SCHERZI AGLI SPOSI!!!!

 

Orate fidelis !!
di Fabio (e chi se no?)

...Mi invitate a nozze! Spero tanto che si sposino in chiesa... 1)Impossesatevi delle scarpe del futuro marito la sera prima dell'evento, dovrebbe essere abbastanza facile: l'addio al celibato o un fratello complice aiuteranno la causa. 2) Procuratevi esplicite foto porno da sagomare ed appiccicare sotto le suole (incollatele x tutta la superficie o potrebbero rendersi visibili), in alternativa, due cazzi stilizzati con vernice bianca saranno ottimi. 3 ) Scortate l'agnello sacrificale fino in chiesa, avendo l'accortezza di stargli sempre dietro quando cammina davanti ad altri invitati per celare l'opera. 4) Iniziata la messa, mettetevi comodi,munitevi di bibite e pop-corn, e godetevi il risultato perchè sarà meglio di un film con Mr. Bean ! Altri prossimmente. Ciao, Fabio.

I Putti
di Ale

Arrivare di gran corsa al rinfresco tutti nudi con un fiocco rosa annodato sul pendente per coprire le pubenda e rapire la sposa. Riportarla dopo una mezz'oretta buona con tutti i nastri rosa stavotla legati addosso e spettinata all'uopo.

Regali Utili
di Fabio (che fareste senza di me?)

La maggior parte degli sposini ha la meritevole abitudine di allestire un bancone per i regali già ricevuti e da ricevere. Alla luce di ciò, diventa doveroso contribuire con numerosi presenti che torneranno certamente utili alla vita coniugale... Abbiate però l'accortezza di sottrarre i bigliettini già presenti x inserirli sui vostri pacchi. La parte più divertente è ascoltare la sposa commossa che legge il bigliettino dell'amata zia ("Un pensiero Dalla zia Mariella per augurarvi eterna felicità, così che possiate ricordarvi di lei ogni giorno della vostra vita insieme"), per poi scoprire che si tratta di un vibratore, o l'amica + cara che regala un pacco pieno di pillole e preservativi, o anche i cuginetti che contribuiscono con una cassetta di istruzioni x l'uso('Gola profonda' può andar bene...), o lo sposo che trova un paio di slip con su scritto "agitare prima dell'uso"... L'odio della sposa (e relativi parenti) è assicurato!

Ti sei confessato?
di Fabio (ovvio no?)

Durante l'addio al celibato: 1) Fate ubriacare il novello, 2) Costringetelo a raccontarvi le sue avventure più scabrose con le ex fidanzate, o le sue fantasie sessuali più recondite... 3) REGISTRATE TUTTO. Durante il ricevimento: 1) Impossessatevi dello stereo del locale. 2) Rendete partecipi gli astanti (e la sposa) degli incoffessabili segreti.

L'amante
di Fabio (non ne potete più, he?)

Convincete un vostro amico/amica, sconoscito agli invitati a prendere parte alla cerimonia, e posizionatelo/a vicino alla madre/sorella della/o sposa/o. Prima che l'ascoltatrice riveli il grado di parentela, fate confessare al vostro attore le incredibili doti amatorie della/o sposa/o. Quando vedrà che la vittima stà x cedere, fategli dare il colpo di grazia "...E pensare che fino a due giorni fa scopavamo come ricci!", indi l'attore abbandonerà la cerimonia asciugandosi le lacrime.

L'amante incinta
di Gio

Serve che un'amica sia complice, se non principale attrice dello scherzo. Sara' necessario un bel cuscino da infilare sotto la maglia, in modo che lei sembri in dolce attesa... Sara' divertentissimo godersi le facce di sposa, genitori, nonche' il resto degli invitati, quando il prete giungera' alla fatidica frase:"Chi ritiene che questo matrimonio non debba svolgersi, parli ora o taccia per sempre" e dal fondo della chiesa, la ragazza si alzi e si metta a gridare:"Non puoi sposarti, farabutto! Come puoi abbandonare me e il tuo bambino senza pensarci due volte!?" Sara' di certo un matrimonio indimenticabile....

