Nello sgabuzzino delle scope incontriamo Massimo e la Pechinese. Lui è pelato tipo palla da biliardo e per vestito solo un bel perizomino leopardato, lei ha un'aria smarrita da cagnolino bastonato,occhio lacrimoso pronto per l'uso! Camicione fucsia a fiori,tipo quelli hawaiani, verdi e arancioni.pantacollant azzurro corto alla caviglia e infradito di spugna color cachi. I capelli scamigliati che avrebbero bisogno di un miracolo o alla peggio di un parrucchiere di fama internazionale che lei non può permettersi!
Massimo passa nelle varie stanze in cui si svolge la
mostra e guarda perplesso le foto, uomini bianchi, uomini neri, nudi, accoppiati,
particolari anatomici ingranditi. Nel frattempo la Pechinese mangia
noccioline.
Massimo dice "quest'acqua è proprio fredda..........ci
vorrebbe qualcuno che mi massaggiasse.....come faceva mia moglie....tranne tu
è ovvio!!!!!!!!!!"
La Pechinese risponde "Il tuo solito vizio! Fai sempre
finta di perderlo per cercare scuse!"
Improvvisamente entra Grace con un
abito da sera lungo blu. Entrando si avvicina a
Massimo a e lo abbraccia. Si danno un bacio, tenero e passionale allo stesso
tempo. Grace dice "Scusate, ero nella mia
camera, a letto e mentre cercavo la mia macchina fotografica mi sono ritrovato
in mano "questo"! Toccandolo bene ho pensato: è un calzino...Per
caso è il tuo Massimo?? Ma che numero hai di piede?? E' enormeee!!! Ok,
dai descrivimelo, ma sbrigati, altrimenti faccio tardi alla gara di danza hawaiana:
E non dire balle!!!!"
Massimo risponde "Ehi mate, guarda che la festa è
già iniziata!!!"Si intromette la Pechinese dicendo "Stasera
no, ho il mal di testa".Conclusione:
C'era una volta un bar di nome Casino, la gente si sentiva
a casa propria, poteva sognare, cantare, giocare, dormire.......e anche immaginare.
Russell e Gennifer Connely sono ad una mostra del famoso fotografo Mapplethorpe, noto per le sue immagini di sesso tra uomini...
Russell ha i capelli lunghi fino
alla vita attorciliati in tante piccole trecce. Colore dei capelli, beh una
tonalita' tra il viola e il blu faraone. Con qualche colpo di sole rosso. Abbigliamento
un bel kilt scozzese, che mette in risalto le sue belle gambe e cosce. Naturalmente
da uomo duro sotto il kilt non porta niente. Per la seria chiappe al vento.
Calzature direi dei bei zoccoloni tipo olandesina. Naturalmente visto il lavoro
che fa e visto che crede di essere sempre in missione cerca di essere sempre
mimetizzato. E' solo che invece di mimetizzarsi con i normali colori verde e
marrone, lui ha optato per una sobria mimetiva rosa fucsia e lilla. Che fa pandan
con il colore dei suoi capelli e dei suoi occhi. Gennifer
invece è in tutù.
Russell sta facendo l'autostop mentre Gennifer
lo aspetta seduto sulla riva.........ma niente propositi
illeciti!!!!!!!!!!!
Russell esclama "Non riesco
a trovarlo. Hai visto dove l'ho messo?"
Gennifer risponde "Pensavo che avresti preferito
le mie mani alla mia bocca visto che ho mangiato una insalata di aglio"
A quel punto arriva Jennifer Connelly [un caso di omonimia?] con un abbigliamento molto semplice ed allo stesso tempo elegante, una cascata di riccioli rossi le incornicia il viso, truccato in modo leggero. Ride, ride, ride...In continuazione..... e dice "ma il gelato chi lo ha mangiato?"
Russell risponde "Vuoi favorire?"
La prima Gennifer, [che evidentemente pensa che Russ
si stia rivolgendo a lei] risponde "A me un Martini
con ghiaccio"
Considerazione del protagonista: se mi guardo indietro
non ho rimpianti o pentimenti, rifarei tutto quello che ho fatto. mi risposerei
anche, naturalmente con un'altra.
