Storiella
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto
tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina
sportiva, lo trova vestito con grande eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
- Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e
ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato
a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande
e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio
comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a
girare con una macchina molto costosa. Finisce che
incontra l'amico e gli dice:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo
metodo puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto
su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza
nemmeno farmi una domanda
Battute
-Sono contrario ai rapporti prima del
matrimonio
perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Antonio Ricci
-Guardati da coloro che prima ti danno
dei consigli
e poi parlano male di te, cornuto!
Corrado Guzzanti
-Spaccio fuori dalle scuole perche'
dentro c'e' un ambiente
che non mi piace.
Maurizio Sangalli
-Ho detto a mia moglie che mi facevo
vedere da uno psichiatra.
Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno
psichiatra,
da un idraulico e da un barista.
Roger Daghenfield
Homer ai raggi ics
"Tu ed io siamo
talmente amici che se ci trovassimo su una nave
che affonda e fosse rimasto un solo giubbotto di
salvataggio, mi
mancheresti molto e ti penserei spesso".
Anonimo
"Saro' conciso ed efficace.
Famiglia. Religione. Amicizia.
Questi sono i tre demoni da ammazzare se vuoi avere
successo
nel business".
"Ho prestato a un tipo diecimila
dollari per un'operazione
di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo -
non so
che aspetto abbia",
Rodney Dangerfield
"Scommetto che e' andata cosi':
hanno scoperto il fuoco
e inventato la ruota lo stesso giorno. Poi, quella
notte,
hanno bruciato la ruota".
Jack Handey
Shaquille O'Neal sul fatto che avesse o
meno visitato il Partenone
durante il suo viaggio in Grecia: "Non posso certo
ricordarmi i nomi
di tutte le discoteche dove siamo stati".
Shaquille O'Neal - giocatore dei Los Angeles Lakers
"Gli esseri superiori dello spazio lontano
potrebbero non volerci
svelare i segreti della vita perche' non siamo
pronti.
Ma forse cambieranno musica dopo un po' di
tortura".
Jack Handey
"Il cellulare e' l'unica cosa per
cui gli uomini
litigano a chi ce l'ha piu' piccolo".
Michaela Schoen
"Mio nonno e' un po' smemorato, ma
gli piace darmi consigli.
Un giorno mi ha preso in disparte e mi ha
lasciato la'".
Ron Richards
"Vista la popolazione da queste
parti (Florida), e' stato un grande
errore mettere frecce sulla scheda elettorale.
Sarebbe stato meglio
usare un sistema piu' semplice da afferrare, come
mettere le foto
dei candidati sulla scheda; gli elettori avrebbero
indicato
la loro preferenza usando i punzonatori per colpire
il candidato
scelto nelle palle degli occhi".
Dave Barry
"Se riesci a mantenere la calma
quando tutti intorno a te
hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene
la situazione".
J. Kerr
Oltre che per amore, ci si puo' sposare
anche per vendetta. Sopratutto dopo esser stati invitati
a 15 matrimoni in un anno !
Michele Di Bona
Non e' vero che il mondo oggi va troppo
in fretta,
e se avessi tempo ve lo dimostrerei.
Luigi Casadei
Domande da non fare:
'Quanto a lungo puo' vivere una persona senza cervello?
"Non saprei, tu quanti anni hai?".
Bob Philipps
Il proprietario della macchina targata
"NewYork BL758367458999999947362884745657
8954125963657784"
e' pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il
traffico.
Bill Dana
"Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, Io mi sono
rotto!"
Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
Alessandro Bergonzoni
"In "Esquire" di questo
mese, il Presidente Clinton dice di pretendere
le scuse dei repubblicani che hanno parlato contro di lui
durante
l'impeachment. Ma i repubblicani oggi hanno risposto che
quelli
erano insulti orali e, secondo la logica di Clinton, un
insulto orale
non e' davvero un insulto".
Jay Leno
Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia.
L'acqua ormai arriva
alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar
per urinare.
Daniele Luttazzi
IL CAPO
Quando fu creato il corpo umano, tutti gli organi
prestarono domanda per venirne a capo.
Disse il cervello: "Io sono l'intelligenza e
trasmetto gli ordini a tutto il corpo e quindi è giusto
che io sia il capo".
Lo stomaco disse: "Io trasformo in energia tutti i
cibi e quindi è giusto che sia io il capo".
Le gambe dissero: "Noi sfruttiamo l'energia prodotta
dallo stomaco e facciamo muovere il corpo e quindi è
giusto che siamo noi il capo.
E così via, tutti gli organi proposero la loro idea,più
o meno valida.