Non Vale
di Salo

Organizzate con dei vostri amici un gruppo di persone vestite da preti, vescovi e alti luminari della chiesa e dopo il matrimoni fateli annunciare discretamente, ma facendo sapere a tutti che lo sposo non ha contratto matrimonio valido, ne mai potra' farlo, ragioni?? beh, era gia sposato, non si e' confeassato prima del rito, e' circonciso, e' di un'altra religione..

Anello truccato
di Sandokan

E' molto semplice: basta sostituire gli anelli nunziali con due molto più stretti (con la complicità dei testimoni) ed il gioco è fatto!!!

torta finta
di ma che te frega ?

A mia sorella lo scherzo l'ho fatto cosi: qualche giorno prima della cerimonia sono andato dallo stesso pasticcere che doveva preparate la torta nuziale e l'ho pagato perche' ne realizzasse un'altra identica per guarnizioni ma con la gomma piuma all'interno; con la complicita' del ristoratore abbiamo fatto lo scambio ed il resto potete immaginarlo. Personalmente avevo avvertito tutti gli ospiti e mi sono nascosto dietro agli sposi nel momento cruciale sorreggendo un cartello con scritto "scherzi a parte".

BICCHIERATA
di SIMON

Questo e' uno scherzone che vi assicura l'odio da parte degli sposi. Occorrente: bicchierini di carta sufficienti a ricoprire la superficie della camera da letto, secchi o bottiglie per riempire i bicchieri. Naturalmente e' un lavoro da fare in gruppo Con la complicita' di un parente vi fate aprire la porta della camera da letto degli sposi durante la cerimonia. Lo scherzo consiste nel far trovare la camera da letto piena di bicchieri pieni d'acqua o altro liquido. Immaginatevi i due sposi quando entrano spossati e si trovano a dover svuotare il tutto. Due consigli:Riempire i bicchieri e posarli pian piano, se li posate prima poi come fate a riempirli senza calpestarli? Se avete un amico elettricista fate in modo che salti la luce in camera così entrano, non vedono, e rovesciano tutto per terra.

Passeggiata Hard
di Yura

Semplicemente si stende una serie di fogli di giornali a terra e dopo aver bendato la sposa le si chiede di passare "a cavalcioni" della fila di giornali, a gambe ben aperte. Man mano che lei passa degli uomini si devono stendere sui giornali con la testa rivolta verso l'alto. Quando la sposa ha finito la passerella le si toglie la benda e le si fa vedere su cosa è passata. Ovviamente se lo scherzo è ben fatto la sposa crederà di aver mostrato il proprio corredo intimo a qualcuno che non è lo sposo

Non t'arrabbiare
di gli ex amici fidati

Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro adesivo marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo marrone. Riempire la camera da letto di sveglie nascoste con la suoneria impostata a diverse ore della notte. Svitare tutte le lampadine della casa e nasconderle nel freezer. Manomettere lo sciacquone del bagno. Invadere il bagno di striscioni fatti con la carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn. Lasciare sulle parti di pavimento ancora libere, scritte con i cotton-fioc. Mettere sui gradini della scala il maggior n° di bicchieri di plastica colmi di acqua. Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili entrate della casa. Smontare il divano ad angolo e portarne le varie parti negli angoli + inaccessibili della casa. Avvolgere tutti i mobili ed il letto con due rotoli di carta giganti e circa 20 metri di corda da pacchi per creare una sorta di ragnatela che avvolga tutti i mobili. Riempire di acqua, farina, pop-corn, patatine e riso la bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta. Trovarsi un buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici.

