SCHERZI PRONTI PER IL VOSTRO COINQUILINO

 

 

Sostituite il suo zucchero con una miscela al 50% di zucchero e sale: quando butterà via il caffè disgustato, spiegategli che la marca che compra di solito, fa schifo.

Quando avrà cambiato marca di caffè, ditegli che è sicuramente la guarnizione della macchinetta che si è bruciata.

Quando avrà comprato una macchinetta nuova, concludete che è lui che non sa fare il caffè.

Con la mitica NUTELLA tracciate delle leggere strisce sul suo asciugamano per la faccia, e spostalo dove di solito tenete quelli per il bidet.

Procuratevi dell'acido capronico in una farmacia ben fornita o da un amico che frequenta i laboratori di veterinaria. Questo indispensabile prodotto di sintesi ha la pregevole qualità, come ben si evince dal nome, di emanare un persistente aroma di sudore di caprone selvatico in amore. Diluitelo con acqua in uno spruzzatore (come quelli dei detersivi per i vetri) e spruzzatene modiche quantità tutte le mattine sul suo cuscino.

Prendete la sana abitudine di conservare nel congelatore ingenti quantità di aglio frullato. Quando cucina, approfittate di un momento di distrazione per scaricarne una quantità industriale nei suoi intingoli: mescolare bene per nascondere il sabotaggio.

Quando fa la doccia aprite alternativamente l'acqua fredda e l'acqua calda allo scopo di congelarlo/ustionarlo. Alle sue rimostranze, rispondete che è un problema della caldaia e l'idraulico ha già detto che non si può fare niente.

Alterate la 'Preparazione H' che usa per le emorroidi, con abbondanti dosi di peperoncino calabrese in polvere.

Non dimenticate di aggiungere il Guttalax alla sua acqua. Attenzione: non eccedete le dosi consigliate. Lo scopo è farlo impazzire: ammazzarlo sarebbe troppo facile...

Di notte sottraete la sua confezione di tè. Aprite delicatamente la graffetta che chiude la bustina. Sostituite il contenuto con una miscela 50% tè e 50% tabacco.Chiudete con un'altra graffetta. Vomito e febbre a 40 assicurati.

Se volete che la congiura ai suoi danni diventi palese, è ottima la burla suggerita da Damian relativa a Lo spazzolino da denti.

Se ha una radiosveglia e il giorno dopo ha un appuntamento importante, ricordate di staccare e riattaccare la luce dopo che è andato a dormire. Date la colpa ai continui sbalzi di tensione. (sempre Fabio)

Fagli il caffè con l'acqua del cesso (anonimo)

Prendete il numero della sua carta di identita' e/o codice fiscale ed abbonatelo a riviste porno... fanatismi religiosi... famiglia cristiana ecc...ecc... (Franz)

con una siringa spruzzi dell'acqua nel suo campanello... il casino è assicurato Jarod....Bye,Bye

fare in modo di chiudere in casa la sua ragazza con un prostituto e fare in modo che li sorprenda insieme dicendo che il ragazzo è il portiere del palazzo e ha parenti nella mafia (anonimo)

Getare l'olio esausto e' da criminali. Al primo cambio olio della vostra macchina conservetelo e versatene 1/4 di litro sotto il motore della sua macchina, magari con una pompetta imbrattate anche il motore. Impazzira' lui ed il meccanico. By Stefano

spaccargli la macchina (un anonimo raffinato)

Indossare il suo intimo e dopo che questo è particolarmente sudato e sporco lo rimettete a posto nel cassetto dicendo che la lavatrice non funziona bene oppure che si sono scambiate le mutande. Dovrà comprarle nuove se tiene all'igiene intima!!! By R4nm4 EMAIL:marcoagost@tiscalinet.it MANDATE UN EMAIL SE LA PUBBLICATE

Se ha una macchina alla quale tiene molto o anche costosissima come nel caso del mio coinquilino(Mercedes 500 SE), apritegli lo sportellino del carburante e rovesciateci dentro un bel chilo di zucchero. Chi ha una macchina del genere di solito ci tiene, quindi prima di innestare la prima e partire fa scaldare il motore per un po': aspettate e vedrete i risultati! (Mizio)

La cura del rosmarino. Inserite mezza foglia di rosmarino nella serratura della porta della sua abitazione, quando vorrà rientrare la chiave non aprirà la serratura. Da ripetere due volte la settimana sino alla guarigione .( Il fabbro )