Ma quando toccò al buco del Culo, tutti scoppiarono in
una grande risata.
Il buco del Culo, indispettito, si mise in sciopero e non
fece più lo stronzo.
In poco tempo tutto il corpo stette male;Il cervello
divenne febbricitante;
Lo stomaco aveva i crampi; Le gambe non riuscivano a
muoversi più.
Così, prima di giungere alla morte, tutti gli organi, di
comune accordo, decisero che il buco del Culo doveva
essere il capo e lui ricominciò a fare lo stronzo.
MORALE: Non c'è bisogno di un genio per fare un capo,
basta che ci sia qualcuno capace di fare lo stronzo!
"Signora, lei è brutta".
"E lei è sbronzo!".
"Sì, ma a me domani passa".
Dialogo di Winston Churchill
Dicono che il matrimonio sia un contratto. No, non lo
e'.
I contratti contengono garanzie. Quando qualcosa non
funziona,
puoi riportarlo indietro al produttore. Se tuo marito
comincia
a comportarsi male, non puoi riportarlo a casa della
mamma.
'Non so; ha smesso di funzionare, mi gironzola intorno e
fa strani rumori'.
Wanda Sykes-Hall
Dear Kids,
I am very happy in the new residence you have put me
in. This week we actually got to go outside for an
hour. I haven't been feeling very good this week,
the friend you placed me with died yesterday.
I am coping pretty well with my sorrows.
It been two years since you visited me last, I guess your
all pretty busy. It's oK I learned to use the internet to
pass the time. So you can remember what I look like I
sent you a recent picture of myself.
I send you this picture with all of my heart !
Love Grandma
Italiani negli U.S.A.
Le idee sono come le tette: se non
sono abbastanza grandi
si possono sempre gonfiare.
Stefano Benni
"A parte le guerre puniche, mi viene attribuito
veramente tutto".
Giulio Andreotti
How to identify if your cow has MADCOW disease ………
If your cow sounds like this, then If your cow sounds like this, then
fire up the barbecue. May we suggest the fish.
(Double Click) 
(Double Click)
diventa più alta!
2) ...tarmente grassa che è l'unica che non è ancora entrata in Europa:
nun ce passa, è rimasta incastrata alla dogana.
3) ...tarmente grassa che si se veste de verde pare Villa Borghese.
4) ...tarmente grassa che l'altro giorno l'ho accompagnata a casa dalla
zia: ho dovuto fa' du' viaggi...
5) ...tarmente grassa che che quanno cede il posto sull'autobus se
siedono in quattro.
6) ...tarmente grassa che come reggiseno s'è dovuta cuci' du'
paracaduti: c'aveva du' capezzoli dritti come chiodi. Je dico: "Tatia',
che c'hai freddo?" Me fa, dice: "No, me so' scordata de toje' i
paracadutisti!
7) ...tarmente grassa che che quanno la sarta je misura la
circonferenza vita deve pija' er motorino.
8) ...tarmente grassa che s'è voluta fa' er piercing all'ombelico: ha
dovuto usa' l'hula-hoop.
8b) Ho incontrato Tatiana che m'ha detto: "A Kru', ho perso dieci chili
in du' giorni!". Allora io j'ho fatto: "Embè, è la prima vorta che te
depili?"
9) ...tarmente grassa che ha trovato lavoro in un minimarket e da
quanno lei è entrata l'hanno dovuta trasforma' in un centro commerciale.
10) ...tarmente grassa che un giorno l'ho incontrata che stava a guida'
un camion de solvente, allora je chiedo: "A Tatia', che devi fa'?". E
lei: "Me devo toje' lo smalto ai piedi!!!".
11) ...tarmente grassa che quanno je fanno l'autovelox ce vogliono tre
scatti.
12) ...tarmente grassa che si se veste de giallo je gridano:
"Taaaxiiii!!!".
13) ...tarmente grassa che l'ultima volta che s'è pesata la bilancia
j'ha urlato: "Per favore, salite uno per volta!"
14) ...tarmente grassa che una volta so annata a trovalla all'ospedale
e vicino al letto suo ce stava 'n'autobotte, allora je faccio: "Tatia',
che è successo?". E lei: "Gnente, me stanno a fa' 'na flebo...".
15) ...tarmente grassa che si se veste de verde e se mette sopra
marciapiede con la bocca aperta ci infilano dentro le bottiglie vote.
16) ...tarmente grassa che quanno annamo al mare io porto i remi e lei
fa il gommone.
17) ...tarmente grassa che una volta siamo annate in Trentino in
mongolfiera. Praticamente stavamo dentro a un cesto con quattro funi
legate a Tatiana: le funi si so' spezzate, Tatiana è caduta in Val di
Sole...l'ha oscurata!
