90 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UN UOMO
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MOTIVI PER CUI E' BELLO
ESSERE UNA DONNA
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| Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi | 1 | Puoi arrivare in ritardo
agli appuntamenti evitando di dover aspettare al freddo |
| Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili | 2 | Vedi nude le tue amiche |
| Sai come funziona un'autovettura | 3 | Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta |
| Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola | 4 | Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo pagare |
| Il calcio la domenica | 5 | Se esci con un ragazzo paga lui |
| Non devi eseguire monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici | 6 | Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere |
| Le file per andare in bagno sono 80% più corte | 7 | Se scoppia una guerra sei l'ultima a morire |
| Riesci ad aprire i vasetti da solo | 8 | Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri |
| Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso | 9 | Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo |
| Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo | 10 | Non ti fai paranoie per "quanto ce l'hai lungo" |
| Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange | 11 | Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è brutto come la sera prima |
| Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista | 12 | Ti cedono il posto sull'autobus |
| Tutti i tuoi orgasmi sono veri | 13 | Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti lasciata sola |
| La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto | 14 | Mater semper certa, pater nunquam... |
| Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi | 15 | Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa |
| Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile | 16 | Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca |
| Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno | 17 | Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano |
| Il tuo cognome resta uguale | 18 | Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei militebesente |
| Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto | 19 | Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose |
| Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano | 20 | Gli uomini credono a tutto ciò che dici |
| Puoi finire tutto il tuo cibo | 21 | Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei pantaloni |
| Il box auto è tutto tuo | 22 | Non devi regalare un anno della tua vita allo stato |
| Non ti becchi lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza | 23 | Se fai l'autostop ti danno subito un passaggio |
| Nessuno si domanda se "ingoi" | 24 | Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca |
| Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti | 25 | Decidi tu da che parte del letto dormire |
| Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione | 26 | Se lo tradisci non lo capirà da un po' di rosstto sul colletto della camicia |
| I piani del matrimonio si curano da soli | 27 | Se vai a vivere da sola non muori di fame |
| Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico | 28 | Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante |
| Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre | 29 | Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale |
| Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere | 30 | Ti fanno sempre entrare in discoteca |
| Non devi raderti più in giù del collo | 31 | Spesso in discoteca hai l'entrata gratuita o comunque scontata |
| Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte | 32 | Se vedi un film dell'orrore non devi far finta di non avere paura |
| Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso | 33 | Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni |
| Puoi scrivere il tuo nome nella neve | 34 | Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!) |
| Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale | 35 | Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po' più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba |
| Il cioccolato è solo un altro spuntino | 36 | Sai stirare una camicia |
| Puoi diventare presidente della repubblica | 37 | Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato |
| Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero | 38 | Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo |
| I fiori rimediano tutto | 39 | Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito |
| Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri | 40 | Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa |
| Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio | 41 | Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di lana nera |
| Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico | 42 | Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso |
| 3 paia di scarpe sono più che sufficienti | 43 | Non torniamo puzzolenti da lavoro |
| Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta | 44 | Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio |
| Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone | 45 | Per un aumento di stipendio basta scoparsi il direttore |
| I preliminari sono optional | 46 | Non devi avere per forza una bella macchina |
| Micheal Bolton non vive nel tuo universo | 47 | Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata |
| Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza | 48 | Non devi essere per forza intelligente |
| Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa | 49 | Se divorzi è lui che paga gli alimenti |
| Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori | 50 | Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita |
| Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata | 51 | Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da bere |
| I meccanici d'auto ti dicono la verità | 52 | Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme |
| Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli | 53 | Puoi decidere se tenere un figlio o no |
| Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me" | 54 | Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda |
| Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti | 55 | Se ci masturbiamo non sporchiamo il bagno |
| Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose | 56 | Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un righello in mano |
| La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica | 57 | Dopo l' allenamento non cadiamo in depressione guardando il nostro vicino di doccia superdotato |
| Hai uno stesso stato d'animo, sempre | 58 | Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola |
| Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza | 59 | E.R. Medici in prima linea : George Clooney |
| Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo" | 60 | A Capodanno per divertirci non dobbiamo guardare "Cicciolina ai Mondiali" |
| Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra | 61 | Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che "ce lo dà" |
| Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi | 62 | I preservativi alla frutta sappiamo solo noi che gusto hanno |
| Stesso lavoro....più soldi | 63 | Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo |
| Capelli bianchi e rughe rendono interessanti | 64 | Se sei ubriaca non ti abbandonano |
| Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo | 65 | Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio |
| Vestito da sposa Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000 | 66 | Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo |
| Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle | 67 | Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo |
| Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria | 68 | I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua iniziazione al sesso |
| Non devi guardare voglioso il dessert degli altri | 69 | A parte questo conosciamo altri 100 modi per far godere un uomo |
| La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla | 70 | Possiamo entrare in un college femminile |
| Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono | 71 | Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota |
| Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa | 72 | Sappiamo cosa vuol dire "igiene intima" e "igiene orale" |
| Hai una relazione normale e sana con tua madre | 73 | Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate |
| Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo | 74 | Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche |
| Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno | 75 | Voi non avete un push-up a cui affidarvi |
| Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso | 76 | Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta |
| Un giorno sarai un vecchio porco | 77 | Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un'attenuante |
| Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo" | 78 | Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna |
| Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico | 79 | C'è sempre qualcuno che ti fa un complimento |
| Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto | 80 | Se piangi guardando un film non ti devi nascondere |
| Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti" | 81 | C'è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine |
| Pensi che l'idea di dare calci a un cagnetto rompiballe sia divertente | 82 | Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia |
| Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza | 83 | Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A |
| Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi | 84 | Non è mai la moglie dell'arbitro a essere cornuta |
| I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni | 85 | Al di là del risultato contano i calciatori |
| Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti | 86 | Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei Cugini di campagna |
| Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata | 87 | Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici |
| Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?" | 88 | Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo |
| Baywatch | 89 | Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa la media!) |
| C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte | 90 | Potremmo smettere qua, ma stiamo parlando con dei maschi e loro continuano a sostenere che sia la quantità e non la qualità a contare... |
| 91 | Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il nostro rapporto | |
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