Marcia nuziale
di Stefano

Perché non sostituire la marcia nuziale con qualche canzone diversa? Qui di seguito un elenco con la relativa spiegazione: Antichrist superstar (Marylin Manson): propio se volete far schiattare tutti quanti di crepacuore! Dio è morto (i Nomadi): anche questa in chiesa fa il suo effetto anche perché le parole sono in italiano e anche il prete le capirà. The Immigrant Song (Led Zeppelin): gli urli all'inizio stimolano! Qualsiasi canzone heavy metal o grunge (Sepultura o altri): per l'insieme dei motivi sopra citati. Colonna sonora di "vieni avanti cretino": ilarità Cassetta su cui sono registrati i dialoghi dei film porno: stupendo, un pout-pourri di AHHHH-SIIII-GODOOOO ben assortiti!

Full Immersion
di DWD & LNA

All'ultimo matrimonio al quale ho avuto il piacere di partecipare abbiamo pazientemente riempito la stanza da letto di palloncini gonfiati (col compressore) fino ad occuparne l'intero volume (la porta si apriva a stento).

Full Immersion II
di DWD & LNA

Dato che quello stronzo dello sposo è entrato e ha scoppiato tutti i palloncini da noi gonfiati per amore, siamo andati dalla maga e gli abbiamo fatto un malocchio per farlo separare e poi risposare. Questa volta però gli sigillo le finestre della stanza con il nastro da pacco e gli riempio la stanza di quelle ingombrantissime "patatine" per l'imballaggio che costicchiano ma non scoppiano quando entri in camera (sempre se ci riesci ad entrarci!)

Doccia Colorata
di ISI

Quando, finito il pranzo si va tutti a casa degli sposi per fare un pò di casino, approfittando del baccano generale andate in bagno, svitate il diffusore della doccia e introducetevi una di quelle pastiglie per l'acquerello che usavate da bambini! PS: se siete bastardi dentro potete usare il dado (ti lascia addosso una patina untuosa che non se ne va più)

Foto inaspettate
di Paolo il Lariano(Collegio Gallio rulez!!)

Prima della cerimonia recatevi nella casa dell'ignaro sposo e fate razzia delle foto in suo possesso in cui era in compagnia delle seue ex-fidanzate,meglio ancora se lo ritraevano in posizioni osè.Mettetele in una busta e consegnatela ad uno degli organizzatori del pranzo nuziale raccomandandogli di recapitarla alla sposa nel momento cruciale del suddetto pranzo,spacciandola per una poesia o una frase d'amore dello sposo.Dopodichè gustatevi il divertimento.

Bodyguards
di Paolo il Lariano(Collegio Gallio rulez!!!!)

Questo è uno scherzo che trovo simpatico e di facile attuazione in fin dei conti.Fate vestire 2 amici dello sposo(i meglio piazzati fisicamente,e senza farli notare dallo sposo) da guardie del corpo,con abito scuro,cravatta e tanto di occhiali scuri e guanti neri.Posizionateli davanti alla chiesa già una mezz'oretta prima della cerimonia e fateli stare all'esterno della chiesa fino a che non irromperà nella chiesa una vostra amica sconosciuta a tutti sbattendo la porta e accusando a gran voce lo sposo di infedeltà.A questo punto irromperanno le 2 guardie del corpo che la trascineranno a forza fuori dalla chiesa e la infileranno in una macchina andandosene poi via,lasciando tutti a bocca aperta dall'imbarazzo e dallo sgomento.

Svegliaaaa !!!
di Massimo

Procuratevi alcune sveglie da regolare ad ore diverse della notte (a non meno di 30-40 minuti una dall'altra, giusto il tempo di rilassarsi, hi hi hi) e nascondetele in posti diversi nella camera da letto degli sposini. Dopo la seconda probabilmente si scatenerà la caccia alla terza, ma voi avrete anche "prenotato" una sveglia telefonica alla Telecom...

proprio lei!
di christo

per fare questo scherzo vi serve qualcuno bravo con photoshop: se avete delle foto dello sposo o della sposa quando erano "fidanzatini" sostituite lui o lei con il rispettivo miglior amico/a che si sarà prestato/a a scattare una foto in cui ha stessa posizione del sostituito ma un viso molto più "interessato", tipo lingua sul collo, mostrare le foto quando opportuno

