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90 motivi per
cui e' bello essere un uomo
1.Le conversazioni
telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi
amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o
diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di
qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al
sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per
sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi
colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di
intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria
reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora
esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione
da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del
passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.Tre paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le
persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca
quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un
tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una
sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo
nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto
silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto
che
il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere
qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa
indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza
al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare
la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti
immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata"
per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra'
in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un
utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te,
potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non
te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia
divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una
martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le
vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di
tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare
una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno
mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
90 motivi per
cui e' bello essere una donna (scritto da una donna)
1.Cene gratis a
bizzeffe (con le quali recuperiamo le perdite economiche delle
conversazioni telefoniche).
2.Non c'è bisogno di scene di nudo dei film per poter soddisfare
i nostri istinti, basta uscire un pò più attillata.
3.L'autovettura è solo un mezzo di trasporto e non un
corrispondente proporzionale alla virilità...
4.Quando andiamo in vacanza con molte valigie non le portiamo
comunque noi.
5.Il calcio la domenica (questo è uguale ma per fini diversi).
6.Non hai mai delle cadute sessuali.
7.I bagni maschili l' 80% delle volte sono più puzzosi.
8.Con un pò d'intelligenza i vasetti possono aprirsi senza l'utilizzo
della forza fisica.
9.Vecchi amici non ti rompono le palle se per una volta vuoi
soltanto discutere e non fare sesso sfrenato.
10.Siamo decisamente più curate, il che non è un difetto.
11.Siamo più sensibili.
12....dipende da chi fa l'intervista...
13.Si può fingere senza essere scoperti, ma allo stesso tempo i
nostri orgasmi possono essere multipli, insomma recuperiamo in
qualità.
14.Non abbiamo bisogno di bere per non sentirci falliti.
15.Di solito andiamo in palestra, abbiamo dei buoni addominali e
non ci sediamo nelle tavolette piene di microbi dei wc pubblici.
16.Non abbiamo mai il problema di dove mettere le chiavi il
portafoglio, il telefonino ecc.
17.Puoi divertirti anche in bagno a chiacchierare con le amiche.
18.Le cose cambiano, adesso anche il nostro cognome resta, a
volte è più famoso di quello del marito...
19.Siamo ordinate.
20.Raramente il tuo lavoro viene criticato.
21.Il buon cibo puoi anche cucinartelo da sola.
22.Il box auto non è una delle tue massime aspirazioni della
vita.
23.Se sei bella e intelligente hai il mondo spalancato davanti a
te, se sei bella e stupida un cretino che ti sposa lo trovi
sempre, se sei brutta e intelligente puoi diventare ricca e...un
cretino lo trovi sempre, se sei brutta e stupida....beh....non
esageriamo...
24.Nessuno si domanda quanto resisti...
25.Puoi farti la doccia....in modo molto sexy.
26.Il sesso è sesso, aggiornatevi.
27.Puoi decidere l'arredamento della tua casa secondo il tuo
libero piacimento.
28.Ti invitano sempre alle feste.
29.Puoi anche andare in giro senza mutande.
30.Nessuno dei tuoi colleghi ti rutta in faccia.
31.Non devi farti la barba ogni mattina.
32.C'è sempre qualcuno accanto a te la notte.
33.Se hai 34 e sei single.....no-comment.
34.Non hai bisogno della mani per fare i tuoi bisogni.
35.Se ti trucchi per migliorare il tuo aspetto non sei ritenuto
omosessuale.
36.Il cioccolato.......mmmmmm.
37.Puoi diventare Presidente della Repubblica.
38.Chi l'ha detto che in macchina si deve per forza parlare.
39.Non devi comprare mazzi di fiori a volontà per farti
perdonare le tue marachelle.
40.Se aiuti gli altri, gli altri ti aiutano....forse.
41.Abbiamo degli orizzonti meno limitati.
42.Le magliette bianche non sono quasi mai zozze.
43.Abbiamo tante paia di scarpe.
44.Puoi conquistare anche solo mangiandoti una banana...
45.Dici quasi sempre cose intelligenti.
46.Sappiamo apprezzare i particolari.
47.Sappiamo con certezza che Micheal Bolton è gay.
48.Non sei costretta a ridere per una stupida barzelletta sporca.
49.In una giornata afosa puoi rinfrescarti facendo un bagno in
una fontana senza che nessuno ti arresti...
50.Puoi approfittare del tecnico che legge i contatori non solo
per leggere i contatori.
51.L'astinenza sessuale non è il nostro maggior problema.
52.I meccanici d'auto sono gentilissimi e ci nascondono la verità
per non farci soffrire...
53.Tagliarsi i capelli può anche cambiarti la vita.
