Ospedale
Due amici stanno discutendo:
- Ma allora perché' sei scappato dalla sala operatoria prima della
operazione?
- Perché' l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, e' un intervento semplicissimo..."
- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?
- No, perché' lo diceva al chirurgo!!!

Un carabiniere entra dal fornaio:
- Buongiorno, vorrei un chilo di pane.
- Comune?
- Reggio Calabria!

Vita in campagna
Un contadino si alza, in una mattina come ce ne sono tante, e va a mungere la sua bella mucca...
Munge e munge che alla fine riempie il secchio, ma subito la stupida mucca con una zampata gli rovescia
il secchio con tutto il latte. Allora pazientemente il contadino prende la zampa della mucca e la lega ad un palo,
dopodiche' si riappresta a mungerla.
Munge e munge finche' non riempie il secchio, ma la mucca, con l'altra
zampa, gli rovescia nuovamente il secchio. Il contadino allora, senza
scomporsi, prende un'altra corda, le lega l'altra zampa e si rimette a
mungerla.
Munge fino a che non riesce a riempire nuovamente il secchio, senonche' la mucca, con uno sforzo "bestiale",
arretra una zampa anteriore e getta il secchio a terra.
Il contadino comincia allora a spazientirsi e prende due robuste corde e lega entrambe le
zampe anteriori della mucca in modo da costringerla muso a terra, dopodiche' si rimette a mungerla per l'ennesima volta.
Soddisfatto sta per prendere il secchio pieno quando la mucca con la coda lo rovescia.
Al che il contadino, ormai accecato dall'ira, cerca una corda per legarle anche la coda.
Non trovandola opta per la cinta dei pantaloni; pertanto se la sfila, la lega alla coda e,
per legare l'altra estremita' ad una trave sul soffitto sale su uno sgabello. Mentre si allunga per arrivare alla trave,
gli calano i pantaloni, perde l'equilibrio e si appoggia con le mani alle chiappe della mucca...
In quel mentre entra la moglie che lo guarda allibita e gli fa:
- A Pasqua'!!... ma che stai a fa'?
Il contadino, resosi conto della situazione le risponde:
- A Mari'! ...me sto a 'ncula' la vacca! Tanto si te dico che la sto a
munge nun ce poi crede!

Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure.
Dice la prima:
"Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo, tutto
muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato
dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!".
La seconda anche lei racconta:
"Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia.
Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche:
"Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!".
Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end:
"Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la
interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?".
Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."

Un uomo entra in una tabaccheria e fa al vecchietto che e' al bancone:
- Scusi vorrei dei francobolli.
Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio:
- Comeee?
- Scusi vorrei DEI FRANCOBOLLI!
- Comeeeeeee????
- VORREI DEI FRANCOBBOLLIIIIIIII...
- E' inutile che strilla! Mica sono sordo! ...col filtro o senza?

Laureato

Un affermato dirigente, laureato Bocconi, decide che quest'anno farà
vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie
quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi, e si ritrova solo in casa senza sapere
cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi, le dice: "Sai zia, oggi mi sono
annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in
modo da ricambiare anche la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?"
E la zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno;
dovresti contare quante balle di fieno ci sono, così so quante ne posso
vendere ai vicini. Io domani mi alzerò presto perchè devo andare al mercato
a vendere le uova, ci vediamo domani sera."
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente, lo passa a contare le balle di fieno.
Alla sera quando la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di fieno:
sono 5842!!". "Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro."
"Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?"
"Ma...veramente...non saprei..in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza
urgente da fare, però mi scoccia dovertelo chiedere..."
"Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?"
"Dovresti concimare tutti i campi, così posso andare al mercato a vendere la frutta."
"Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come
devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto."
Detto fatto; il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia.
Alla sera la zia: "Bravo hai fatto un lavoro perfetto,mi hai fatto proprio
un gran piacere!!!"
"Già e devi anche sapere che mi sono divertito molto. La vita di campagna
comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?"
La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un pò stanco,
per cui ti assegnerò un lavoretto facile e poco impegnativo: la settimana
scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu
dovresti dividere le patate grosse da quelle piccole."
Alla sera quando rientra, la zia trova ancora tutta
la montagna di patate da dividere e il nipote con due patate in mano:
"Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano?
L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai
concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto
chiedere di meglio.
Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, come
è possibile?"
"Sai zia, il fatto è che noi della Bocconi, finchè si tratta di contar
balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo
prendere una decisione che non sappiamo cosa fare...."

