Diciassette sfiga tua, ovvero Dragon Ball HP

DISCLAIMER: Questa storia è opera di fantasia, ogni riferimento a persone reali, vive o defunte, è frutto della vostra mente malata. I diritti dei personaggi coinvolti appartengono ai rispettivi autori. Questa fanfiction non vuole offendere nessuno scrittore o autore di manga, se costoro si sentissro offesi non esitino a farmi una macumba.

Prima di iniziare - Capitolo 1 - Capitolo 2 - Capitolo 3 - Capitolo 4 - Capitolo 5 - Note finali

Capitolo 4 -- La Sacerdotessa

Goku Ssj17: NOOO ! DENDE !!!!

Il fantasma di Dende prende il suo posto nel cerchio. Le fiamme diventano blu.

Vegeta Ssj17: Dannato! Come hai potuto?

Popo: Così era scritto, e voi due... [la sua voce è cambiata: più roca, profonda, sembra provenire da un abisso] ... non intralciate i miei piani, o vi procurerò una morte molto, molto più dolorosa...

Goku Ssj17: Popo, amico caro, ti ha dato di volta il cervello?

Fa un passo in avanti per avvicinarsi a Popo, ma...

Popo (alzando la bacchetta): E' il momento! NEFARIA RUMIKO DELENDA EST...

Goku viene respinto all'indietro, le fiamme aumentano di intensità. In quell'istante, il cadavere di Chichi apre gli occhi e parla. Ma allora, non è un cadavere!

Chichi: ... CRUDELIS JOANNE MORITURA EST !

L'intera stanza viene scossa da un tremito; le pareti, prima trasparenti, diventano cupe e minacciose.

Goku Ssj17: Chichi, sei viva! URRA'! [Il tipico URRA' alla Goku] Ma allora ...

Goku assaggia con un dito il sangue di cui Chichi è ricoperta.

Goku Ssj17: Non è sangue... è Bloody Mary! E la tua gola... è intatta!

Vegeta Ssj17: Kakaroth! Se Chichi è viva, come fa il suo fantasma ad essere insieme agli altri?

Goku Ssj17: Ma... è vero! Chichi, com'è possibile?

Popo (li interrompe) : Presto, sbrigati! Serve il Primo Spettro, il Primogenito!

Chichi ignora Goku, si alza, dal nulla tira fuori un arco.

Chichi: FRECCIA SACRA !

Prima che Goku possa reagire Chichi ha già scagliato una freccia, che passa oltre il cerchio di fuoco e colpisce Gohan in piena fronte.

Goku Ssj17 : NOOOOOOOOOOO !

Lo spettro di Gohan si stacca dal corpo e si unisce agli altri. Le fiamme magiche diventano viola.

Vegeta Ssj17: Maledizione, tu...

Il principe dei Saiyan cerca di colpire Chichi, ma la donna fa una capriola all'indietro degna di Yuri Chechi, superando agevolmente il cerchio di fuoco.

Proprio in quel momento, il pavimento sembra andare in pezzi: emergono quattordici grandi anelli di metallo imperniati l'uno nell'altro, che vorticano velocissimi in ogni senso, rinchiudendo Goku e Vegeta in una gabbia impenetrabile.

Goku Ssj17 (si gratta la testa): Chi ha progettato questa "cosa" si faceva parecchie seghe mentali...

Vegeta Ssj17: ... tu non sei Chichi!

Chichi: Lo hai capito troppo tardi... IDIOTA !

Goku Ssj17: Che dici, Vegeta? (si gratta la testolina arcobaleno) Chichi non e Chichi?

Popo: Non avrete bevuto la storia dell'ex-architetto, vero? Io, signore dei maghi, ho progettato la Macchina infernale... che altro non è che QUESTO EDIFICIO !

Chichi: Fa tutto parte del piano... ingannare quel cogl**** di Ash è stato facile! Vi abbiamo fatto combattere contro i super-Pokemon per spingervi oltre il vostro limite ... per lo stesso motivo ho riportato in vita i vostri nemici con l'Arte del Forno Demoniaco!

Popo: Ma solo la rabbia poteva trasformarvi nei guerrieri definitivi...

