa! -
Il Papa lascia che il fedele ammiri l'anello, per qualche secondo, poi si china e gli mormora nell'orecchio:
- Figliolo, questo e' niente. Ho anche un paio di orecchini altrettanto belli, che fanno da pendant ma quelle zitellacce di cardinali non me li fanno mai mettere! -
Gesu, dall'alto della croce vede Pietro in lontananza.
- Pietro!!! Vieni qui' che ti devo dire una cosa. -
Pietro risale velocemente verso il Calvario, giunge ai piedi della croce, si inginocchia e fa:
- Eccomi Signore, cosa desideri? -
- Pietro ma lo sai che da qui' sopra si vede casa tua?!?
Sono le tre di notte. Due frati hanno un brutto incidente stradale e muoiono su colpo. Le loro anime salgono in paradiso, ma data l'ora tarda trovano il portone chiuso e cominciano a bussare con insistenza per poter entrare. Dopo un po' si sente uno stropiccio di passi e la voce ingrugnita di San Pietro che fa:
- Ma cosa c'e'? -
- Due cappuccini! -
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?!?!? -
- Quando fanno all'amore i preti? -
- Nei ritagli di tempio. -
Un fedele prega Dio:
- Signore, che cosa devo fare della mia vita? Quale senso ha? Cosa c'e' dopo la morte? -
Dopo qualche istante di silenzio si sente una voce dal cielo:
- Ma non le leggi mai le FAQ? -
- Di che nazionalita' era Gesu? -
- Probabilmente era italiano perche' ha vissuto fino a 33 anni in famiglia, credeva che la madre fosse ancora vergine ed era fermamente convinto che il padre fosse un dio! -
S C V e' la sigla automobilistica del Vaticano.
Qualcuno ne ha dato una interpretazione estensiva:
Se Cristo Vivesse
Vi Caccerebbe Subito.
Visto quello che succede ad Haiti, Dio rimanda Gesu in terra con il compito di sistemare le cose. Appena sceso trova un ragazzo haitiano che lo prende in simpatia e lo invita a farsi una canna.
- Sai amico, ho della roba veramente buona. -
Iniziano a fumare e dopo un po' il ragazzo gli fa:
- Mi pare di averti gia' visto da qualche parte. Ma chi sei? -
- Sono il figlio di Dio. -
- Cazzo!!! Te l'avevo detto che era roba buona! -



Aggiungete altre barzellette segnalandole a:

alateus@tin.it

HOMEPAGE CATALOGO