Tratto dalla bibbia
Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?"
"Non male, ma sono solo qui e mi annoio"
"Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per
te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione,
va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti
costerà caro. Ti costerà un occhio della testa!"
"Un occhio? Ma senti, che cosa puoi fare invece con una costola?"

Problemi estetici
Una donna esce dalla doccia e si guarda in uno specchio lamentandosi
con il marito delle ridotte dimensioni del proprio seno.
Il marito la guarda, ci pensa su un attimo e poi le dà un
consiglio: "Se vuoi vedere il tuo seno ingrossarsi, prendi tutti i
giorni un
pezzo di carta igienica e sfregatelo sopra al seno per qualche secondo".
La moglie, un po' perplessa, strappa un pezzo di carta dal rotolo e
inizia a sfregarsi le tette.
Dopo un po' si rivolge al marito e fa:"Quanto tempo pensi che ci vorrà
per ottenere dei risultati?".
Il marito risponde:"Bè, qualche anno, almeno...".
La moglie si ferma e girandosi verso di lui domanda: "Ma cosa ti fa
pensare che sfregarmi il seno con della carta igienica possa servire a
farlo crescere?".
Il marito: "Bè, sul tuo culo ha funzionato, no?"

Università
Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di
fronte al professore:
- Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una
eiaculazione?
La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo...al che
il professore la esorta:
- Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scientifiche, non c'è
niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci
sono in una eiaculazione...
La studentessa tentennante risponde:
- Ecco saranno... due o tre boccate...

- Cos'è meglio di una gatta morta sul pianoforte?
- Una topa viva sull'organo...

Due amici parlano tra di loro:
"Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?"
"Davvero? E come era?Era realistico?"
"Certo!Sembrava ci venissero addosso!"

Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!

TRENINI
Una mamma sta lavorando in cucina e  ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo  nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio  dice "Tutti gli stronzi che devono
scendere alzino il culo  e si levino dalle palle, perche' questa e'
l'ultima  fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in
quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche'
tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio "Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su
cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col
tuotrenino se userai un linguaggio piu' decente".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende giocare con
il trenino.
Poco dopo il  trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i
passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino  di portare con se' il
proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di
avervi presto ancora a bordo. I gentili  passeggeri che devono raggiungere
Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere
opportunamente  sistemati negli apposti vani. Sul treno e'  vietato fumare."
Poi il figlio aggiunge: " E se qualcuno si è rotto i coglioni per il
ritardo di due  ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina.

PALLONE AEROSTATICO
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero
in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di
li una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si
trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40 km dal centro abitato piu vicino e io non ho una scala per farla
scendere"
"Senta, lei nella vita si occupa di sistemi informativi?" "Perbacco, come
fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della
situazione,
ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"
"Senta"
gli risponde l'altro "lei nella vita è un dirigente in qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?" "Perchè, vede, lei sta nella merda, non sa cosa
 fare,
ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"

AEREO
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di
volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette
delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che
troveràvicino al rotolo di cartaigienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC, AC, BOR e RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess. Una volta espletati i propri
bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed
immediatamente il
suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow,
queste fanciulle se la passano proprio bene!" Commenta fra se e se..
Perciò, con un po più di coraggio, si decide a premere
il bottone AC, ed in meno che non si dica il suo didietro vienecomodamente
asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea. "Caspita!
Nonmi meraviglio che le donne passino cosi tanto tempo in bagno, con questo
tipo di comodità". Esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico
salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco
"Ma questo e spaziale", esulta premendo senzapensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli esuccesso.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile". "Lei e in
ospedale"gli risponde l'infermiera "probabilmente e andato tutto bene fino a
quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax.
Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino"

