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Avviso: le seguenti note biografiche non si riferiscono ad alcun personaggio reale.

Calpurnia: una biografia quasi autorizzata

I tuoi profondi occhi viola scuro mi traforano come cristalli appuntiti. Nella tua ampia fronte si specchia tutta la mia vita. Parole di Giorgio Nera (vicino di casa), che sta cercando chi gliele possa mettere in musica.

I tuoi occhi sono fari abbaglianti ed io ci sto davanti. Hanno trovato il modo di metterle in musica (Rockers o Primitives?)

Pesci in Acquario, indimenticabili le sue fritture.

Allevatrice ed addomesticatrice illustre di anopluri, a Lei si deve l'invenzione dei tribolliti, sistema divinatorio costituito da 39 pezzi di pasta corta. Dalla loro consultazione, col solo aiuto di un'icona di Mickey Rourke e di una confezione di pelati, ha predetto a milioni di persone l'orario del loro prossimo appuntamento dal dentista.. Preparate personalmente dalla stessa Calpurnia selezionando i pezzi da confezioni di pasta di grano duro d'alta qualità, si possono acquistare solo in farmacia, assieme al ben noto trattato sui loro poteri taumaturgici, redatto da Antonio Brillo (svuotamento cantine, vedere spazio pubblicitario su Pagine Utili). Riutilizzabili fino a tre volte. Se pensate di farcela, chiedete quelli con pasta al peperoncino, se avete bambini chiedete quelle con le lettere. La confezione per animali domestici è in sconto speciale.

E' restìa a concedere consulti da quando, per la settima volta, il suo potere magnetico ha provocato l'annegamento nel vortice dell'inconscio di ultra settantenni nubili. Pericoloso mettersi in contatto diretto! Nel caso, seguire attentamente le istruzioni e modalità d'uso!

 

Istruzioni e modalità per mettersi in contatto con Calpurnia:

- Chiedere il consulto solo per gravissimi problemi non personali ma dei propri affetti più cari, come: astigmatismo del gatto, esaurimento nervoso del criceto, alcoolismo del ficus pandorato, anemie di cactus e piante grasse in genere. Attenzione: tentare il contatto per futili motivi genera l'ira furiosa della cartomante-astrologa-parapsicologa-poliglotta-esoterica-estetista (estetista lo è stata in gioventù, quando doveva ancora lavorare per campare), che, in lingua sannita arcaica, in trance, potrebbe maledirvi. Anche se non capirete la maledizione, sentirete l'alito.

- I poteri di Calpurnia si estrinsecano solo dopo le ore diciassette. Mai presentarsi prima (digestione difficile e televovela da vedere). Avere sempre con sè un simulacro del proprio affetto (va bene anche la tessera dell'autobus con foto) ed suoi dati personali (essenziale, in proposito, il numero di collo delle camicie). Se portate anche un vassoio di babà o sfogliatelle, le predizioni saranno più favorevoli.

- Portarsi un mazzo di carte napoletane o piacentine. E' fortemente consigliato di non giocare mai a briscola con le carte di Calpurnia: vince sempre perché sono segnate.

- Non chiedeteLe una fattura. Non parlatele della Zanicchi (allergica all'Iva).

- Calpurnia non pretende nulla e non dovete darle nulla. Acquistate solo, rigorosamente nel negozio al piano terra, una bottiglia di cristallo di rocca con tappo in gomma a tenuta, che Calpurnia riempirà col suo filtro di amore-odio-passione-bellezza-eccetera-eccetera. Nonostante la straordinaria somiglianza con la bottiglietta dell'aranciata San Pellegrino, non tentate di portare un'altra bottiglia: i suoi occhi d'aquila percepiranno immediatamente l'inganno, soprattutto se manca l'etichetta col numero di telefono del centro antiveleni. Non potete sbagliare: il negozio si chiama C.M.B. (C's Magical Bottles) e la bottiglia è quella in offerta a 780.000 lire.

- E' assolutamente consigliato togliersi le scarpe all'ingresso. Il lavamoquette si è rotto e Calpurnia si inquieta parecchio se le si sporca il pavimento.

- Non togliersi mai, per alcun motivo, il giubbetto salvagente (comunque se ne può usare anche uno non conforme o marcato CE) soprattutto se si è ultrasettantenni nubili.

- Non tentare di registrare o riprendere con la telecamera il consulto: il suo potere magnetico cancella nastri e dischetti. Il suo negozio di personal computer, a suo tempo, fallì per questo.

- Chiudere la porta uscendo e non dimenticare l'ombrello (non lo rivedreste mai più).

Profonde scuse per colori e caratteri: li ha scelti Calpurnia, che è romanista sfegatata, ed è meglio non contraddirla, almeno quando non si è raffreddati.

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