Terry Thorne e Mark
Dumbrell si trovano in pieno deserto
americano, presente quelle strade lunghissime che tagliano in due una pianura
desolata e sconfinata?
Terry veste casual, maglietta aderente, bianca a maglia
larga con scollo a V, pantaloni di cotone beige, o cmq colori chiari, a
vita un pò bassa e aderenti sul sedere, per metterlo in risalto (il sedere!!!).
Ha il viso incorniciato da una corta e incolta barbetta bionda, e i capelli
corti, ma non troppo.Gli occhi come 2 magnifiche acquamarine.
Mark invece indossa una muta subacquea integrale, rossa
fuoco con bande nere laterali. Pinne e boccaglio, niente bombole... [abbigliamento
ideale per camminare nel deserto!!! ]
Mentre Terry sta facendo un bel bagno in un fiume
[un miraggio???] NUDO!!!!!!!!!!!!!!!!, Mark sbatte
con un tic le ciglia finte mentre tormenta un bouquet di fiori finti.
Terry esclama "Non penserai di toccare i miei profumati
gioielli con quelle mani che puzzano di pesce vero?"
Mark risponde "Mi dispiace per te ma io non fumo
e, ora che ci penso, nemmeno tu dovresti. Non lo sai che fa male alla salute??"
Nel deserto viene paracadutata Lampedusa che
sta lavorando a maglia. Indossa
un gonnellino di paglia, ciabattoni, un paio di ghirlande di fiori al collo
e una chitarra tracolla. Appena vede i due uomini grida "Buttate
le pistole e mettete il calzino bene in vista!!!"
Terry, [vero uomo che non deve chiedere mai] le dice "Portami
una birra!"
Mark invece si presenta "sono una speranza x tutti.
la gente mi guarda e dice: se ce l'ha fatta quello lì posso farcela anch'io".
Lampedusa dopo aver strappato la cresta a Mark che stava
per avventarsi sul didietro di Terry, ormai esausta dal continuo correre, a
causa anche dei tre piatti di cozze all'impepata, ai due scorfani alla brace,
ai cinque chili di triglie alla livornese, ai sei piatti di vongole veraci ai
cinque chili di baccala' alla vicentina che si era strafogata e che l'avevano
leggermente appesantita, stende Terry e, memore del sito internet da lui fondato
www/te la do gratis.com gli alza il gonnellino e dopo aver esclamato estasiata.
"Mio Dio mai visto un calzino simile". Lo violenta. Terry a sua volta
estasiato lascia fare anche perchè pensa "Meglio lei del ciccione."
Mark resosi finalmente conto che nulla puo' fare per conquistare il didietro
del suo negoziatore, si consola facendo altri buchi negli alberi di gomma. Sperando
sempre che qualcun altro naufraghi sulla loro isola. In conlusione la virtu'
e il didietro del protagonista sono salvi e Lampedusa ha finalmente raggiunto
il suo obbiettivo: " si è fatta un uomo". Ormai come fidanzatina
d'America si era fatta due zebedei cosi'.
THE END."
[Tengo a precisare che non ho alterato le vostre risposte, mi sono limitata solo a cambiare i nomi dei personaggi per adattarli a quelli veri della storia. La storia è uscita proprio così... ]
Bud White, in costume
da damerino settecentesco e perizoma leopardato, e Commodo,
in tutu' di tulle rosa (vedi lago dei cigni) e fiocchetti
ai capelli con giacca del frack e stivali gialli di gomma, stanno
viaggiando e ora si trovano in Italia, vicino alle zone Felix.
Bud cerca disperatamente qualcosa dentro i calzoncini
della tutina, mentre Commodo sta raschiando un
barile di acciughe sotto sale a mani nude.
Bud chiede a Commodo "Hai da accendere? Ho dimenticato
il mio accendino d'oro in camera."
Commodo risponde "Piccolo uomo, non mandarmi via...io,
piccola donna, morirei...è l'ultima occasione per "scroccare"...vedrai
che non la perderò...."
Arriva all'improvviso Martin (chiaramente di Proof) con
il suo bastone per ciechi in una mano e il guinzaglio del cane nell'altra.