TIRCHIO
A un anziano signore di un paesino vicino a Genova muore improvvisamente
la moglie. Il poveretto decide di dedicargli un necrologio e si reca
all'apposito ufficio del "Secolo XIX". L'impiegato, dopo i saluti e i
condoglianze di rito, gli dice:" Beh, adesso mi dica il testo da pubblicare."
E il signore, dopo averci pensato un attimo, fa:
"... Io vorrei scrivere semplicemente 'Marta morta'.
L'impiegato lo guarda perplesso e ribatte: "Tutto qui...?". Il signore
spiega: "Mah, sa, mia moglie si chiamava Marta, una donna semplice, in
paese ci conoscono tutti, siamo gente di poche parole... e poi morta e
morta, quindi... cosa vuole che scriva?". E l'impiegato: "Va be?, ma per un
fatto cosi triste magari qualche parola in pi=F9...". Il signore, dopo un breve
istante di riflessione: "Si, lei ha ragione, pero guardi, davvero, e
sufficiente scrivere quello che le ho detto per esprimere il mio dolore!".
L'impiegato, notando una certa espressione degli occhi e la tipica parlata del signore,
sospetta che forse ci sia un po' di tirchieria genovese mal nascosta dietro quella
strana scelta. Allora incalza: "Mi scusi se mi permetto, ma se lo fa per
risparmiare sul costo del necrologio, guardi che fino a 5 parole la
tariffa é fissa, sono 10.000 lire..., quindi sarebbe un peccato...".
E il signore, con un certo interesse: "Ah, davvero? Beh, allora ha ragione,
potrei aggiungerequalcosa...".
Ci pensa un po' su, poi si decide: "Va bene, scriva cosi:
'Marta morta. Vendesi Panda blu.".

WEDDINGS...
A mother had three daughters and at their weddings
she asked each one of them to phone home the day after and subtly
indicate about their respective husband's sexual performance.
The first one said, "It was like Maxwell Coffee".
The Mother was confused until she later noticed a Maxwell Coffee
ad which said: "SATISFACTION TO THE LAST DROP..."
Then the second daughter got married and phoned
home and whispered, "Rothmans".
So the Mother looks for a Rothmans ad, and it said,
"LIVE LIFE, KING SIZE".
And the mother was pleased.
Then it was the third one's wedding. After a week she phoned but
Could only mumble, "BRITISH AIRWAYS".
The mother frantically went through the newspaper looking for
 a British Airways ad."Oh-my-god!" she cried.
"FOUR TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS".

LESBIANS 'N COWBOYS
A cowboy is sitting in a bar.
A woman comes up to him and asks:
"Are you a real cowboy?"
Says the cowboy:
"Yes, I guess. I ride a horse the whole day I gather cows the whole day..."
So the woman says: "I am a lesbian. I wake up every morning thinking
about women, when I stand in the shower I think about
women, when I watch TV I think about women..."
A couple of minutes later a man comes in, sees the cowboy
and asks: "Are you a real cowboy?"
And the cowboy says: "For a while I thought I was... but now I know I
 am a lesbian"
 

 INTERNET
"Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla
Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test
(scopare il pavimento), poi lo intervista. Alla fine gli dice: "Sei assunto.
Dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire
insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la
posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha unindirizzo e-mail
significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il
lavoro. L'uomo, disperato, esce senza sapere cosa fare e con solo 10
dollariin tasca.
Decide allora di adare al supermercato e comprare una cassa di10
chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di 2 ore, riesce a
raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si
ritrova con 160 dollari. A quel punto realizza che puo' sopravvivere in
quella maniera. Parte ogni giorno piu' presto di casa e rientra sempre piu'
tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion, e in un batter
d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne.
Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi
catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per
lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano
previdenziale. Quando alla fine della discussione l'assicuratore gli
chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che
non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso" osserva l'assicuratore.
"Avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa
sareste se aveste avuto un computer"! L'uomo riflette e risponde: "Sarei
l'uomo delle pulizie della Microsoft".

