TOMO DELLE BARZELLETTE TRISTI

Da Macs

 

Il Veterinario


Un giovane baldanzoso veterinario, va in un paesino per iniziare la sua
attività.
Apre un ambulatorio e si mette ad aspettare i clienti....... che non
arrivano.
Decide di muoversi lui e va a visitare il fattore di una azienda agricola.
E dice al fattore : "Senti, mi sono laureato con 110/lode, ho fatto uno
stage di due anni in una delle più grandi aziende agricole americane, amo il
mio lavoro, pratico prezzi modici e vorrei lavorare per la tua azienda. Per
favore dammi una mano."
Il fattore gli risponde: " io ti aiuterei volentieri, ma vedi il nostro
veterinario è una persona di 70 anni che lavora per noi da 40, e non me la
sento di togliergli il lavoro per darlo a te."
Il giovane veterinario, ricordando di essere ventriloquo: " Vedi io con le
bestie parlo, non solo ma loro mi capiscono e mi rispondono."
"Ma dai non è possibile!, non ci credo."
"Non ci credi? portami una gallina e ti faccio vedere!."
Il fattore gli porta una gallina alla quale il giovane veterinario chiede:"
Con chi hai fatto l'amore stamattina?"
La voce ventriloquata risponde :"CON IL GALLO!"
Al fattore ancora incredulo il veterinario dice: "andiamo nella stalla e ti
faccio vedere con la vacca".
Vanno nella stalla e alla vacca chiede: "Con chi hai fatto l'amore
stamattina?"
E la voce ventriloquata :" CON IL TORO!"
All'ulteriore incredulità del fattore il veterinario gli dice: "Hai una
pecora?"
Ed il fattore: "NOO! quella lasciala stare dice sempre un sacco di CAZZATE"

In aereo.

<PROT PROT>…

Alla mattina…

Ringraziamo Walter Z.

Il Taxi.

Fuori dall'osteria.

Da Walter Z.

 

La Principessa

Una principessa è bellissima, giovane e simpatica, ma non trova uno sposo per via del suo alito spaventevole.

Un giorno si indice una sfilata dei migliori uomini del regno. La principessa viene chiusa dietro una grossa parete di vetro e messa in mostra in tutta la sua avvenenza. Scegli poi il suo uomo:

Lui passa di là del vetro, per presentarsi.

Da Sos

 

Il dente

Ad una festa in maschera c'è il Napoleone, lo Zorro, il Goldrake, l'Uomo Ragno, l'Arlecchino. Ad un certo punto entra una tipa completamente nuda e dipinta di bianco in tutto il corpo.

Ma da cosa ti sei vestita?

Da dente!

Ma come, da dente?

Oh! <Indicando il basso ventre> Guarda! C'è anche la carie!

Da M. Mascia

INDOVINELLI DEL MENGA

Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Come si chiama il frate con le gambe storte? Fra Parentesi. (Sob!)

Cosa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena...

Cosa fa una bambina senza braccia sull'altalena?" Cade.

Qual è il tonno più veloce? Il tonno insuperabile

La differenza tra la moglie e l'automobile? L'auto ti accorgi subito quando te la chiavano! (Walter)

Che differenza c'è tra una gallina? Che ha entrambe le zampe uguali, specialmente la sinistra (??) (Walter)

 

 

Sesso Geriatrico

 C'é una anziana signora che va dal medico e gli chiede consulenza per un problema:
-Dottore, quando faccio l'amore con mio marito, sento sempre dei fischi... é grave?
-Mi scusi, ma lei quanti anni ha?
-Ottanta.
-E allora che cazzo vuole sentire, gli applausi?!?

(Fantastica! Grazie a Igor!)

 

Bundle (i carabinieri)

1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta
stirando!".

2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".


4. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto cambiare nome". "E
come si chiama adesso?" "Antonio".

Storie di coppia

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano
un omaccione di colore e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge L'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Coglione...!!! (Marta)

Situazione Mayalessa:

(Marta!)

Altra situazione Mayalessa:

Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa al modica cifra di 26 milioni. L'uomo
non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che
passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: "Pronto" e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita"
(Marta)


 

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