Ha un cappello di paglia in testa, un guinzaglio in mano
e i capelli coem se gli fosse saltato un gatto in testa. Molto
finemente si gratta il pacco e dice "Che la
forza sia con te!"
Bud risponde "no dai, scopiamo qui!"
Commodo dice a Martin "Hei bello perchè non
ti vai a scegliere un'altra isola? Io e il mio amichetto avevamo in progetto
di fare una bella ammucchiata. Perche' non ti vai a fare un bel giretto? Sicuramente
troverai qualcuna della tua razza, di cozze su quest'isola ce ne sono tante.
Smamma."
E il nostro eroe finalmente riuscì a lasciarsi
alle spalle, momenti di angoscia e pittime della peggior specie. Davanti a se
aveva un futuro roseo. Tutto un mondo da scoprire e tante donne da incontrare
lungo i sentieri del destino, per poter trovare, finalmente, l'Angelo del suo
cuore!!!(The end)
E il rompiballe [Lucy?spaventata dal tono di Luis?] si uccide inghiottendo una scarpa da tennis...
Massimo con un costumino
da bagno stile anni 20 a strisce bianche e rosse con cuffia a fiorellini multicolori,
maschera con boccale e,naturalmente, le pinne, e Juba,
vestito da ballerina Hawayana di tamourè
sono in un porno shop.
Massimo sta partecipando ad un esclusivo party che si
tiene in un lussuoso albergo mentre Juba si sta
facendo dei lavori di restauro al viso.
Massimo dice "....Opsss...Accidenti!! Ho perso un
calzino!!! Ma dove sarà finito?!!!"
A quel punto Juba risponde "Desidero da tanto fare
una cosa. Vorrei spalmarti di Nutella e mangiarla dalla tua pelle!"
In quel momento nel porno shop entra Greg, il giardiniere
gay di Sum Of Us, vestito come principessa Leila di Guerre Stellari, cioè
vestito bianco e lungo, cintura alla vita, cappuccio, pistola laser.
Mentre si sta tagliando le unghie dei piedi dice
contento "Questa si che è una vera fortuna.
Pensavo di essere naufragato su un'isola deserta e invece mi ritrovo con due
uomini. Questa è la volta buona che mi faccio qualcuno. Altro che mogli,
fidanzate, pechinesi e scopini del cesso. Quei due saranno miei, non appena
avranno finito di rincorrersi attorno a quella palma nana."
Massimo gli risponde "Grazie a Dio sei arrivato!!!Mi
sembra un secolo che aspetto di sentire quelle parole!!!Mi sentivo soffocare."
ma Juba, [evidentemente scocciato] grida a Greg "Togliti
quell'orribile parrucca verde!"
Abbandonato Massimo al suo destino davanti alle foto dei
fustacchioni nudi, Juba e Greg si allontanano abbracciati, in direzione Universal
Studios, per contrattare con Ridley Scott il sequel... "Juba, il gladiatore
nero"...
Alle Seyschelles incontriamo Russell,
con una bella tunica aderente e capelli cortissimi e Commodo
che è vestito da scimmia: una pelliccetta spelacchiata, tarlata e puzzolente.
Russell si è preso una bella vacanza dopo la fatica
del suo ultimo film, un pò per riposarsi, un pò per pensare....ultimamente
alcune dichiarazioni della sua girl-friend gli hanno fatto pensare che forse
lei non è la persona giusta, o, per lo meno, non è quella che
credeva!!! Lei non sospetta niente, ma lui sta pensando seriamente di chiudere
quel rapporto che agonizza ormai da anni. Nel frattempo Commodo
fa il dog-sitter.
Russell dice "Tesoro, l'odore dei tuoi capelli mi
fa impazzire. Lasciami affondare il viso nei tuoi capelli!!!" e
Commodo risponde "Se mi lasci non vale!"
Entra Helen (Sharon Stone) completamente nuda.
Appena gettata sull'isola deserta dove gia' si trovano
Russell e il Commodo, rimane piacevolmente sorpresa nel notare che sull'isola
non è sola ma in compagnia di due uomini, che stranamente si rincorrono
attorno ad una palma nana. Lei essendo una vera miss, decidendo di voler fare
colpo finisce di farsi la pedicure e la manicure che aveva dovuto interrompere
quando la sua imbarcazione era caduta a picco.