INGEGNERI
Su di un'auto in autostrada stanno viaggiando tre persone, un'ingegnere
meccanico, un'ingegnere elettronico ed un'ingegnere informatico. Ad un
certo punto e senza alcuna apparente ragione l'automobile perde potenza e si
ferma. I tre allibiti si guardano e con il fare sapiente dell'ingegnere
che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico
l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della
pompa di iniezione!!". Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere
la centralina elettronica!!". A sua volta l'Ingegnere informatico:" E se
provassimo a scendere tutti e risalire. Magari riparte!!"

DIO E LA POLITICA
Dio sta leggendo il giornale, ma ad un certo punto non si raccapezza
più: "Ma guarda un po' se è possibile vedere l'Italia ridotta così!" urla
arrabbiato e chiama San Pietro: "Pietro! Pietro!"
"Eccomi, Signore!"
"Vai subito giù sulla terra e di' a quei chiacchieroni di D'Alema,
Casini e Berlusconi
di piantarla con tutte queste storie, ché se non si danno una regolata
mando tutti a spalare merda nel giro di due anni!"
Pietro scende di volata sulla terra, li manda a chiamare e fa a quei
tre una risciacquata tremenda, col pelo e il contropelo
Sicché D'Alema torna a Botteghe oscure con la coda tra le gambe e
convoca la direzione del partito:
"Ragazzi, ho due notizie veramente brutte: la prima è che Dio
esiste e la seconda è che se non ci diamo una regolata tra due anni
andremo tutti a spalare merda!"
Anche Casini si presenta ai suoi con la faccia poco allegra: "ragazzi,
ho una notizia buona e una cattiva! La buona è che Dio esiste,
mentre la cattiva è che se non>  cambia qualcosa tra due anni
spaleremo tutti merda!"
 E poi Berlusconi. Chiama tutti quelli di Forza Italia nella sua villa
di Arcore piena di luci e di orchestrine a festa,
e fra lacrime di commozione, inni e abbracci annuncia
trionfante, col sorriso a settantaquattro denti e il cerone lucidato
bene bene: "Ragazzi, ho due notizie esagerate! La prima è che Dio
in persona mi ha voluto parlare e la seconda è che tra
due anni ci sarà lavoro per tutti!

 A TUTTI QUELLI CHE VORREBBERO UNA SEGRETARIA
Due settimane fa ho compiuto 45 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un
po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse
"Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente: "Ciao".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno
detto èstata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta mensile!".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso, però,
appena entrato in ufficio, la mia segretaria mi è venuta incontro
esclamando:"Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato
dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con
calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la
segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno molto importante,
perchè anzichè tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto che era un'ottima idea e che così potevamo bere ancora
qualcosa insieme.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le
dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io le ho risposto
che non c'era alcun problema, convinto di stare per vivere un'esperienza
molto interessante.
E così è entrata in camera sua. Dopo un minuto ne è uscita con una
grande
torta di compleanno seguita da mia moglie e dai miei figli con i quali
cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!",mentre io
ero in
piedi in mezzo al salotto con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso ditemi: ho fatto bene a licenziare quella testa di cazzo della
mia
segretaria?

Fila per prendere l'autobus.
La prima della fila è una bellissima ragazza,con gonna strettissima
Tenta di salire,ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro,abbassa la lampo e riprova
Niente da fare,non riesce a salire il predellino!
Porta le mani dietro,abbassa ancora la lampo e riprova
Niente da fare,non riesce a salire il predellino!
Porta le mani dietro,abbassa ancora la lampo e riprova!
L'uomo dietro di lei la prende per il sedere e la mette di peso
sull'autobus.
Schiaffo della ragazza all'uomo
"Come si permette,brutto maiale-dice la ragazza inviperita-di toccarmi
il sedere!!??"
Pensavo si fosse instaurato un certo feeling-dice l'uomo-sono 3 volte
che mi abbassa la patta dei pantaloni!!!
 