1-Prendere lo spazzolino da denti del malcapitato e utilizzalo dove di solito lavora l'"anitra WC", negli incavi del cesso. 2-Sciacquarlo senza impegno e attendere il mattino successivo. 3-Testare in modalità sondaggio la scadenza del dentifricio. (Zakk)

Scrivere il suo numero del telefonino sui muri del metrò(con messaggi osceni!)e dire che il maniaco della zona deve averlo preso di mira!By PIX

Sfruttare i momenti in cui è al telefono per riempire di peperoncino sbriciolato il suo pasto. Risultato assicurato se si usano i semini del peperoncino! By Mattia

Spalmate di merda le grigliette di entrata dell'aria del riscaldamento dell'automobile e come il vostro caro nemico accenderà il ventilatore..............(orso)

Nascondere qualche sostanza putrida (es. escrementi, vomito, escrementi+vomito...) o anche qualche alimento in decomposizione sotto il tappetino davanti alla sua porta di casa (quello che il vicino stronzo sbatte sulle vostre terrazze... Quando il suddetto stronzo ci metterà sopra i piedi tutto contento di essere tornato a casa, scoprirà la sorpresa... oppure spalmerà di merda tutto il pavimento dentro casa. Tanti saluti da Enrico Fermi.

QUANDO IL VOSTRO AMICO CACACAZZO SI STA PREPARANDO PER LA DOCCIA DITE CHE AVETE URGENTE BISOGNO DI ANDARE AL BAGNO E PORTATE CON VOI UN CUBETTO DI DADO KNORR(VA BENE ANCHE DI ALTRE MARCHE BASTA CHE SIA DADO PER MINESTRA) E QUANDO SIETE DENTRO APRITE IL BOCCHETTONE DELLA DOCCIA E POSATECELO. IL DIVERTIMENTO SARA' ASSICURATO by SANCIOPANZA

Prendete una confezione di pellicola trasparente e stendetela sulla tavola del cesso mi raccomando tiratela bene in modo da non far grinze poi tagliate il bordo in più. Risultato il primo che piscia................... tanti saluti da bonfyjazz bonfyjazz@libero.it

prendere un sacco di carta (di quelli che si usano al mercato per la frutta) riempitelo di escremente (umani o animali) e mettetelo davanti alla porta della vittima. spruzzate sopra abbondante alcool e coprite con un foglio di giornale, anch'esso "alcoolizzato". suonate il campanello e rapidamente date fuoco al preparato e scappate in un luogo da cui godersi la scena: appena aperta la porta, la vittima cercherà con impeto di spegnere il fuoco con il piede...... By Gabriel

Se davvero vuoi bene al tuo coinquilino, non appena lui ha bisogno di usufruire del cesso, tu precedilo dicendo che per te è più urgente. Quando entri cospargi la levetta dello scarico (o se preferisci la tavoletta del water) con una potente colla a presa istantanea, come il Super Attak o simili. Il tuo coinquilino ti vorrà ancora più bene di quanto non te ne voglia già. (Poker)

fatevi un bella sega e poi versate lo sperma sugli indumenti del coinquilino che rompe. Scopatevi la sua donna.

Per non pagare le bibite in lattina dei frigo-bar nelle camere degli alberghi(visto che costano un pacco) Procuratevi una siringa,ora non dovete far altro che bucare la lattina e aspirare il prezioso liqudo.Non vi resta che riempire la lattina di acqua (sempre aiutandovi con la siringa)e infine tappare il buchetto con un minuscolo pezzettino di gomma da masticare(che poi colorerete accuratamente con un uniposca del colore della lattina). grazie dell'attenzione e buone bevute!!!!! Albicocca

mmm,come cacciare qualcuno che non se ne vuole andare?beh,dipende solamente da quanto esso può sopportare.buona la trovata dello spazzolino usato come scopettone,ma per rendere efficace tale espediente,e bene insinuare nell'imbecille,il tarlo del dubbio,ad esempio parlandone scherzosamente con l'ebete,come di uno scherzo già fatto in precedenza ad altri.mi pemetto in oltre di suggerire la pulizia delle proprie chiappe con l'asciugamano per il viso del demente,nonchè la necessaria e ricorrente dimenticanza di aprire la finestra del cesso dopo aver cagato(ben venga poi se ci si vuol dimenticare anche ti tirare la catena).solamente a titolo di personale sollazzo,suggerisco di condire i primi con dell'abbondante sperma opportunamente conservato,e se si vuole strafare,e possibile anche conservare simpatici animaletti morti in strada,da mettere nelle scarpe del decelebrato.non dimenticate in oltre,di elevare a motivo di schernimento e presa per il culo,(palese o sottile)di tutti i vostri amici,senza però farvene accorgere,in maniera da dare all'inferiore,l'impressione di stare sempre più per sprofondare nel più profondo strato di merda fossile uscito dal buco del culo del più stronzo degli ominidi.pertanto,una volta sottomesso ed umiliato definitivamente il nostro caro inferiore,è buona norma essere magnanimi con esso,al quale dovremo la nostra liberazione da tutte le faccende domestiche,ed i servizietti vari che la vita ci impone,in quanto egli,certo non desidererà perdere l'ultimo amico(e carnefice)rimastogli.Non abbiate dunque rimorsi cari,daltronde,al giorno d'oggi,è così difficile trovare una buona servitù.. mh1440@mclink.it