Helen dice "STOP!!!Perfetto. sei stato molto credibile
amico.Ora può terminare la tua finzione con Pechy."
Russell le risponde "Mi presteresti la tua ragazza?"
e Commodo "ah, ecco il piu' fico del Colosseo...
mi ero sempre chiesto come mai il vecchio Ridley avesse tanto mortificato il
tuo personaggio..."
Russ si sveglia tutto matido di sudore si alza prendo
il telefono chiama Mari e dice che se scrive ancora queste stronzate su di lui
lai denuncia!!!
Massimo e la Peki, detta
luce dei miei occhi sono a Napoli. Lui è
vestito come Batman ma con un paio di scarpe con tacchi a spillo. Lei
ha un abbigliamento assolutamente sportivo, jeans e maglietta
rossa, attillata, con disegnato sopra un gatto persiano bianco e nero, scarpe
a tacchi bassi e zainetto sulle spalle.
Lui è il cuoco, lo chef della nave. Specializzato in piatti di pesce
e soprattutto in dolci...... (Per lui la vita è una ricetta da seguire
e sperimentare, aggiungendo, di tanto in tanto, con grande padronanza, ingredienti
nuovi e succulenti...). La Peki sorseggia la sua
coppa di champagne, guarda prima la luna e poi alla sua luce vede scintillare
la pelle bagnata di Massimo.
Lui le dice "Sììììì
..dimmi
che sembro un martello pneumatico!!!" e lei gli risponde
"Non puoi vincere, non hai le palle!"
Arriva Vittorio Sgarbi appena uscito dalla doccia.
Capelli color verde ramarro, con colpi di sole colore blu elettrico. Addosso
ha solo un telo da bagno con la scritta del sito internet da lui fondato www.te
la do gratis.com. Resta seduto su una sedia a guardare i due con un pacchetto
di pop-corn in mano e sbudellandosi dalle risate. Ad un certo punto esclama
"Avete finito di rompermi le scatole, tutti quanti?!" [forse pensava
che i due volessero consegnargli un tapiro?].
Massimo gli risponde "Brutto negraccio bitorzoluto,
ho sempre intuito che tu mi volevi fare le scarpe... ma l'oscar l'ho avuto IO,
tie' brutto invidioso..."
La Peki [evidentemente anche lei ce ha con Sgarbi] gli dice
"Non devi piu' mangiare e basta !"
Massimo e la Peki riescono a liberare le fanciulle e a uccidere il crudele maniaco.
Allora le fanciulle x ringraziarli li portano nel loro villaggio e qui dopo
averli x bene fatti ubriacare, lasciano la Peki a dormire fuori, mentre portano
Massimo in una stanza e lo ringraziano cn i dovuti onori....si vede,ke è
proprio un gioco!!!!!!!
Jeff Mitchell e Nicole
si trovano su una nave da crocera partita dall'Italia
e diretta in Grecia. Jeff è calvo, nudo con
un ciuffetto di peli come simbolo di abbigliamento, diciamo, all'attaccatura
del collo. Nicole ha dei pantaloni a vita estremamente
bassa ed una magliettina cortissima che lasciano scoperto un fisico da acciuga
rinsecchita. Le spalle ossute sono sfiorate da capelli verde-rame raccolti in
treccine scomposte, lo sguardo, nascosto dietro enormi occhiali da sole verdi
anch'essi, è segnato da profonde occhiaie che rivelano i bagordi delle
sere precedenti. L'insieme è completato da un naso adunco ricucito alla
meglio dal suo chirurgo plastico personale, meglio conosciuto, nel suo ambiente
come "Duminic Lu Macellar"!!
I due protagonisti stanno facendo il bagno a mare completamente nudi, alla sola
luce della luna piena, sotto un cielo stellato, e hanno in mano una coppa di
champagne. Jeff, posata la sua coppa, si diverte a scendere sott'acqua, giocando
a fare lo squaletto che attacca benevolmente Nicole la quale in quel momento
cucina stinco di maiale.