Fra amiche "fammi una confidenza...ma tu quando fai l'amore con tuo
marito ci parli?"
"beh...se mi telefona..."
 

Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice
al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?"
e con calma rimuove la mosca.
Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!"
e caccia via la mosca con le dita.
Anche lo scozzese ha trovato una mosca
nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "OK,
bastarda! Sputala fuori. Ora!"
 

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante
una rapina in banca.
Il dottore la rassicura:
"Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso si una pallottola
allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con il passare degli
anni riusciranno ad espellerla in modo naturale".
Dopo dodici anni uno dei gemellini va' dalla mamma e le dice
piangendo:
"Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca
mi e' uscita fuori una pallottola !!!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma
tutto imbarazzato e le spiega:
"Ero li', seduto sul gabinetto, ed ad un certo punto ho cagato una
pallottola..".
La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo,
e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio:
"Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in bagno ed hai cagato
una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al
gatto".
 

DERBY
Si deve giocare Milan - Inter.
Zaccheroni, vista l'Inter attuale propone di schierare una
formazione rimaneggiata.
All'improvviso Gattuso dice: per 200 milioni affronto l'Inter da
solo.
Colletta degli altri giocatori. Gattuso parte.
La partita viene seguita alle Barbados per radio dagli altri giocatori.
Verso la fine del primo tempo Gattuso segna 1:0 e i giocatori restano
increduli.
Passa il tempo, al 90' l'Inter con Hakan Sukur pareggia.
I giocatori del Milan rimango delusi, ma non si arrabbiano, visto
che comunqueera un compito improbo. Finisce 1-1.
Gattuso raggiunge i giocatori alle Barbados e la squadra si
congratula. Gattuso però è incazzatissimo.
Gli altri giocatori stupiti, gli chiedono il motivo, e lui risponde:
stavo andando bene, ma all'inizio del secondo tempo mi hanno
espulso!

INFERNO
Un ragazzo muore e finisce all'inferno, caduto in disperazione ha il suo
primo colloquio col diavolo:
Satana: Cosa ti dispera?
Ragazzo: Ma porca troia, pensa un po' te, sono all'inferno!
Satana: Non e' poi cosi' male, ci si diverte un casino qui. Per esempio,
ti piace bere?
Ragazzo: Che domande!
Satana: Allora adorerai il lunedi'. Il lunedi' tutto quello che facciamo e'
bere: whiskey, tequila, birra, vino... beviamo fino a vomitare e poi
ribeviamo. E ce ne fottiamo tanto siamo morti.
Ragazzo: Fantastico!
Satana: E fumi?
Ragazzo: Certo!
Satana: Benissimo! Amerai il martedi'. Fumiamo i migliori sigari e sigarette
del mondo e se prendiamo il cancro, ce ne fottiamo tanto siamo gia' morti.
Ragazzo: Che figata!
Satana: E il gioco d'azzardo?
Ragazzo: Come no!
Satana: Pensa che il mercoledi' puoi giocare a quello che vuoi: blackjack,
 roulette, poker, slot machines eccetera. E se vai in bancarotta chi se ne
frega tanto sei morto.
Ragazzo: E niente droga?
Satana: Sicuro! Il giovedi' e' il giorno della droga. Puoi farti di crack,
eroina, cocaina, puoi fumare cannoni con tutti i tipi di erba. E ne puoi
usare quante ne vuoi tanto sei gia' morto.
Ragazzo: Cazzo, ma allora l'inferno e' bel posto troppo figo!
Satana: Sei per caso frocio?
Ragazzo: No, perche?!?!
Satana: Beh, credo che odierai il venerdi'!