54.Sappiamo utilizzare il nostro tempo libero facendo anche
qualcos'altro oltre guardare la tv.
55.Siamo intuitive.
56.Non ci viene l'ulcera perchè non dimostriamo la nostra rabbia
e frustrazione.
57.La nostra zona pubica ha un fascino innegabile.
58.Non annoiamo mai le persone avendo sempre uno stesso stato d'animo.
59.Non abbiamo la necessità di assomigliare a Clint Eastwood.
60.Abbiamo buon senso.
61.Conosci almeno altre 20 bevande oltre alla birra.
62.D'estate puoi mettere gli shorts senza essere ridicola.
63.Conosciamo le leggi sulla parità fra i sessi.
64.Possiamo avere i capelli del colore che più ci piace.
65.Non ci grattiamo in modo volgare.
66.L'abito da sposa lo paga lo sposo.
67.Abbiamo a cuore l'opinione degli altri.
68.Siamo la pratica di tutta la teoria.
69.Abbiamo meno colesterolo.
70.Non devi metterti la cintura a metà sedere.
71.Ricevi molti regali.
72.Quando ti sposi puoi anche non sentirti in gabbia.
73.Hai una relazione sana e normale con tuo padre.
74.Puoi prendere la pillola.
75.Siamo sempre fresche e profumate.
76.I tuoi amici non dicono in giro che ce l'hai piccolo.
77.Non sarai mai un vecchio porco.
78.Possiamo uccidere anche solo con uno sguardo.
79.Non hai lo sguardo da ebete quando nella stanza entra una
donna leggermente scollata.
80.Sai digerire senza essere volgare.
81.Non perdi mai un'opportunità sessuale per motivi fisiologici.
82.Abbiamo un buon rapporto con gli animali...
83.Abbiamo sempre qualcuno che ci risolve i problemi meccanici.
84.Puoi sembrare più alta di quanto non sei e allo stesso tempo
apparire sexy.
85.Senza le donne non si potrebbero fare i films porno...almeno
la maggior parte.
86.Se qualcuno non si ricorda del tuo compleanno è meglio così
non sei costretta a dire la tua età.
87.Puoi relazionarti con serenità con ogni tipo di persona senza
dovere pensare ossessionatamente a come fare per portartela a
letto.
88.Non hai bisogno di essere in gruppo per trovare il coraggio di
abbordare qualcuno.
89.California dreams men.
90.C'è sempre un uomo che.....ti apre la portiera.
Personalmente siamo piu' convinti che sia meglio essere uomini, ma si sa, non abbiamo
tutti gli stessi gusti.
Storiella
"Il leone e il topolino"
Un leone cade per sbaglio in una profonda buca e inizia ad
invocare aiuto perche' non e' capace di uscire. Attirato dalle
insistenti urla, sul ciglio della buca si affaccia un topolino
che chiede: " Che ti e' successo ?" "Non riesco ad
uscire...se mi darai una mano te ne saro' grato tutta la vita
!" "Torno subito !!" gli dice.... e dopo poco
torna alla guida di una Ferrari a cui e' attaccato un cavo da
traino. "Attaccati al cavo" dice il topolino al leone....
e lo tira su! Il leone riconoscente gli promette "Mi hai
salvato la vita e te ne sono grato... qualsiasi cosa ti serva non
esitare a chiedere !!"
Dopo due mesi e' il topo a trovarsi in una buca profonda 30cm (per
il topo e' comunque grandissima).... il leone sente le grida di
aiuto e guarda nella piccola buca e dice: " Che ti e'
successo topolino?" "Non riesco ad uscire... dammi una
mano, ti prego!" Il leone mette nella buca il suo pisello,
dice al topolino di attaccarcisi e lo salva.
Morale della storia: SE CE L' HAI LUNGO 30CM NON SERVE AVERE UNA
FERRARI
Miti e
leggende: Il capo
Quando il corpo fu creato, tutte le sue parti inoltrarono
domanda onde poter essere poste a capo di esso.
Disse il cervello: “Io trasmetto disposizioni e messaggi a
tutte le parti del corpo, le controllo, le dirigo. E’ giusto
che io venga eletto CAPO”.
Disse lo stomaco: “Io traduco, insieme all’intestino,
in energia tutti gli elementi di cui il corpo ha bisogno, lo
nutro e lo preservo da morte causata da inedia. E’ quindi
giusto che io venga eletto CAPO”.
Dissero le gambe: “Noi trasmettiamo e trasformiamo in moto
tutti gli impulsi del cervello e l’energia che ci fornisce
lo stomaco. E’ giusto che noi siamo elette CAPO”.