Infarto collettivo
di Leonix

Se la coppia ha un bimbo ancora in fasce, prendete un bambolotto, avvolgetelo in una coperta, arrivate di corsa alla funzione e urlate:"ECCO QUI VOSTRO FIGLIO !!". Ora inciampate e buttate il bambolotto piu' in alto possibile (Fate una panoramica con la telecamera su TUTTI i presenti !) (Attenti a: cardiopatici e ritorsioni)

Camera chiusa a chiave
di Lalla

Questo è uno scherzo che bisogna fare con la complicità di qualche parente o amico che riesca a procurarsi le chiavi della futura casa. Una volta introdotti in casa, sono davvero tanti gli scherzi che si possono fare, ma io credo che questo che sto per illustravi è uno dei più bastardi e divertenti!! 1) Chiudete a chiave la porta della camera da letto; 2) Prendete un contenitore di plastica o una pentola abbastanza capiente e riempitela d'acqua; 3) Mettete la chiave della stanza nella pentola piena d'acqua... 4) ...Mettete la pentola nel freezer! Magari fate poi una caccia al tesoro con bigliettini sparsi per il resto della casa per far trovare la chiave agli sposi. Potete immaginare quando l'avranno trovata...dovranno aspettare che tutta l'acqua si scongeli prima di poter andare a dormire!!

campanellini
di massi

per questo scherzo, oltre alla complicità di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli sposi, occorre molta pazienza: infatti dovrete procurarvi dei campanellini e legarli alla rete del letto nuziale, ovviamente la quantità di campanellini deve essere tale da scoraggiare ogni tentativo di eliminazione del problema, e così la qualità dei nodi...indi per cui, o divano o concertino...

Il pesce fa bene al cervello
di Socrates

Servono le chiavi di casa dei malcapitati. Procurarsi dei pesci vivi (nel nostro caso erano 5 trote d'allevamento), e metterle nella vasca opportunamente riempita d'acqua. Per favorire i pesci lasciate un filo d'acqua corrente che si scaricherà col "troppo pieno" della vasca senza procurare inondazioni. La grigliata di pesce con gli amici è garantita!

Sfilata di moda
di Luciano the Genius

Durante il pranzo di nozze chiamare lo sposo alla toilette senza farsi accorgere dalla sposa e fargli togliere il vestito con la scusa che vogliono far vestire un invitato; poi, fare altrettanto con la sposa; infine entrambi dovranno indossare l'uno/a il vestito dell'altro/a, uscire e sfilare in mezzo agli invitati. Vedrete che sposa attraente.

Beatificare
di Napjo

Quando il prete volge la domanda fatidica la chiesa gli risponde in coro con una bestemmia.

La prima portata
di Hegel

Generalmente la "prima portata" di un pranzo di nozze compare fra i tavoli affollati di un ristorante. Questo evento si può tuttavia anticipare. All'uscita dalla chiesa, un manipolo scelto lancerà sugli sposini un "beneaugurante" risotto (meglio se allo zafferano). A chi volesse rincarare la dose consiglio di riempire la macchina degli sposi col medesimo risotto e, volendo compiere un capolavoro, suggerisco di "farcire" di risotto anche il letto della "prima notte".

Pipì
di Cygni69

Questo è uno scherzo che necessita della complicità di qualche parente o amico in possesso delle chiavi di casa o della camera degli sposi. Appena dentro, siete i registi della situazione. Ad esempio: 1) procuratevi una confezzione di pellicola trasparente tipo domopak. 2) Recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la pellicola sulla ceramica della tazza. 3) Richiudete accuratamente. Adesso immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad utilizzare il servizio .... magari (nel caso della sposa) sedendosi !!!