I CAVALIERI DELLA TAVOLA ROTONDA
Un giorno Re Artù, camminando nel suo castello, vide su un muro
la scritta "ARTU' E' CORNUTO" eseguita con la pipì.
Il re, estremamente adirato, chiamò Merlino e gli chiese di
impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole
al fine di giustiziarlo.
Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si recò da Artù e molto
seriamente gli disse:
"Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti 2 notizie,
una brutta e l'altra tremenda".
Artù, un po' preoccupato chiese subito la brutta notizia, alchè
Merlino rispose:
"L'esame delle urine ha dimostrato che la pipì è del tuo amico
Lancillotto!"
Artù, completamente distrutto chiese allora quale potesse essere
la notizia tremenda, e Merlino rispose:
"La calligrafia è di tua moglie Ginevra".

SURVIVOR
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del
Sud...  tre sopravvissuti solamente :
il pilota, uno steward e una  hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una
settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono  al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li
cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei che
sorvolavano il luogo dell'incidente ... La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce
loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ...
Dopo 2mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo
sempre  rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto bello...ma
io  sento che noi  soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non
osate  parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo.
Basta  arrangiarsi,  per esempio tu i giorni  pari e tu i giorni dispari; e
se c'e' qualunque problema, se ne  parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano  delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un
rispetto e una  intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro I giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus
fulminante, e muore .
E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la
vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
"Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te
come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono
giovane, non posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo
rassicura  dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
-Tu la pensi come me, allora?
-Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
-D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni
dispari?
-D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimaine piacevoli  ...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
-Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo
soli e  sentiamo la  mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi
infastidisce: e'  contro natura .
-Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene,
vorrei  smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di
prima...
-Tu sei d'accordo, allora?  * Si, e tu?
-Si
-Bene ... la sotterriamo allora ?

BERLUSCONI
Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida
Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico...
ad un certo punto dice all'autista: "Gira in quella stradina di
campagna, una scorciatoia che facevo da ragazzo..."
Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale
attraversa la strada, l'autista frena, ma non riesce ad evitare
l'animale che per fortuna muore sul colpo. Allora Berlusconi si
rivolge all'autista dicendo: "Vai subito in
quella cascina, racconta al contadino quello che e' successo e
chiedi quanto dobbiamo dargli di risarcimento...".
L'autista corre verso la cascina... Dopo qualche minuto ritorna
ricoperto di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte
fresco, uova e chi piu' ne ha piu' ne metta...
Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda:"Cosa fai con tutta
quella roba?"
E l'autista risponde: "Non lo so presidente, sono andato dal
contadino come mi ha detto lei... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi,
quel porco l'ho ammazzato io!... e lui mi ha fatto una grande festa >      e mi ha regalato tutta questa roba..."

MARITO E MOGLIE
Marito e moglie stanno discutendo del budget familiare:
"Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei tagli alle spese!"
Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?"
"Semplice... perchè non ti impari a cucinare che così licenziamo la cuoca?"
"E tu perchè non ti impari a scopare che così licenziamo l'autista?!?"

I BAMBINI
Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà,
incuriosito chiede alla madre:"Mamma, ma cosa stai facendo?", la mamma
imbarazzata risponde:"Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire
l'aria", il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice:" Guarda
che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la
cameriera la risoffia dentro!!!"

Albanesi
Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta
mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
"Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
"Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice:
"Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
"ho cinque figli"
"porta anche loro"
"ho tanti cugini"
"non importa vengono anche loro"
"ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
"Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa è da 6 mesi con non taglio il
prato!"

Ristorante
Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda
ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una bottiglia di champagne e
gliela fa portare al tavolo.
La donna, per contro, gli manda un biglietto.
"Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere
una Mercedes,
un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni."
L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro.
"Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari,
due Porches e tre Mercedes, ho un conto in banca con
parecchi miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei"

Dottore
Un ragazzino si ammala e la mamma chiama il medico. Quando questi arriva, entra
nella stanza del ragazzo e ne esce dopo poco tempo chiedendo un cacciavite.
Quindi rientra nella stanza per poi uscirne pochi minuti dopo chiedendo un
martello.
La madre, molto apprensiva, gli dà il martello e il medico entra di nuovo nella
cameretta. Dopo un po' esce per la terza volta e chiede una sega. La madre,
sempre più preoccupata, gli dà la sega e scoppia a piangere: " Che cosa ha
che non va il mio bambino?". " Non lo so proprio, signora - risponde
il dottore, - non sono ancora riuscito ad aprire la mia valigetta."