1. Mettete in due luoghi nascosti della sua camera (es.: sopra il lampadario) due pezzi di formaggio morbido (io ho usato Philadelphia). 2. Aspettate. 3. Il malcapitato/a notera' un puzzo progressivamente intenso nei giorni a venire, ma non si spieghera' perche'. 4. Quando troverà il primo pezzo penserà di avere risolto il problema - 'la puzza ancora rimane, ma tra qualche ora andra via... - 5. Povero illuso... Bukowski_it@yahoo.it

Staccare un battiscopa dalla camera del mal capitato, e mettere tra la parete ed il battiscopa, una decina di sarde o aringhe. Riattaccare il tutto Emiliano

prendere una di quelle sveglie che fanno un casino,e chiuderla a chiave in un cassetto della sua stanza (puntata alle 4) Emiliano pit

mettetegli sotto al letto un di quegli aggeggi infernali di cui facevano tanta pubblicita' un po' di tempo addietro e che (a detta di chi li vendeva!!) ti permetteva di apprendere TUTTO in una sola notte!! registrateci tutto quello che vi pare generandogli una tremenda confusione mentale al risveglio. continuate cosi' per qualche notte e alla fine, dopo avergli annullato completamente sia la personalita' che la volonta', fateci pure tutto cio' che vi pare. ...vendetelo al mercato del pesce o usatelo come zebino sulla soglia di casa per fare colpo sugli amici (bastardissimi pure loro, ovviamente) alla prima occasione di festino ammazzanotte. byez, iceman

INVITARE A CASA REGOLARMENTE dei tifosi della lazio per preparare striscioni per la domenica Inkursore

Fobia per i mezzi di trasporto: PARTE AUTOMOBILE: 1)Ammorbimento progressivo dei pneumatici (un "psss" al giorno toglie il battistrada di torno...ed il gommista gode); 2)Introduzione di due banane nel tubo di scappamento("Un poliziotto a Beverly Hills" docet); 3)Rivestimento con del nastro adesivo trasparente delle gomme dei tergicristalli; PARTE BICICLETTA: 1)Svitamento del perno fissante il manubrio al telaio della bicletta, ed invitare il bastardo ad una competizione ciclisica; 2)Svitamento parziale dei tappi dei freni; 3)Ingrassamento della sella; PARTE "A PIEDI": 1)Praticare moltissimi fori apparentemente invisibili sulle suole delle scarpe ed attendere i giorni di pioggia. JoeBlue

Quando rincaserà una sera che ha piovuto, una bella pisciatina nelle scarpe non guasta mai. Mauro

Anche qualche briciola di pane o meglio dello zucchero nelle lenzuola, fanno il loro lavoro. Mauro

mettigli un TRIP nel caffe'o nel latte o nel the(al mattino naturalmente)......... ........vedrai che viaggione che si fara'.... Rupi

Se stai per uscire la sera, ma lui ha un esame e sta a casa: dimenticati le chiavi. Al ritorno, non antecedente le 3, ti presenterai con un numero variabile di amici. Suonerai insistentemente per farti aprire e lo farai restare sveglio grazie al vociare degli ospiti. Ripetere a piacere. Se non sarà possibile reperire amici, badate bene di ubriacarvi quanto basta per riempire la casa di disgustosi suoni gutturali, mentre ve ne state comodamente abbracciati al cesso. Tirare l'acqua a intervalli irregolari. Bestemmie a piacere. Ate

Procurati una un centinaio di sveglie ed una notte che dormi fuori casa nascondile per tutta l'abitazione.Fai in modo che suonino una ogni 5 minuti.Se non hai a disposizione così tante sveglie puoi utilizzare allo stesso scopo il servizio sveglia del telefono. Zirgo

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