Jeff esclama "Stasera sento che vincerò"
e Nicole commenta "quando non sai fare niente,
bisogna almeno essere ambiziosi".
Arriva Alice Bowman che gioca a carte sgranocchiando
una barretta Mars. Porta un cappello da pesca verde militare con tutti gli ami
appesi sopra. Maglione grigio con sotto camicia nera. Jeans chiari e giacca
a vento dello stesso colore del cappello. La barba incolta [!!!]
sale e pepe.Gli occhi spiritati.
Alice dice "sono VERAMENTE il piu' bello. Dovevano
scegliere ME come protagonista de Il Gladiatore, altro che quel bidone deambulante...."
Jeff [evidentemente colpito dall'offesa] commenta tra sè
"non devo piu' mangiare pesante la sera!"
Nicole dice ad Alice "Però dopo le
fanciulle ci devono offrire un luogo dove dormire."
Nicole piange e si dispera. Alice è colpita da suo pianto straziante
ma soprattutto dal modo sinuoso con cui agita i fianchi nel suo gonnellino hawajiano.
Le batte con dolcezza la mano sulla spalla e poi si baciano appassionatamente
mentre Jeff ne approfitta per sgusciare via dalla porta seguito dal giudice
di pace che gli sussurra "Jeff, tesorino, ti aiuto io a ritrovarlo."
Il calzino di Russ, in uno splendido smoking by
Armani, orologio Rolex d'oro al polso e capelli corti sta con
la Peki su una barca ancorata a largo di Positano. Lei non ha trucco.
Capelli piuttosto lunghi raccolti in una coda da cavallo. Gonna ampia fino a
metà polpaccio, collant color carne ultracoprenti e mocassini bassi.
Camicetta bianca allacciata fino al collo e golfino...Il tutto rigorosamente
nero o grigio...
Il calzino di Russ sputa per terra mentre la Peki
entra nel Casino completamente ubriaca, si siede al tavolo della roulette e
comincia a giocare, gli sguardi degli altri giocatori e dei croupiers sono esterefatti.
Il calzino di Russ dice alla Peki "i cigni
cantano prima di morire. Non sarebbe mica male se certa gente morisse prima
di cantare."
E la Peki si chiede "Ma porc cosa diavolo
continua a correre quello. Perchè non si ferma non foglio fargli niente
di male voglio solo fargli provare una nuova esperienza di vita. E fargli provare
il mio pircing. Ne rimarra' estasiato, con quelle belle chiappe che si ritrova."
Arriva Ridley Scott che indossa
la maglia di Del Piero. Guarda le foto degli uomini nudi appese alle pareti,
tra le quali e' ritratto anche lui, in tutto il suo splendore e dice
"Il vero artista di casa sono io!!!!"
Il calzino dice "Accetto" ma la
Peki, contrariata "Ma perché vieni a rompere?
Quando gliel'ho chiesto al Colosseo non me l'ha voluto dare e me le ha pure
suonate di santa ragione. Mi si è pure rovinato tutto l'abito da sposa.
Ma ora basta, lo srotolerà solo per me."
Il calzino di Russ si siede sul letto, si leva la dentiera e la mette in un
bicchiere d'acqua, si sfila la pancera contenitiva lasciando tracimare le trippe,
dà libero sfogo alle flatulenze di cui è afflitto, poi con un
rutto roboante si stende. A questo punto dalla porta del bagno fa capolino la
Peki nuda e con due penne di pavone infilate là dove finisce la schiena
e cambia nome, lo guarda con occhio languido e gli dice: " E' così
che ti ho sempre desiderato". (musica in dissolvenza)
Alex Ross si trova nella
tana dell'orso Yoghi con Helen (Pronti a
morire). Lui indossa jeans "vissuti"
e camicia aperta davanti che mette in risalto la bella muscolatura sutto la
maglietta bianca non molto aderente. Lei è vestita di solo pareo bianco
e blu, capelli lunghissimi, neri e mossi, e al collo una collana di conchiglie
bianche.
Alex gioca alla roulette mentre Helen sta facendo
un trattamento di bellezza in un centro x disadattati mentali (con tutto il
rispetto x la categoria).
