Diciassette sfiga tua, ovvero Dragon Ball HP

DISCLAIMER: Questa storia è opera di fantasia, ogni riferimento a persone reali, vive o defunte, è frutto della vostra mente malata. I diritti dei personaggi coinvolti appartengono ai rispettivi autori. Questa fanfiction non vuole offendere nessuno scrittore o autore di manga, se costoro si sentissro offesi non esitino a farmi una macumba.

Se sei arrivato qui da un link esterno... sappi che questo il TERZO capitolo di Dragonball HP, quindi meglio se parti dall'INIZIO!
Capitolo 1 - Capitolo 2 - Capitolo 3 - Capitolo 4 - Capitolo 5 - Note finali

Capitolo 3 -- Ancora voi?

Goku (voce alla Francesco Salvi dei vecchi tempi) : E non me l'aspetaaaavo...

Ash, l'allenatore di Pokemon più figo dell'universo, cade a terra morto. Tutti restano per un po' a bocca aperta, incapaci di muoversi.

Pikachu si alza e, anche se ancora debole, corre verso il padroncino e gli versa addosso un fiume di lacrime.

Goku : Avete visto quanto gli voleva bene?

Pikachu : Pika-piiiiiiiii! (traduzione: Satoshi "Ash" Ketchum brutto figlio di buona donna così impari a sfruttarmi ma 'spetta me che ora ti resuscito con le lacrime così ti uccido io allenatore di m**** che non sei altro)

Purtroppo però non succede niente. Pikachu è sconvolto, i guerrieri Z si grattano la testa stile Stanlio per capire cosa sta succedendo. D'un tratto l'Ayers Rock viene percorsa da una spaccatura che diventa sempre più grande: i frammenti di roccia volano via in tutte le direzioni e ne esce la solita AVM.

Super-AVM : Ahahahah! E così volete i morti, eh? BENE, vi ho accontentati, le lacrime dei Pokemon non possono più riportare in vita quel moccioso strafottente!

La donna genera un'aura spaventosa che investe i nostri eroi.

Super-AVM : E ora vi sistemerò io, PER SEMPRE, e poi vi sostituirò con Picchiatello o Sabrina vita da Strega!

Tutti : NOOOOOOOO !!!

Super-AVM : Potere della cens- SPLAT !

Tutti : Splat ?!?!?

AVM è stata spiaccicata al suolo da un gigantesco robot che corre libero nei prati in fiore.

Goku : L' Evangelion 04 ! Ecco dov'era finito!

Trunks : Hey, ma è BIANCO !! Il modellino che mi hanno venduto era grigio-argento!

Vegeta (si sveglia intontito) : Ho fatto un sogno... mi pareva di essere (si tocca il viso) ... e mi pareva di avere (si tocca le orecchie, come se dovessero essere molto più lunghe)... ma lasciamo stare.

Goku : Idea! Le lacrime non funzionano, ma abbiamo le Sfere del Drago! Corriamo tutti sulla Terra, presto!

Tutti si prendono per mano. Goku si mette due dita sulla fonte, e all'istante i cinque guerrieri spariscono.

 

AVM (ancora spiaccicata al suolo, muove appena le labbra) : Vendetta... vendetta... volete i morti... bene... ne avrete... tanti...

 

Buio completo.

Vegeta: Dove c**** siamo?

Una mano emerge dall'oscurità e tappa la bocca a Vegeta.

Bulma : Ssssssssssttt!!

Altre mani tappano la bocca agli altri guerrieri Z.

Chichi, Videl, Popo (sottovoce): Zitti, non fatevi sentire!

Dende (sottovoce) : Loro sono là fuori... non sanno che siamo nascosti qui...

[SOTTOVOCE MODE ON - da ora in poi parlano tutti pianissimo]

Goku: Loro chi?

Dende: Se te lo dico, non ci credi...

Vegeta : SGRUNT - Bulma, me lo vuoi dire dove c**** siamo sì o no?

Bulma : Nello sgabuzZIO ...

Goku: Vorrai dire uno sgabuzzino...

Dende: No, questo si chiama proprio sgabuzZIO... è una stanza segretissima del Nuovo Palazzo del Supremo!

Trunks: Pirla che sono! Dimenticavo che oggi c'era l'inaugurazione!

D'improvviso squilla un telefonino.

Goten (risponde) : Sì, ti stavo dicendo, per stasera potremmo uscire...

Tutti: Ssssssssssttt!!

Vegeta: Questa stanza segreta puzza di spazzatura!

Popo: Appunto. L'odore maschera la nostra aura, così loro non ci trovano...

Vegeta: Ora basta, andiamo fuori e spezziamo le braccine a questi nuovi cattivi!

Dende: Nuovi proprio non direi...

Chichi, Bulma, Videl (ai rispettivi uomini) : Siate prudenti!