Chichi: La vera Chichi era già morta prima che voi veniste qui, l'ho uccisa e poi ho preso il suo posto... ho finto apposta di voler attaccare i mostri! E il Majin Bu Malvagio ha solo fatto finta di tagliarmi la gola... Bella scena, eh? E ci siete cascati in pieno!

Goku Ssj17: Ma questo è un delirio...

Vegeta Ssj17: Quel deficiente autore di questa fanfiction non poteva inventarsi qualcosa di più plausibile?

Popo: Ahahahah! Come se normalmente nelle vostre insulse avventure accedessero fatti verosimili!!!!

Goku Ssj17: Ma se non sei Chichi, chi sei?

Chichi: Il tempo che si esaurisca l'effetto della Pozione Polisucco e vedrai il mio vero volto.

Popo (guarda l'orologio [certo, ha un orologio al polso]): Tre due uno, adesso!

Il volto e l'intero corpo di Chichi iniziano un'orribile trasformazione: dopo un attimo, al suo posto c'è una donna molto più giovane, con lunghi capelli neri e uno sguardo velato d'odio.

Chichi: E adesso, gli abiti che sottolineano il mio rango.

Prende una bacchetta simile a quella di Popo e pronuncia un'incantesimo...

Chichi: VESTIZIONE !

Pooof, una nube di polvere di stelle, e...

Goku Ssj17: MIIIII.... NON CI POSSO CREDERE ! LA PRINCIPESSA DEL REGNO CANDITO !!!

Vegeta Ssj17: E lo Schiaccianoci dov'è?

La ragazza si guarda: ha una bellissimo abito da cerimonia rosa tutto pizzi e un paio di scarpette da ballo...

Chichi (legge l'etichetta sulla bacchetta magica): << © Mattel >> ? (a Popo) ma che razza di bacchetta mi hai dato?

Popo : Sorry, my lady, ecco quella giusta (la nuova bacchetta ha un'etichetta tonda << Olivander Inside >>)

Chichi pronuncia l'incantesimo, e stavolta ci azzecca: ora è vestita di un lungo kimono bianco e rosso, e sulle spalle ha un arco e una faretra piena di frecce.

Vegeta Ssj17: Embè, chi cacchio saresti?

Goku Ssj17: Vegeta, sii più educato con una sacerdotessa...

Chichi: Sì, io sono la sacra sacerdotessa Kikyo -- PIRLA D'UN AUTORE DI FANFICTION, MI SENTI ?

Autore: Eh? Che c'è?

Chichi: Idiota, ho detto, SONO *KIKYO* !!!

Autore: Uh-uh?!!?!?

Chichi: CAMBIAMI SUBITO IL NOME, PEZZO DI ...

Autore: Sì sì sì adesso ho capito, subito subito subito (sottovoce) miii che rompiscatole questa qui... povero Inuyasha!

Kikyo: Ah, ecco, ora va meglio. Stavo dicendo, sono la sacra sacerdotessa Kikyo, custode della sfera dei quattro spiriti... E VI ODIO!

Goku e Vegeta Ssj17: Perché?

Kikyo: Perché io SONO l'odio, QUESTO è il mio destino, e dunque VI ODIO VI ODIO VI ODIO !

Goku Ssj17 (sottovoce, a Vegeta): Le manca qualche rotella...

Popo: L'incantesimo si sta compiendo, presto il varco dimensionale si aprirà...

Kikyo: ... e noi raggiungeremo l'Alter Mundo, dove vivono gli esseri ancora più potenti dei Kaioshin... esseri divini!

Vegeta Ssj17: Non esistono esseri superiori ai Kaioshin, che cosa state dicendo?

Popo: La nostra esistenza non è compiuta, noi siamo nel limbo degli dei, il nostro destino è irrimediabilmente infauso... ma non è ancora stato scritto! La dea che mi ha creato...

Kikyo: ... e la dea che ha creato me, vivono nell'Alter Mundo, e noi li costringeremo a obbedire ai nostri ordini!

Goku Ssj17: Due dee? Ma Popo, non ti ha creato Akira Toriyama?