Carabinieri
A un esame per la promozione al grado di appuntato, l'esaminatore cerca di
aiutare il candidato: "Allora, mi dica... quanti erano i sette re di
Roma?" E il carabiniere: "Boh.." "Mi potrebbe dire quante
sono le sette note?" "Boh.." "Provi allora a dirmi quante
sono le quattro stagioni." "Boh..." A questo punto l'esaminatore
decide di cambiare tattica: "Mi dica la targa di Bologna." E il
carabiniere: "Mah..."

Paternità
Una coppia sarda riesce ad avere un figlio dopo anni e anni di cure contro la
sterilita'. Fiero del suo figlio maschio, lui corre a registrare la nascita e il
nome. "Vede," dice all'impiegato "e' mio figlio, tanto atteso e
tanto desiderato; gli devo scegliere un nome mitico, che suoni subito grandioso.
Voglio chiamarlo... Giulio Cesare." "Ma no," risponde l'impiegato
"Giulio Cesare, e' vero, e' il nome di un grande condottiero, ma che e'
morto pugnalato dal figlio." "Ma vede," continua il padre
"e' mio figlio, capisce? Il mio unico, grande figlio. Il suo nome dovra'
richiamare imprese gloriose. Io lo chiamero'.... Napoleone." E l'impiegato:
"Certo, ha ragione, Napoleone e' stato un grande imperatore, ma non si
scordi che e' morto in solitudine e abbandonato anche dagli amici piu'
cari." "Allora gli daro' un nome che nessuno potra' mai dimenticare e
sul quale nessuno potra' avere niente da dire. Lo chiamero'... Dio."
"Non mi sembra il caso signor Porcu..."

Servizi segreti
Un milanese, un torinese e un sardo devono affrontare la prima prova per poter
entrare nei servizi segreti. Il loro compito e' di riuscire a camuffarsi dentro
una stanza completamente vuota in cui si trovano solamente tre sacchi. Dopo
qualche minuto i commissari d'esame entrano e vedono che dei tre nella stanza
non c'e' nessuno e i sacchi sono pieni. Uno di loro da' un calcetto al sacco in
cui e' chiuso il milanese e sente abbaiare alla perfezione, come se veramente ci
fosse un cane. Poi da' un calcio al sacco dove si trova il torinese e sente un
miagolio perfetto, come se dentro ci fosse un gatto. Infine da' un calcetto al
terzo sacco e non sente niente. Un altro calcetto: silenzio assoluto. Un calcio
piu' forte: niente. Allora tutti gli esaminatori attaccano a calciare il sacco:
niente. Chiamano una guardia con un randello che comincia a massacrare il sacco
di botte finche' si sente una voce flebile che dice: "Pa...ta...te...
Pa...ta...te..."

Minchia!
Un siciliano va in farmacia e chiede una scatola da venti preservativi. Il
giorno dopo torna arrabbiatissimo e dice: "Nella scatola c'erano solo
diciannove preservativi." E il farmacista: "Non si arrabbi. Sara'
stato un errore della fabbrica." "Minchia. Ma lei lo capisce che mi ha
rovinato la serata?"

Minchia!! 2
Il siculo bassetto e vanitoso davanti allo specchio: "Minchia, se avessi un
centimetro di piu' sarei Mister Universo." E la moglie: "Se avessi un
centimetro di meno saresti Miss Universo."