Goku, Vegeta, Gohan: Uffa!

[SOTTOVOCE MODE OFF]

I cinque escono dallo sgabuzZIO e si ritrovano in un ampio salone dalle pareti trasparenti e strani disegni magici sul pavimento.

Guerrieri: E che razza di posto è mai questo?

Narratore: Quello era il giorno dell'inaugurazione del Nuovo Palazzo del Supremo

Guerrieri: Lo sapevamo già, deficiente!

Narratore: Lasciatemi spiegare! Costruito interamente con vetro e acciaio, l'edificio è una scintillante meraviglia dell'architettura moderna, con linee nette, regolari e abbaglianti open space. I nostri eroi esplorano la nuova dimora di Dio, ammirandone le elegantissime rifiniture...

Il santuario in effetti è PARECCHIO cambiato dall'ultima volta che è stato raso al suolo (succede praticamente tutte le settimane).

Goku: E che è sta schifezza ultramoderna?

Trunks: Ignoranti, è un CAPOLAVORO ! Ma l'avrà fatto Renzo Piano?

Gohan: Piano l'avrebbe fatto a forma di BOLLA! Sarà stato Popo... una volta mi ha detto che da giovane ha studiato da architetto, ma poi ha lasciato gli studi per fare l'assistente di Dio, che certo rende di più!

I nostri si interrompono vedendo un'immagine orribile. Piccolo/Junior che dir si voglia è disteso a terra, completamente avvolto in una specie di sudario di cellophane macchiato di sangue. C'è qualcosa che non va, però. Ah, ecco: manca la testa. Anzi, c'è: ce l'ha sottobraccio.

Gohan, Goten, Trunk (vomitando) Bleah!!!!

Vegeta: *SGRUNT* chi diavolo ha fatto questo scempio?

Goku (guardando in un'altra direzione): Ho una strana sensazione di Deja'vu!!!

Trunks (con aria saputa) : Un Deja'vu è un'imperfezione di Matrix. Avviene quando cambiano qualcosa.

Goten (con aria molto saputa) : Ti sbagli, un Deja'vu è quando gli Uomini in Nero ti cancellano la memoria!

Goku: Ragazzi, quella scena... non c'è già stata in Dragon Ball Z ?

Tutti si voltano e restano a bocca aperta: oltre una parete di vetro si vedono due umanoidi simili a budini rosa, uno grasso e uno magro, che lottano furiosamente.

Vegeta: Il Majin Bu cattivo... ma era morto!!!

Due voci minacciose si odono alle loro spalle.

Voci: Se è per questo anche noi!

Tutti si voltano di nuovo.

Gohan, Goten, Trunks: Aaaaahhh!

Vegeta: Se è uno scherzo, è di cattivo gusto.

Goku: Voi due per contratto non dovreste risuscitare prima di Dragon Ball GT !

Cell e Freezer (ai due lati di una specie di forno a legna per la pizza) : Mai sentito parlare dell' Arte del Forno Demoniaco?

 

DRAGONBALL HP - Episode 3

Fourteen Ghosts

 

Comincia l'ennesimo combattimento. Gli spettatori annoiati cambiano canale. Dopo un po' di Emilio Fede tornano su Dragon Ball HP. Stanno ancora combattendo, più o meno passano sempre le stesse scene. Click. Gli spettatori guardano Maria de Filippi e la trovano più emozionante. Click. Di nuovo Dragon Ball HP. Oh, qualcosa è cambiato, benone!

Il Majin Bu cattivo si è mangiato quello buono, poi ha emesso un rutto megagalattico che ha ucciso Goten all'istante, quindi si è mangiato anche lui.

Freezer ha usato uno dei suoi colpi speciali per tagliare in due Trunks, ma è stato poi ucciso da Gohan, che, allo stremo delle forze, si riposa in panchina mentre gli altri combattono. Quindi al momento siamo a Cell+Majin Bu contro Goku+Vegeta.

Cell: Ah, ah, ah, ah! E voi sareste i Super Saiyan 16 ? Ma guardatevi, fate ridere! E la Terra dovrebbe essere prot**** da due come voi?

Goku (interrompe il combattimento): A-ehm... scusa Cell... ti si è censurata la frase!?

Cell: Eh? ma io ho solo detto "prot****"... che c'è di male? Accidenti, perché non riesco a dirlo?

Una finta parete a specchio scorre tutto d'un lato, rivelando... AVM!

AVM: E' tutto merito mio! Mio... e dello speciale software M$ Scissors 2000, il più potente programma di censura che sia mai stato scritto!

Nella stanza cade il gelo più totale.

AVM: Ma ma ma... non mi fate i complimenti? Ora i bambini sono al sicuro!!! Non solo non potrete più dire né c**** né c**** né f*** né t****, ma nemmeno parole come "fascia prot****", "m***** del Parlamento", "giusti****zione", niente di niente di niente! Ahahahahah!