Alex commenta "Ca..o che sfiga ma con tutte
le persone con cui povevo andare a naufragare su un'isola deserta, proprio una
maniaca sado maso dovevo trovare? Se non corro piu' velocemente quella mi fa
la festa. Ca..o ma li' io sono ancora vergine, e tale voglio rimanere. Accidenti
a me e a quando ho diciso di indossare sto ca..o di kilt. Quando quella ha visto
le mie chiappe al vento ha deciso di smettere di fare buchi negli alberi di
gomma e ha deciso di farsi il mio di buco."
Helen a quel punto esclama "Ma Tesoro!!!Aspetto
TUO FIGLIO!!!!Nn puoi lasciarmi sola in questo posto!!!E non dire che tu non
ne sai niente!!!Come puoi essere così freddo e duro proprio con me che
ti amo tanto.....CALMATI!!! Cosa centra che 9 mesi fa eri in Nepal???"
Improvvisamente compare Mago Merlino con
calzoni sotto il ginocchio, camicia mezze maniche, fantasia fondo rosso a fiori
bianchi, il look del perfetto tamarro...
Il mago, che sta pattinando con fantastiche evoluzioni,
annuncia ad Alex che ci sono le ragazze della messaggeria
che sono state fatte schiave da un uomo ricco e crudele. "Conoscono le
tue gesta e vogliono che sia tu a liberarle."
Alex, che se ne frega di Merlino, dice ad Helen
"Che bugiarda! Ma se l'hanno visto tutti gli italiani che non l'ho trovato.
Sarà stato quello di Japino." e lei risponde "Fammelo
toccare"
Alex si toglie il suo camuffamento, rivelando di essere EFFETTIVAMENTE John
Nash. Helen non è altri che un personaggio nato dalla mente malata di
Nash. Merlino è proprio Alice Nash che ancora una volta si ritrova ad
aiutare suo marito, anche se per fare questo deve entrare addirittura nei suoi
sogni.
Russell e Kya
sono in un Casino. Russell ha il capello lungo,
ma non troppo....Una leggera barba di due giorni, pelle abbronzata, occhiali
da vista alla Lennon.
Predilige indossare capi in puro stile anni settanta
: jeans a zampa con fessure nei punti giusti, stivali o sandli, camice piuttosto
aderenti, ampiamente aperte su petto e portate fuori...collanina di perline
!" Kya, invece, è con Pampers e ciuccio
in bocca.
Mentre Russell stà partecipando allla Parigi-Dakar,
Kya lo sta rincorrendo per fargli un bel servizietto dal didietro. [ehm......]
Lui dice seccato "Mi sono veramente rotto
il ca..o e i co.....i di certe donne che mi si appendono al braccio,che si servono
di me,che mi usano solo come CORPO!!! Voglio una DONNA che mi ami per come sono
e non per cosa sono!!! Tette finte, labbra a gommoncino [sì sì,
sono proprio io...] di sorrisi finti e mosci che dicono
solo menzogne ed ipocrisie!!!Basta voglio al mio fianco una donna vera e sincera.
Ed io sarò solamente suo!!!"
Kya risponde "Puoi ripetere? Non ho capito
niente!"
Improvvisamente arriva Juba vestito da lottarore
di Sumo. Avrebbe un bel proposito in mente (andare a fare il bagno con Russell)
ma si avvicina a lui, gli kiede aiuto e dice "Ma
cosa vuoi trovare, rimbambito? Qui c'è scritto che la Carrà è
stata trovata in possesso di un calzino arrotolato nella borsa. E dice che glielo
hai passato tu sul palco dell'Ariston dopo aver rovistato nella tasca pure lì.
Lo vuoi capire, si o no, che non puoi mollare calzini a tutte quelle che incontri?"
Russell risponde "Non posso perchè
ho una crisi diarroica"
Kya [inc***ta] dice a Juba "Ma chi ti credi
di essere, la moglie di John Nash ??"
Russell e Juba vivranno per sempre felici e contenti in Italia, Kya....beh tornerà
a fare L'opportunista in Australia................ [ma dove lo trovo
un altro pollo così da spennare???]