Vegeta Ssj17 (con le mani nei capelli): Deficiente, ma non te la sei ancora data? Quei due NON SONO ciò che sembrano!

Popo: Io avrò la mia vendetta, e Kikyo l'amore che le fu sottratto!

Kikyo: L'Arte del Forno Demoniaco - la stessa che mi ha resuscitata - ha riportato in vita i tuoi nemici... e adesso ci aiuterà a raggiungere i NOSTRI !

Popo: Si compia il miracolo supremo!

I due malvagi alzano le bacchette:

Popo e Kikyo: ... OCULARIS INFERNUM !

Tutto intorno a Goku e Vegeta si apre un immenso pozzo circolare, tanto profondo che non se ne vede la fine, dentro il quale danzano fiamme nere. I due Saiyan rimangono sospesi nel vuoto su un minuscolo tratto di pavimento che, non si sa come, non è svanito nel nulla.

Goku Ssj17: Che c***, che c'è sempre un pezzettino di pavimento che non svanisce nel nulla, eh?

Vegeta Ssj17: Ti sei scordato che sappiamo volare? E che siamo i Super Saiyan di Diciassettesimo Livello?

Goku Ssj17: ah, è vero! Allora, tremate, malvagi, perché distruggeremo la vostra macchina e poi vi daremo una bella lezione.

Prendono a tirare pugni, calci e onde energetiche contro gli anelli in movimento, ma riescono solo a farsi dei tagli nelle mani - cosa che li fa godere tantissimo visto che fa parte della cultura giapponese farsi del male - tuttavia i tagli si rimarginano subito, perché loro sono Super Saiyan 17, mica pizza e fichi.

Popo: Siete patetici... Vi piace soffrire? sentite questo - CRUCIO !

Goku e Vegeta si piegano in due.

Goku e Vegeta Ssj17 (voce meridionale): MIIIIIIII, CHEDDDOLOOOOREEEE !!!

Popo: Vi piace, eh, giapponesi di m***a ? E adesso, il tocco finale...

Goku fa pissi pissi bao bao a Vegeta.

Popo: Che complottate?

Goku e Vegeta (iniziano il balletto): FU... SIO...

Popo: IMPERIO ! Fermi immobili!

Solo per pochissimo i due Saiyan non riescono a completare la fusione.

Vegeta Ssj17 (quasi paralizzato): Ba-ba-bastardo! Io ti-ti-ti ucciderò!

Kikyo: Smettila, stupido Saiyan, con tutti quei "dannato" e "bastardo" mi ricordi quell'insulso mezzo-demone che mi ha tradita con una sgualdrina del XX secolo... ma presto IO potrò riscrivere la mia storia!

Popo: State lontani l'uno dall'altro, è un ordine! Credevate di fregarmi? Con la Fusione sareste di certo riusciti a distruggere la mia macchina... Restate dove siete, e non tentate scherzi! Tra poco, come dice la leggenda, vi lascerete cadere nella Voragine del Fato, il pozzo senza fondo, dove morirete all'istante! La macchina risucchierà la vostra energia e il varco sarà definitivamente aperto... NON FATE QUELLE FACCE ! CERTO CHE VI BUTTERETE GIU', ora siete sotto il potere della Maledizione Imperius, e dovete obbedire ai miei ordini!!!!!!!!

Kikyo: Ma scusa, che è la Imperius? Tu hai detto Imperio!

Popo: Deficiente d'una sacerdotessa [le dà una bacchettata sulla testa], Imperius è il nome della maledizione, Imperio la parola magica!

Una nuova voce si intromette:

- I tuoi seguaci sono sempre delle teste di c***o, vero?

Tutti si voltano: in un angolo sta una vecchina alta tre mele e poco più, in piedi su una sfera di cristallo che fluttua nell'aria.

DRAGONBALL HP - Episode 4

Magic Duel

Vegeta Ssj17: La vecchia strega? E che diavolo ci fa qui?

Goku Ssj17: Baba, Baba, presto, salvaci, salvaci, facci uscire!