Goku: Ma è una follia!

AVM: No, è l'arma definitiva contro voi, schifosi prodotti della japanimation! Se non ci fossi IO, a quest'ora i bambini sarebbero tutti violenti e omosessuali... (i quattro, buoni e cattivi insieme, fanno pissi pissi bao bao tra loro) beh, che avete da confabulare?

Goku: Oh, niente... (tono innocente)...è solo che, mi chiedevo, Nadia e Jean hanno tredici anni?

Cell: NO !

Vegeta: E allora perché lo dice la sigla?

Goku: E... Johnny leggeva forse nel pensiero?

Majin Bu: Grrr... NO! E allora perché - grrr- lo dice la sigla? [Nota: il Majin Bu originario è di poche parole. Ho dovuto aumentare di brutto il suo cachet per fargli dire almeno questa battuta]

AVM: Ehm... calmatevi, ragazzi, sono solo piccole sviste... sapete, licenze poetiche...

Goku: Ma perché sul cappellino di Benji c'è scritto WGENZO ?

Vegeta: E perché sul grembiule di Marta c'è scritto MINAKO ?

Cell (inzalza): I bambini se lo domandano, sai? Vuoi rispondere!?!?

Majin Bu: Grrrrrrr----

AVM: No, vi prego, no, smettetela...

Goku: Perché il marito ce l'ha a morte con l' AMICO DELLA MOGLIE? Cosa ha fatto di male, l'AMICO?

Vegeta: I "sogni premonitori" bagnano il letto? Ma di che cosa? E perché solo alle ragazze?

AVM (la sua pelle diventa rossa): Nooooo! (si preme le mani contro la testa). Nooo, tutto ma non questo...

Goku: E per finire...

Vegeta (grida forte): Perché Tinetta scappa quando vede Johnny SOPRA Sabrina?!?

AVM (la pelle inizia a diventare bianca) NooooooooOOOOOOOOO!!!!! (emette sempre più luce, finché esplode in una miriade di coriandoli).

Tutti e quattro: YATTA ! Ce l'abbiamo fatta!

Cell: L'indice d'ascolto si sta abbassando... che facciamo per ravvivare un po' questo combattimento?

Goku: Vediamo... idea! Facciamo che Vegeta ed io stiamo per vincere, ma voi due all'ultimo momento usate la tecnica della Fusione e create un nuovo supercattivo, chiamato... CELLIN BU !

Cell e Majin Bu (guardandosi l'un l'altro): ehm... ^__^'

Goku: Se volete possiamo chiamarlo Majin Bell, o Macell Bu... sì, Macell Bu, Macell Bu!

Stanno per rimettersi a combattere, quando all'improvviso la porta dello sgabuzZIO si spalanca e ne esce Chichi, con in mano una scopa.

Chichi (brandisce la scopa) : Brutti mostriiiiii!

Bulma, Videl (sulla porta, cercano di trattenerla) : No! Ci farai scoprire...

Cell: Alla buon'ora!

Majin Bu: Grrrrrr!

Tutto avviene in una frazione di secondo. Cell emette del fuoco, Bulma e Videl vengono investite in pieno e si accartocciano al suolo. Majin Bu allunga un braccio a dismisura, afferra Chichi - la tira verso di sè al centro della stanza - fa un rapidissimo gesto con la mano accanto alla gola di Chichi - Macchie rosse dappertutto (AVM è K.O. e ha smesso di censurare).

Goku, Gohan, Vegeta: NOOOOOOOOO !!!!

La rabbia dei nostri eroi esplode come una supernova. Gohan, che è debole, riesce solo a trasformarsi in Super Saiyan 14,5 e viene respinto da un cazzotto di Cell.

Invece Goku e Vegeta sono circonfusi di luce mistica... dopo una trasformazione degna di Sailor Moon, ecco apparire due nuovi guerrieri.

Non sembrano gran che. Sono tali e quali a Goku e Vegeta allo stato normale, solo... un po' piccini. In scala ridotta. Sì... sono alti poco più di un metro. Sembrano bambini! Niente muscolacci. Di diverso hanno i capelli arcobaleno!

Majin Bu: Grrr... ha ha ha ... diciassette... grrr... sfiga tua...

Cell: Min**** che ridere...

Super Goku e Vegeta di Diciassettesimo Livello: Ride bene chi ride ultimo!

Goku e Vegeta lanciano un nuovo attacco speciale... uno sguardo. Basta questo. Un solo sguardo inca***to di 17esimo livello, e Cell e Majin Bu finiscono disintegrati.

Gohan: Papà... Vegeta... incredibile! Super Saiyan 17 !!!!!!!! MITICO !!!!!