Minchia!! 3
Un siciliano ritorna a casa all'improvviso. Trova la moglie a letto, sente un
rumore nell'armadio, lo apre e dentro c'e' un uomo nudo. "Dimmi chi sei,
figlio di una grandissima buttana." E quello zitto. "Dimmi chi sei,
vigliacco, prima che ti ammazzi con un colpo di lupara." E l'altro zitto.
Allora il siciliano gli prende le palle in mano e comincia a stringerle. L'altro
mugola di dolore ma non parla. "Non parli eh ? Carogna."
"Mmm..." mugola il malcapitato con il pianto in gola, ma non dice
altro. "Parla, maledetto. Dimmelo chi sei." E gli stringe sempre piu'
le palle finche' l'altro apre la bocca e con uno sforzo sovrumano dice:
"Pi..e..ro.. ..il mu to."

Sai, gli svedesi hanno inventato una nuova trappola per topi." "E
funziona?" "Si." "Incredibile." "Si, hanno trovato
quattro topi morti non dentro ma attorno alla trappola." "E come erano
morti?" "Dal ridere.

Visita di leva. L'ufficiale medico esamina le carte che riguardano la recluta
che ha davanti e, scuotendo il capo dice: "Mi dispiace, ragazzo mio, ma
devo riformarti. Qui risulti quasi cieco." Il giovane abbassa gli occhi
spenti e socchiusi, fa dietro-front e si allontana barcollando. Ma appena in
strada saltella felice come una pasqua, fregandosi le mani. La sera stessa va al
cinema e si gode lo spettacolo. Alla fine del primo tempo si riaccendono le luci
e nel proprio vicino riconosce l'ufficiale medico. Allora si alza, e passandogli
davanti con andatura esitante, dice: "Scusi, signora, scendo alla
prossima."

L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola
lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un
burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscira' mai a risalire il
ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'e' qualcuno?"
Nessuna risposta. Urla piu' forte: "Aiuto.... Ce' qualcuno?" A questo
punto risponde una voce possente: "Si. Ci sono io." "Aiutami, per
favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi
perche' sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io
mandero' due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi
urla: "C'e' qualcun altro?"

Un ragazzo ventenne studia in una nuova città
condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena,
nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e
comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre,
anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo
di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza,
molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente:
"Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia
padella".
Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua
padella, ma se ti fastare meglio glielo chiedo la prossima
volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il
ragazzo aggiunge la seguente frase:
- Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che
non hai preso la padella della mia coinquilina,
ma il punto è che da quando sei venuta per cena
non si trova più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della
madre che scrive:
- Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che
non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se
lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto
avrebbe già trovato la padella...

Un uomo, sempre lontano da casa x affari di lavoro, torna a casa dopo 6
mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, Arrapatissimo,
bussa con grande insistenza alla porta di casa, e, quando apre la
moglie, in
vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta
furiosamente sul letto ed inizia a trombarsela con foga mai vista ed in
tutte le
posizioni possibili ed immaginabili...Dopo 2 ore di sesso sfrenato, un
vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a
gridare:
"BASTA!!!OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!

Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i
piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non passa. Allora
decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel
magazzino a fianco al suo ufficio.
Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli da una
sfregata. Come al solito esce un genio. "mi hai liberato e hai diritto a
tre desideri"
Impulsivamente l'impiegato chiede "vorrei un caffè ristretto"
Pooof! Compare un caffè
Si beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimino per il
prossimo. "Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con
una bella donna che stia a soddisfarmi".
Pooof! E si trova sull'isola.
"L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare"
Pooof! E si ritrova nell'ufficio del ministero.
 
 

Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà,
incuriosito chiede alla madre:"Mamma, ma cosa stai facendo?", la mamma
imbarazzata risponde:"Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire
l'aria", il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice:"
Guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la
cameriera la risoffia dentro!!!"
 

LA MACCHINA DEL DOLORE
Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il
dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e
chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina
può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al
padre.
Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono
di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo
che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto
sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore sente e
chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola
fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che è a posto.
Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%; non sentendo ancora niente,
il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora
stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la
moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.