Barzellette

Jokes

 

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' una sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ah ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso il presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare i suoi testicoli, girandoseli a destra e a sinistra continuamente. Li controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente, ripeté la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto constatare. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle."Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

 

Un uomo si reca da un medico per una forte emicrania che lo affligge da parecchio tempo. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolti" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto lì per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi abbia veramente aiutato!". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!"

 

Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si fanno simpatia. Un giorno l'uomo le chiede se, così tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese, tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna, anche se un po' riluttante, accetta. Non succede niente, ma stanno così sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco e si reca presso la solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si può perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te... ma insomma! Cos' ha poi quella lì più di me?" E il vecchio rispose: "Il Morbo di Parkinson!".

 

Due amici stanno discutendo:

- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?

- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."

- E allora? Non ti ha tranquillizzato?

- No, perché lo diceva al chirurgo!!

 

I libri più brevi del mondo:

"1000 anni di umorismo tedesco"

"Il meglio della cucina britannica"

"La cultura americana"

"Guida alla democrazia araba"

"Tutto ciò che l'uomo sa sulle donne"

"Applicazioni Windows efficaci"

"Avvocati popolari"

"Guidare in tutta sicurezza in Italia"

 

Il servizio segreto tedesco dopo lunghi test seleziona due ragazzi dalle capacità eccezionali. Hanno ricevuto un'ottima istruzione, un addestramento speciale, parlano l'Inglese a livello di madrelingua, conoscono la storia, la letteratura e le abitudini britanniche. "Signori, il vostro mandato è quello di entrare senza farvi notare tra i dirigenti britannici, fingendo di essere inglesi, mescolandovi tra loro!" Cominciata la missione in Gran Bretagna, ad un party Hans, uno dei due, si avvicina al bar e chiede: -"Two bottles of wine, please." -"Dry?" chiede il barman -"Nein, nein! Zwei!", risponde Hans.

 

Femminist Woman screaming: "Free Women now!"

A man: "Can I have one?"

 

Un signore si è dovuto assentare per una settimana da casa e dopo due giorni decide di controllare come va a casa. Telefona e risponde una signora:

- Pronto? Chi parla? Qui è la domestica...

- Pronto, sono il padrone di casa e non ho nessuna domestica!

- La signora mi ha assunto ieri - si spiega la domestica.

- Bene, posso parlare con la signora?

- Mi dispiace ma la signora è a letto con un signore!

- Cosa? Uh... Vuoi guadagnarti 10.000 dollari?

- Beh, se potessi...

- Dunque, vai a prendere la pistola che è nel secondo cassetto che è nella mia scrivania e spara a tutti e due, io resto in linea!

Dopo un po' torna la domestica e dice:

- Fatto, dove li metto i corpi?

- Buttali in piscina!

- Mi dispiace signore, ma qui non c'è una piscina...

- Ah, mi scusi, ho sbagliato numero!

 

Terribile episodio natalizio:

 

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