In quell'istante, la terra trema, ed un cerchio di fuoco appare dal nulla intorno a Goku e Vegeta.

Voce di Cell fuori campo (effetto eco): Bravi, ci avete sconfitto... ma siete sicuri di aver vinto davvero?

Vegeta Ssj17 : Maledetto! Dove sei?

Voce di Majin Bu fuori campo(effetto eco): Grrrrrr... [Proprio non ne ha voglia di parlare, neanche da morto!]

Voce di Freezer fuori campo(effetto eco): Perché non provate con gli occhiali speciali?

Goku e Vegeta vedono per terra una scatoletta con scritto "Occhiali speciali".

Goku e Vegeta: Ah, ecco!

Goku e Vegeta si mettono gli occhiali speciali e vedono... qualcosa di ancor più incredibile dei Super Saiyan 17. Numerose figure evanescenti si stanno avvicinando da ogni parte.

Goku Ssj17: Chichi! Bulma! Junior! Ragazzi... urra! Siete vivi!

Vegeta Ssj17 (gli tira un pugno): CRETINO, SONO MORTI ! Con questi occhiali si vedono i fantsmi!

I loro amici e nemici da poco defunti sono tutti lì, avanzano ondeggiando nell'aria come senza peso. I fantasmi si radunano, tutti in piedi intorno al cerchio di fuoco. Improvvisamente le fiamme da rosse diventano verdi.

Fantasma di Cell: La leggenda narra dell'Ocularis Infernum, il varco tra il nostro mondo e un luogo misterioso...

Fantasma di Freezer: Solo una macchina concepita sotto ispirazione demoniaca può penetrare la barriera dimensionale...

Fantasma di Cell: ... e l'energia viene fornita alla macchina dai Quattordici Spettri!!!

I fantasmi danzano seguendo una strana litania che viene diffusa da altoparlanti disposti dappertutto.

Le inquietanti voci di Cell e Freezer si alternano in un crescendo di tensione:

 

- Primo: Il Primogenito, con la freccia piantata nella fronte

- Secondo: Il Torso, avvolto nel cellophane con la sua testa sottobraccio

- Terzo: Il Predestinato, un dongiovanni strangolato

- Quarto: L'Amante Raggrinzita, ustionata da un fuoco inestinguibile

- Quinto: Il Principe Squarciato

- Sesto: La Principessa Adirata

- Ottavo: La Madre Terribile, destinata a torturare in eterno il proprio figlio

- Nono: Il Bambino Deforme

- Decimo: Il Martello... ovvero me, il grande Freezer!

- Undicesimo: Lo Sciacallo, ovvero me, Cell il Cyborg!

- Dodicesimo : La Valanga o Moloch, ovvero il Majin Bu Malvagio

- E per finire voi due, i coraggiosi che forniranno il potere definitivo alla Macchina!

 

Goku Ssj17: Facciamo due conti... il Torso è Junior, è nel cellophane! E l'Amante Raggrinzita sarà Bulma, è stata completamente divorata dal fuoco!

Vegeta Ssj17: Ah, e lo dici così come se niente fosse? Str****! Se è per questo, la Madre Terribile è sicuramente la buonanima di tua moglie!

Goku Ssj17: Non offendere Chichi! E il Principe Squarciato? Ovvio, Trunks! Freezer l'ha affettato in due manco fosse un prosciutto!

Vegeta Ssj17: Brutto bastardo... allora sappi che il Predestinato è tuo figlio Goten, strangolato nel corpo di Majin Bu!!!

Goku e Vegeta vanno avanti, contando sulle dita. Gli Spettri aspettano impazienti che i due guerrieri abbiano terminato. I due per esclusione deducono che il Bambino Deforme è il Majin Bu buono e la Principessa Adirata è Videl. Già, ma i fantasmi intorno al cerchio sono solo DIECI.

Goku e Vegeta Ssj17 : Ehi, qualcosa non quadra! Prima di tutto, noi due non siamo morti! Poi manca il Primogenito - qui non c'è nessuno con una freccia in fronte! E dov'è finito il Settimo Spettro?!? Non l'avete messo nell'elenco!!! Ve lo siete dimenticato?

Dende (nel frattempo è uscito dallo sgabuzZIO): Se devono essere quattordici... Chi è che deve ancora morire?

Popo (esce anche lui): Manca ancora il Settimo Spettro, il Pellegrino, dotato di magici poteri e venuto da un altro pianeta...

Dende: E chi sarebbe?

Popo: Mi dispiace... (estrae un bastoncino di legno e lo punta contro il giovane Dio) ... sei tu.

Dende: Cosa-

Popo pronuncia due parole in una lingua che sembra arabo o aramaico maccheronico: un lampo verde, e senza un grido Dende cade a terra. E' morto.

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            Dragonball HP - Continua nella prossima puntata...