Menu Modificato
di FrankyNet

Lo scherzo consiste nello stampare dei nuovi menu per il momento del ristorante, con delle portate ridicole od alla cazzo di cane. Un esempio può essere il seguente: ANTIPASTI Salatini Voul-au-vent Bruschette con aglio e cipolla Off-Shore PRIMI PIATTI Zuppa di latte con biscotti stagionati Timballo di riso imbottito SECONDI PIATTI Filetto di asina dorè Croste di formaggio in salsa tartara Sorbetto alla fragola Cefalo lessato FRUTTA Prugne, Kiwi, e Cachi a volontà Spumante COOP Caffè ed Amari (da pagare al Bar) Bisogna aver cura di trovarsi al ristorante un pochino prima degli altri, in modo da poter andare a sostituire tutti i menù su tutti i tavoli, compreso quello degli sposi. Sarà divertentissimo vedere le faccie delle persone che si consultano per criticare tale menu, per non parlare degli sposi che saranno arrabbiatissimi con la direzione del ristorante. Provare per credere...

una ad una
di James

Per questo scherzo è necessario avere un amico agricoltore o che ha una stalla. Bisogna prendere una balla di paglia, (rotoballe), disfarla, e tramite la rotopressa rifarla inserendo un po' alla volta tutti i soldi delle buste. Una volta "ricostruita" la balla, portatela in casa degli sposi, (passa tranquillamente per la porta utilizzata per far passare i mobili), ivi giunti, disfatela di nuovo e spargete la paglia per tutta la casa, avvertendoli che in mezzo alla paglia ci sono anche i soldi, saranno costretti a passa i fili di paglia uno ad uno e recuperare i soldi, senza contare il tempo perso per pulire. Nemmeno Perry Mason vi salverà.

Nutella
di Cobra69

Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di nutella fino a meta' sporcando i bordi esterni per far vedere anche agli ospiti di cosa si tratta, poi sporcate un po'di carta igenica a tratti come se fosse usata ( il risultato e' lo stesso.....credetemi),ora un bel cucchiaio e una volta bendati gli sposi fateli imboccare a turno quidandoli a voce (chiaramente con informazioni sbagliate e confuse). Lo scherzo e' da fare mentre si sta mangiando , se uscite da un bagno vicino attirando l'attenzione e mostrando la carta sporca vi garantisco l'effetto "schifo".......anche a voi che lavete fatto.....buona festa

Lenzuola "di vetro"
di Greg

Questo è a dir poco bastardissimo e deleterio, richiede la complicità di qualcuno che sia in possesso delle chiavi dell'appartamento degli sposi: consiste nell'infilare nel letto degli sposi una "polverina", ottenuta dallo sminuzzamento di un po' di lana di vetro (utilizzata per isolamenti vari), e spargerla in fondo alle lenzuola, in modica quantità! Gli sposi scuoteranno le lenzuola, aumentando l'effetto della polvere malefica e si gratteranno per una settimana!!!

Caccia al tesoro
di paguaro

Serve la complicita' di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli sposi. Sottrarre la chiave della camera da letto e metterla in un bicchiere pieno d'acqua nel freezer e poi improvvisare una caccia al tesoro che li conduca a trovare la chiave. Piu' bastarda: fare in modo che la chiave non sia nel bicchiere ma resti incollata al piano (versare l'acqua sul piano del freezer). Ancor di piu' fare il lavoro con tutte le chiavi...

Beata innocenza
di El Paguaro

Assoldare un bel bimbetto che entri in chiesa quasi al momento del si', si avvicini allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce sufficentemente chiara: "La mamma vuole sapere se ti decidi a venire a casa perche' e' quasi pronto". Particolarmente adatto a matrimoni sfarzosi in cui odiate sinceramente qualcuno dei protagonisti principali (sposo, sposa o parenti di questi).

Pesci rossi
di CBX

Quache giorno prima dell'evento bisogna comprare circa una ventina di pesci rossi e volendo anche qualche anguilla, vive naturalmente. Durante la cerimonia si va a casa degli sposi con i suddetti animaletti si riempiono lavaldini, vasca da bagno, pidè, bicchieri dispersi per la casa di acqua e ci si invilano dentro le bestiole. Volendo si può regalare agli sposi un retino e un acquario.