Una dopo l’altra tutte le varie parti del corpo umano
proposero la loro candidatura adducendo motivi più o meno validi,
ed infine il Buco del Culo propose la propria. Scoppiò una
risata generale, tanto ridicola fu trovata l’idea che il
Buco del Culo fosse CAPO: offeso, il Buco del Culo si gonfiò, si
occluse e da quel momento si rifiutò di fare il proprio dovere,
ossia lo Stronzo.
Il tempo passò e a causa dello sciopero indetto e attuato dal
Buco del Culo, tutte le parti del corpo cominciarono a star male:
il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi, le
mani e le gambe pendevano inerti lungo il corpo e tutto era in
disordine.
Infine per non andare incontro a morte sicura, tutti gli organi
si rivolsero al Creatore, pregandolo di eleggere il Buco del Culo
a CAPO del corpo umano. Avvenuto ciò e rabbonitosi, il Buco del
Culo riprese a lavorare regolarmente, e cioè a fare lo Stronzo.
Morale della favola: PER DIVENTARE CAPO NON C'E' BISOGNO DI UN
GENIO, BASTA CHE CI SIA QUALCUNO CHE SIA CAPACE DI FARE LO STRONZO.
La
politica
Un bambino torna a casa e dice al padre: oggi a scuola mi
hanno fatto un test politico: che cos'è la politica? Ma io non
ho saputo rispondere. Me lo spieghi tu papà? Certo figliolo. Ti
faccio un esempio!
Io lavoro e porto i soldi a casa; quindi sono un CAPITALISTA;
la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa,
quindi rappresenta il GOVERNO;
tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e
quindi tu rappresenti il POPOLO;
la tua sorellina che è ancora piccola quindi rappresenta il
FUTURO DELLA NAZIONE;
la donna di servizio che lavora in casa rappresenta la CLASSE
OPERAIA.
Cosi ti ho spiegato cos'è la politica!!
La notte seguente il bambino si sveglia dal pianto della
sorellina che dorme vicino a lui, si alza cercando di calmarla e
vede che ha i pannolini slegati ed è piena di cacca fino ai
capelli, allora va in camera dei genitori per chiamare la mamma.
Ma questa dorme rofondamente e non sente; il padre non c'è.
Allora va in camera della donna di servizio e bussa alla porta
chiusa. Ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e
vede il padre che sta scopando con la cameriera.
Il bambino ritorna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO COS'è LA POLITICA:
1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA
2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO
3. IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA
4. IL FUTURO DEL PAESE E ' PIENO DI MERDA
La genesi
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto,
portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e
vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO. L’asino gli rispose: Sarò
asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O
anni. Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse: Difenderai la casa dell'uomo,
sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e
vivrai 25 anni. Sarai CANE. Il cane disse: Signore vivere 25 anni
per me è troppo dammi 10 anni solamente. Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse: Sarai scimmia, salterai di ramo
in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai
SCIMMIA. La scimmia rispose: Signore, vivere 20 anni è troppo.
Dammi 10 anni Solamente. Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l’uomo e gli disse: Sarai UOMO;
l’unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la
tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo
e vivrai 20 anni. Gli rispose l’uomo: Signore, sarò uomo,
però vivere 20 anni è molto Poco; dammi i 30 anni che l’asino
ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la
scimmia ha respinto. Così fece il Signore e da allora l’uomo
vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino,
lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i
figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e
mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere
vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando
di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per
far divertire i nipotini
Il
terrorista
Un terrorista dell'IRA si presenta davanti a San Pietro alle
porte del Paradiso.
San Pietro lo guarda e dice: "sei pazzo?! ma con che
coraggio mi chiedi di entrare qui dopo tutto quello che hai fatto??"
Il terrorista: io non ho nessuna intenzione di entrare, siete voi
che avete dieci minuti di tempo per uscire...
Il
maschio (scritto da una donna)
Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.
Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane?
Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede.
Come mai gli uomini sono come i parcheggi?
I migliori se li sono gia' presi. Quelli liberi sono per lo piu'
scemi o troppo piccoli.
Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici"
?
Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere
Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine?
Perche' non gradiscono le critiche.
Come si puo' capire che un uomo sta pensando al futuro?
Perche' compra 2 pacchi di lattine di birra anziche' uno.
Perche' gli uomini non hanno crisi di mezza
eta'?
Perche' restano fermi all'adolescenza.
Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap
opera" ?
Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla
prossima puntata.
Marito : "Facciamo una sveltina?"
Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"
Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.
Perche' l'uomo e' come una tempesta di neve?
Perche' non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo
dura.
Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando
si vanta di averlo fatto.
Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
Mezz'ora di suppliche.
Cos' hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
Sono entrambi vuoti dal collo in su.
Le vere differenze tra uomo e donna...
Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
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