Baba: Rompiballe, nella storia non mi fate fare quasi niente e adesso volete che vi salvi? Mi tocca traghettare i morti avanti e indietro... (si inc**** parecchio) sai che lavoro di m****! Specie poi gente come quell'alieno casinista lì che distrugge sempre tutto...

Vegeta Ssj17: Questa me la paghi, vecchia. Appena esco di qui...

Baba (nostalgica): Ah... Una volta... una volta fare la veggente era un lavoro redditizio, ma oggi con tutta la concorrenza che c'è... tutti vanno dalle Wanna Marchi e dalle Rosemary Altea (si inc**** sempre più) e chi si ricorda della povera vecchia sibilla Baba?!?

Goku Ssj17: Calma, Baba, calma...

Baba: Se sono qui è per portare a termine ciò che la mia antenata ha iniziato, e riabilitare l'onore della Quinta Casa!

Goku Ssj17 (sottovoce, a Vegeta): Chi è che ci stava nella Quinta Casa?

Vegeta Ssj17 (sottovoce, a Goku): Sgrunt, e che ne so? Mica li guardavo i Cavalieri dello Zodiaco.

Popo (con noncuranza): Non ho intenzione di sporcarmi le mani con lei... (a Kikyo) sistema tu quel moscerino.

Kikyo: A noi due! (imbraccia l'arco)

Baba: Preparati a morire, Bella del Paese! (scende dalla sfera e sfodera una bacchetta magica)

Kikyo: Non sperarci troppo, Vecchina di Cento Cinquanta Milioni di Miliardi di Anni!

Kikyo scocca la freccia...

Baba: IMPEDIMENTA !

... ma questa si arresta nell'aria ad un millimetro dalla bacchetta di Baba.

Kikyo: Maledetta strega, beccati questo! (punta la bacchetta) SALAGADULA MAGICABULA !

Alcuni topolini che sono lì (topi nel Palazzo del Supremo?!?) diventano ratti giganti assetati di sangue, che si scagliano contro la strega.

Baba: CAM-CAMININ, CAM-CAMININ, SPAZZA-CAMIN !

I topastri si prendo sottobraccio l'un l'altro e cominciano a cantare e ballare

Topi: Supperitetti tuttinsiem, supperitetti tuttinsiem...

Kikyo (voce meridionale): MIIIIII ! ALL'ARREMBAAAAAAAAAAGGGGIOOO !!!

I topi smettono di ballare e si gettano sulla strega.

Baba: BIBIDY BABIDY BOO !

I topolini si trasformano in tanti fumetti di Topolino.

Kikyo: Muori! Dardi incantati del drago nascente!

Baba (li evita e contrattacca): Polvere di diamanti acida di Melf !

Kikyo: Pensi che basti questo per sconfiggermi? Ali della fenice incavolata nera!

Baba: Sfera cromatica della dimensione oscura!

Lo scontro continua per un bel po'. Goku fa il tifo per Baba, Popo osserva con un sorriso malvagio e Vegeta se ne sta sulle sue come al solito.

Kikyo: Adesso basta ! EXPELLIARMUS !

Baba viene respinta all'indietro e la sua bacchetta magica vola lontano.

Kikyo: MORTE VOLANTE !

Dal nulla appare uno sciame di mille api.

Fabio de Luigi/Ingegner Cane: MILLE ! Queste *grandi* cifre... _MMILLLE_ !

Baba (si toglie un rosario dalla mano destra... o forse era la sinistra?): Invoco la forza della quiete... VORTICE DEL VENTO !!!

Un buco nero appare sulla mano di Baba: le api maligne, le API di Windows, l'ingegner Cane e tutto il ponte lungo MILLE metri vengono aspirati nel foro del vento e svaniscono.

Baba cade a terra, visibilmente indebolita.

Kikyo: Sei sopravvissuta al mio colpo micidiale... ma ormai sei perduta, non hai scampo!

La bacchetta di Kikyo diventa rossa, incandescente, e si allunga sempre di più. Kikyo la brandisce come una spada, sta per abbatterla sulla testa della vecchia, quando all'improvviso...

Voce fuori campo (effetto eco): Usa la Forza...

Baba allunga la mano, la apre... la sua bacchetta vola fino a lei e si trasforma anch'essa in una spada laser. La strega para il colpo appena in tempo, poi duella con Kikyo.

