Just for fun

Avviso: le seguenti note biografiche non si riferiscono ad alcun personaggio reale.

Siro: una vita dedicata al prossimo (da fregare)

Solare. L'appellativo che più calza alla personalità polimorfica e poliedrica di Siro è Sola (er Sola, per la precisione), ma Siro l'ha, come dice Lui, verbalizzato in Solare.
Sensitivo sensazionale, astrologo astronomico, eclettico eclatante, medium superiore (quasi universitario), occultista occulto (quando era latitante), logico logoterapeuta, telepatico cardiopatico, paraboloide ellittico, parapsicologo paravento. Questi sono solo alcuni degli epiteti con cui la folla dei suoi estimatori lo saluta, dato che gli altri non si possono riportare in un sito adatto alle famiglie.
Egli, la reincarnazione di Otello Bisentini, ha scoperto solo in tarda età la sua strada, abbandonando una promettente carriera nel campo delle ruote di scorta e delle autoradio. Il suo spirito guida - la nonna materna - è infatti stata terribilmente longeva. A Lui (o Lei?) deve la Sua indiscussa leadership nel campo della magia bianca, anzi l'invenzione di una nuova disciplina esoterica, quella della magia che più bianca non si può (la nonna in vita era una maniaca del bucato).
Ormai una stella fissa nell'Universo dei Maghi dei quali, eccetto Silvan, ha poca stima, ne è il lume paragnostico. Anche per questo è detto, negli ambienti adatti (riconoscibili da una figurina di signore con ombrello o dal numero 00 sulla porta), il Para...lume.

Di Lui si dice: tutto sa tutto vede. Un episodio, però, lo umanizza: quando, seguendo la Lazio in trasferta, ha scoperto che il suo nome, pur così esoterico, ha il suo San, era addirittura arrivato a pensare di tornare a chiamarsi Natalino, ma, ormai, aveva stampato i biglietti da visita...

Grazie ai suoi cento appellativi, alias e pseudonimi, è riuscito finora a non compilare mai il 740 e farla franca. Ha dichiarato ad una nota rivista scandalistica di preferire il Trullo (Roma) a Nassau (Bahamas), anche perché ha la pelle delicata e si scotta facilmente al sole, ma il suo vero domicilio sarà svelato solo nel Giorno del Giudizio Fiscale.
Ci sono buone probabilità che prima lo trovino i cravattari ai quali ha solarizzato parecchi testoni per giocarsi i numeri al Superenalotto, mai usciti (Siro si è raccomandato di fare reclame al suo libro "Supermagicenalotto", una pietra miliare del genere horror musicale).

Ha disposto che le sue reliquie e frattaglie siano venerate in un tempietto palladiano, che ha già fatto costruire in un pollaio di un segreto paesino delle Madonie. Ha risposto così ai maligni che sostengono che i suoi poteri si stanno annebbiando: non è stato ancora denunciato per abusivismo edilizio!

E' ovvio che non concede più consulti. Presto, anche il suo spazio pubblicitario sulle Pagine Gialle verrà cassato: prima o poi si accorgeranno che non paga da oltre dieci anni. Continua la sua meritoria opera venendo in sogno. Chi ha questa fortuna riceve una sestina da giocare ed una sensazione di conforto indicibile. La mattina dopo si sveglia infatti con la bocca impastata e senza il portafogli nella tasca destra dei pantaloni.

Eccezzionalmente (le due z sono necessarie per preservare il pathos dell'annuncio) ha deciso di aprire un canale cibernetico-informatico con i suoi estimatori: ebbene sì, potrete contattare Siro cliccando sul bottone di contatto .

Tenete pronte le informazioni necessarie: numero della carta di credito, numero segreto del tesserino del bancomat, numero di conto corrente ed estratto conto aggiornato, periodi ed orari in cui la vostra casa resta incustodita, presenza eventuale di cani e loro gusti in materia di polpette.

Bottone di contatto

.