18) ...tarmente grassa che quanno annamo sull'autostrada ce scortano
pe' trasporto eccezionale!
19) ...tarmente grassa che s'è fatta casa vicino a na' risaia... Ahò,
metti che se deve fa' il bagno!
20) ...tarmente grassa che si se mette 'na sahariana ce fanno l'ultima
tappa de la Paris-Dakar.
21) ...tarmente grassa che la maestra a scuolam je dava del voi.
22) ...tarmente grassa che si se veste de blu, fa notte.
COSTO DI UN DEPUTATO
STIPENDIO: 37.086.079 al mese
STIPENDIO BASE: 19.325.396 al mese
PORTABORSE: 7.804.232 al mese (generalmente
parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO: 5.621.690 al mese
RIMBORSO SPESE (che non si possono dire): 1.001.320
al mese
RIMBORSO SPESE VIAGGIO: 2.052.910 al mese
TELEFONO CELLULARE: gratis
TRIBUNA D'ONORE NEGLI STADI: gratis
TESSERA DEL CINEMA: gratis
TESSERA TEATRO: gratis
TESSERA AUTOBUS METROPOLITANA: gratis
FRANCOBOLLI: gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI: gratis
VIAGGI TRENO CARROZZA LETTO: gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE: gratis
CORSO LINGUA STRANIERA: gratis
PISCINE E PALESTRE: gratis
VAGONE RAPPRESENTANZA DELLE FS: gratis
AEREO DI STATO: gratis
USO DI PREFETTURE ED AMBASCIATE: gratis
CLINICHE: gratis
RIMBORSO SPESE MEDICHE: gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI: gratis
ASSICURAZIONE IN CASO DI MORTE: gratis
AUTO BLU CON AUTISTA: gratis
GIORNALI: gratis
RISTORANTE: gratis (nel 1999 hanno mangiato e
bevuto gratis per 2.850 milioni di lire)
Liquidazione: (per ogni anno di mandato si intascano uno
stipendio)
Pensione: 4.762.669 (possono acquisire il diritto
alla pensione dopo 35 mesi in parlamento, mentre
obbligano i cittadini a 35 anni)
Indennità di carica: (da 650.000 circa a 12.500.000)
200.000.000 circa li incassano con il rimborso spese
elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai
partiti) 50.000.000 ogni anno ciascuno se fondano un
giornaletto. (la sig.ra Pivetti, ex-Presidente Camera dei
Deputati, per tutta la vita avrà l'auto blu ed una
scorta sempre a suo servizio)
Questa classe politica ha causato un danno al paese
di 2 milioni e 446 mila miliardi.
La sola camera dei deputati costa al cittadino
4.289.968 al minuto.
| "Entro sei mesi la gente si stancherà di stare a guardare quella scatola di legno chiamata Tv." |
> Darryl F. Zanuck, Presidente della 20th Century Fox (1946) |
| "E' difficile acchiappare un gatto nero in una stanza buia soprattutto quando non c'è." |
> Proverbio Cinese |
| Aveva la coscienza pulita: mai usata. |
> Anonimo |
| Dai fumatori si puo' imparare la tolleranza. Mai un fumatore si e' lamentato di un non fumatore. |
> Sandro Pertini |
| Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perche' allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax? |
> Fabio Fazio |
| "In ogni gruppo o comunita' c'e' uno stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi comincia a preoccuparti". |
> Anonimo |
| "Mi sono sempre chiesto perche' i neonati passino così tanto tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati". |
> Robert Orben |
| La mia maestra comicio’ la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini. |
> Mario Zucca |
| "Ho letto di recente che l'amore e' tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico". |
> David Bissonette |
| Non sono misogino. La fidanzata, avessi il giardino, la terrei. |
> Walter Fontana |
| "Per la mia campagna elettorale ho speso 400 milioni per poster, 330 milioni di spot in TV, 150 in depliant, 150 per cene e omaggi vari. Se non vengo eletto sono rovinato. Se invece vengo eletto siete rovinati voi". |
> Passe Partout |
| "Per chi non lo sapesse: Quando il sacerdote dice, 'Ora potete baciare la sposa', si riferisce SOLAMENTE allo sposo". |
> David Gunter |
| In Inghilterra due mucche si
incontrano su di un prato. La prima dice all'altra: "Non sei preoccupata per questa storia della Mucca Pazza?" "Perche' dovrei ? Io sono un cavallo!". |
> Anonimo |
| Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi. |
> Massimo Troisi |
| Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? Una microprocessione. |
> Anonimo |
| Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche' non c'entravo. |
> Anonimo |