[Dovrebbe partire la BGM di Guerre Stellari, ma qualcuno sbaglia cassetta e si sente invece "London Bridge is Falling Down". Però passa AVM (ancora viva?!?) e ne censura le parole sostituendole con un "La-la-la la-la-la-la" stile Puffi.]

Kikyo incalza, ma Baba si difende sballonzolando come un saltapicchio, dimostrando una grande agilità.

Kikyo: Mica male per una nanetta avvizzita!

Baba: Ho imparato queste tecniche dal mio amante di tanti anni fa... un prode cavaliere venuto dallo spazio! Il venerabile Yogurt... ah, lui sì che...

Baba si distrae e Kikyo con un colpo di spada ben assestato le strappa via una mano!

Baba: Ahhhhhhh!

Kikyo: Sei finita! (sta per vibrare il colpo di grazia)

Baba: ACCIO !!!!

Kikyo: Accio che?

BUMP ! Qualcosa colpisce Kikyo alle spalle e la butta a terra: la sfera di cristallo di Baba! La sfera prosegue la sua corsa e, rimbalzando rimbalzando come una palla con le molle, arriva ai piedi della vecchia strega. Rimbalzando?

Baba: Ma certo... i rimbalzi...

Kikyo si rialza e prende un'altra freccia dalla faretra.

Baba prende la sfera con l'unica mano che le è rimasta, poi la lascia cadere... e rimbalza. Allora la fa rimbalzare ancora una volta. E poi un'altra ancora. Sempre più.

Baba: ... chi controlla i rimbalzi ...

Kikyo incocca la freccia e tende l'arco. Intorno a lei si sprigiona un'aura di energia maligna.

Baba (corre verso Kikyo palleggiando a più non posso): ... controlla il mondo intero!!!

Kikyo scocca. La freccia diventa di fuoco, ma Baba spicca un balzo appena in tempo.

Popo (estasiato): Ohhhh... la tecnica del salto del sacro maestro La Trottola... erano anni che non la vedevo...

Kikyo: Nooooo!

Baba (sospesa in aria al rallentatore): Colpo mortale... SLAM TANK !!!

La strega schiaccia. La sfera di cristallo diventa ovale per la forza che la vecchia gli ha impresso... poi colpisce Kikyo ed esplode violentemente.

Kikyo (tutta bruciacchiata): N-non era q-questa la s-sfera che v-volevo... (sviene)

Goku Ssj17: Brava! Urrà! Evviva! Ce l'hai fatta, che forza straordinaria!

Ma l'allegria dura poco: Baba si accascia a terra, sfinita.

Popo: Bene, sei riuscita a sconfiggere la mia allieva... ma adesso conoscerai dolori che neanche sapevi che esistono! Perché hai osato sfidarmi?

Baba (a fatica): Per... perché... lo scontro... dobbiamo finire... ciò che loro hanno cominciato...

Popo: Loro... CHI ?

Baba: Il tuo crudele antenato... Salazar Serpeverde...

Popo: NON CHIAMARLO COSI' ! Il suo nome era SALAZAR SLYTHERIN, e ACCIDENTI A QUELLA PAZZA TRADUTTRICE ITALIANA! Serpeverde! Ma che razza di nome è, Serpeverde?!

Goku Ssj17 (sottovoce, a Vegeta): Sempre meglio di Tassorosso...

Baba: ... Salazar e la mia antenata... Io sono l'erede... della Quinta Casa...

Popo (trema): C-cosa... no... tu non puoi essere...

Baba: ... io sono Baba Sibilla Tartarugablu!

Popo (trema): NON E' POSSIBILE !!!

Baba: Figlio d'un Babbano, quel bastardo del TUO avo ha tradito la mia antenata, Yaga Circe Tartarugablu! E l'ha cacciata fuori dell'Accademia di Operazione TriMago... così la Scuola non ha avuto la sua Quinta Casa, Tartarugablu, e Yaga non potè inseguire il sogno della stella y del televoto y dell'accademia y della salvezza y ... (pesta i piedi per terra e grida ogni tipo di bestemmia in spagnolo)

Popo: Vecchia strega, tu stai mentendo! Quella tr*** di Yaga fu cacciata perché aveva cornificato suo marito, il mio nobile antenato Salazar, con quel bellimbusto tutto spada e buonismo di Godric Grifondoro... lei ha rovinato Salazar, da allora la mia stirpe è segnata dal marchio dell'odio!