Russell e Anto sono a Cortina. Lui è
scalzo, con attillatissimi pantaloni di pelle nera, dorso nudo e in testa un
cappello da cow boy. Capelli lunghi e barba di pochi giorni. Lei ha un cappello
di paglia, calzoncini e camicia stile hawaiano. Pettinatura: riccioli lunghi
e biondi.
Russell sta cercando di proteggersi il didietro.
Anto sale sul treno a piazza Garibali e chiede
l'elemosina.
Lui dice "Al mio segnale, scatenate l'inferno!"
Lei risponde "Ma cosa vuoi che me ne freghi
delle chiappe di uomini sulle foto... [le ultime parole famose... ].
Dio sto tentando di uscire da queste dannate pinne e di sgusciarmi dalla muta!!"
In quel momento arriva Terry con un vestito
come lo aveva la moglie di Massimo, quel bel vestito bianco. Con una mano si
regge la proboscide arrotolata come un naso a pallina, con l'altra brandisce
un quotidiano e dice "Mai suonato un piffero
migliore!!!"
Russell risponde "Buona idea. Andiamo pure"
ma Anto, disperata dice "Non può lasciarmi
così, non può!!! Non può giocare così, con me (
a no, quella ero io...)"
Tanto va la gatta al largo che ci lascia anche il calzino.....Ma tutto è
bene ciò che finisce bene....E così vissero per sempre felici
e contenti...tutti e tre!!!!!!
Russell versione farmer, con addosso solo un grembiulino
da cucina, e Danny De Vito, vestito con
un sottilissimo velo di carta igenica sono gli
unici due supersiti di un naufragio su un'isola deserta.
Russell è il professore di Antropologia
culturale più figo del Suor Orsola Benincasa,che,in meditazione dopo
aver visto "40 giorni e 40 notti", per fuggire ad assalti vari e situazioni
spiacevoli, valuta la possibilità di un lungo periodo di astinenza totale
e pubblicamente sventolata. Danny de Vito, più pratico
mangia pane e nutella.
Russell medita "Ma non avro' sbagliato tutto
nella vita?" Danny gli risponde "Sicura
sicura no, però vuoi mettere il panorama!"
Arriva una bella ragazza, KYA!!!!!!!!!!!!! Porta un costumino da Elefantino
Dumbo vestito da clown ed insegue il ciccio con un metro in mano per misurargli
il calzino. Kya dice "Questa festa la trovo
proprio noiosa, perché non andiamo a fare il giro dell'isola??"
Russell risponde "Lo sai che avevi ragione?
Che ci facevo io con un tipo del genere !?! Grazie, amore, mi hai letteralmente
salvato!!!" [ehehehehe... prego!]
Danny dice "Ohhhh! Kya quanto mi piaci!!!!!
Così forte, così virile, che uomo!!!!!!......Ehm!! Vuoi che ti
aiuti....Ehm...A reinfilarlo!???? [ehm... Danny... lo so che sei all'altezza
giusta per vedere bene certe cose, però posso dirti con certezza che
... hai bisogno di un bel paio di occhiali!!!]
Russell invita Kya a denudarsi e a tuffarsi, per mostrare il suo calzino anche
a lei. Danny DeVito allora decide di vendicarsi, perchè non è
più solo con il protagonista e capisce di non avere l'esclusiva del calzino,
e al grido di "forza e onore" comincia a sparare all'impazzata ...
con una pistola ad acqua.
I due sono in Italia ospiti nella nuova casa di Kya.
A Russ viene un raptus amoroso e, per non mettere in imbarazzo la sua ospite,
chiede di andare al bagno dove la sua ragazza lo segue con la scusa di darsi
una ravviata ai capelli. Lì si danno ad una performance ardita nella
doccia della padrona di casa ma, nel momento culminante del finale travolgente,
a lui scivola un piede e trascina anche lei in una caduta rovinosa con lussazioni
a varie parti del corpo. Così li trova Kya: aggrovigliati e impossibilitati
a districarsi nello spazio angusto. Solo l'intervento dei pompieri potrà
rimuovere il box doccia e i due, oramai per sempre assemblati, verranno portati
in ospedale per essere frutto di studi.
Le storie sono finite. Spero che vi siate divertiti
Un bacio a tutti!!!
Kya