E così dicendo alza la bacchetta e crea nell'aria l'immagine di un teschio e di un serpente.

Goku Ssj17: Il POTERE DI GREYSKULL ?!?! MITICO !!!!!!!!

Popo: No, sciocchi, il Marchio Nero dei Mangiamorte! Ah, a proposito, Operazione TriMago era un nome davvero stupido... poi Salazar e gli altri lo cambiarono in "Hogwarts", che faceva molto più old english.

Baba: No, non è possibile! Tu menti! E pagherai per le colpe del tuo antenato!

La strega è ormai stremata, ma alza la bacchetta e...

Baba: Attacco segreto di Tartarugablu e del Sogno della Stella...

AVM (spunta da una botola): Che bello... sembra il titolo di una delle mie canzoni... vero?

Critina Fa Pena (spunta da un'altra botola): Oh, sì, tesoro mio....

AVM (le tira uno schiaffo): Contieniti, c'hai quarant'anni! Ecchessiamo,le Tatù?

Ma il battibecco è destinato a finire presto.

Baba: ... MUCHA MIERDA !!!!

Dalla bacchetta si sprigiona un raggio marrone puzzolente, che però sbaglia mira, investe AVM e la sommerge, soffocandola.

Popo: Non mi fermerai... MUCHA MAS !!!

Il nemico crea un raggio identico, che però sbaglia mira, travolge Critina e le fa seguire la sorte di AVM.

Baba: Hai una pessima mira...

Popo: Senti chi parla...

Baba: Prendi questo! SUPERCALIFRAGILISTIC-EXPIRALIDOSO, SE LO DICI FORTE AVRAI SUCCESSO STREPITOSO !

Popo: Beccati quest'altro! TREGUNA MECOIDES TRECORUM SATIS DII, SUPERCALIMAGICEXTRAMOTUS VIENI QUI !

I due raggi si scontrano a metà strada, e nessuno dei due riesce a prevalere.

Goku Ssj17: URKA !!! Che scontro emozionante!

Vegeta Ssj17: SGRUNT... voglio combattere io con lui! Fateci uscire da questa sfera!

Goku Ssj17: Ma Vegeta, non capisci... La Signora in Giallo contro la Tata Perfetta! Le loro magie sono quasi identiche... Chi vincerà?!?

Popo: SIGNORA IN GIALLO, A ME?!? (si distrae, e sta per essere sconfitto, ma si riprende e Baba cade a terra)

Popo: Hai ancora voglia di combattere?

Baba (getta via la bacchetta) : Mi arrendo, potente signore dei maghi. Procurami una morte indolore, ti supplico!

Popo: Come desideri... (solennemente) AVADA... KEDAVRA !

Baba: Ti ho fregato... (stringe i pugni [tutti e due? ma se ha perso una mano?]) POTERI SPECIALI, DIVENTO DI DIAMANTE !!!

Il raggio verde mortale si infrange contro la strega... che però è un blocco di diamante, e non si fa nulla. Popo sta per attaccare di nuovo, ma ormai è troppo tardi.

Goku e Vegeta: FU... SIO... NE !

Un bagliore riempie la stanza. Popo si volta, e vede che Baba è di nuovo in carne ed ossa.

Baba: Che sciocco... pensavi di riuscire a controllare due maledizioni contemporaneamente? Nemmeno un Cavaliere d'Oro è in grado di farlo! La tua Imperius è stata spezzata...

La luce bianca si espande sempre più, i vari cerchi di metallo della macchina infernale si spezzano uno alla volta, gli spettri fuggono in tutte le direzioni. Alla fine, dalla luce emerge il guerriero più forte dell'intero universo.

Gogeta Ssj17: E adesso, di chi è la sfiga?

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            Dragonball HP - Continua nella prossima puntata...