Faticaccia
di James, e chi altro ?

prendete tutti i soldi delle buste degli amici, inseriteli in una bottiglia di vetro, andate da un rivenditore di attrezzatura per l'edilizia, comprate un "tombino" e riempitelo di cemento armato con la bottiglia in mezzo! Martello e sclpello oppure martello pneumatico per prendersi i soldi.

Manzotin
di Billy Bullo

Perchè non legare in modo solido un bel paio di corna di bue sul cofano della macchina degli sposi?? oppure... usare le stesse come sublime decoro per la soglia del loro nido d'amore??

Piattata
di Omar

Variante della bicchierata ma più bastardo. Utilizzare al posto dei bicchieri i piatti o fondi di plastica: quando si prendono in mano si piegano e l'acqua finisce sul pavimento. Sperimentato con enorme successo.

cariola di soldi
di narmur

per chi ha molta pazienza. se siete un gruppo di amici recuperate una cariola e una esagerazione di monete da 500£,mettete le monete nei tappi a corona e piegate leggermente le alette di questi,versate il contenuto nella cariola aggiungendo se volete un paio di cacciaviti in modo da dargli un suggerimento su come toglierli.

Pantaloncini
di Antonio

Siamo un gruppo di amici dello sposo che ci siamo presentati in giacca e cravatta con un paio di pantaloncini corti ciascuno.

prima notte in hotel
di tino

accompagnati gli sposi in hotel,precedentemente scelto dagli amici piu' cari e dopo una consistente mancia al portiere,ci siamo nascosti all'interno della stanza e dopo che si sono denudati siamo saltati fuori da dietro le tende e a gesti gli abbiamo spiegato come si realizzare la posizione 1245 del kamasutra.
risultato: per due anni ci hanno tolto il saluto.
non farlo mai a dei mafiosi si potrebbero incazzare e usare le armi.

cattiva!
di giugiu

mi sono scopato la sposa nel bagno del ristorante

altri figli
di un big bastardo

quando la sposa sta aspettando l'arrivo dello sposo in chiesa, le si avvicina un bambino ( attore ) in lacrime che rivolto alla sposa esclama: mamma ! mamma !

Panettone
di GOLD

Con la complicità di qualche amico dovete cercare , durante la il caffè, di sostituire la bustina di zucchero agli sposi con una preparata durante il pranzo in questo modo:1-procuratevi una colla stick2- procuratevi 2 bustine di "frizzantina"(quella famosa che faceva diventare frizzante l'acqua naturale)3-procuratevi 2 bustine di zucchero identiche a quelle che serviranno con il caffè4- aprite una bustina di zucchero scollandola da un lato senza rovinare l'involucro,buttare via lo zucchero e sostituirlo con la "Frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina.
Se lo scambio avviene con successo al momento che la sposa(o lo sposo) verza quello che crede zucchero nella tazzina si formerà un panettone che si cristallizzerà nel giro di pochi secondi , ma il lato comico?? guardate la faccia della sposa!!!!

la giarrettiera
di Lucky

Questo è uno scherzo di origine colombiana che sono gli sposi a fare agli invitati: durante il pranzo si raccolgono le carte di identità degli invitati celibi, le si mettono in un cappello o un altro recipiente adatto allo scopo e si sorteggia il fortunato (il sorteggio può anche essere pilotato per beccare la vittima più divertente)
NB: possibilmente senza barba
Il sorteggiato viene quindi bendato e gli viene spiegato che deve togliere la giarrettiera alla sposa usando solo la bocca e senza aiutarsi con le mani...
Quindi la sposa si siede in grembo allo sposo, che si rimbocca i pantaloni il più possibile e si infila la giarrettiera.
Cercate di far toccare al prescelto il vestito della sposa o la sposa stessa, in modo che non sospetti nulla, quindi lasciate che lui faccia il resto...
Soprattuto se lo sposo è particolarmente peloso, il poveretto comincerà a fare delle facce disgustate, ma non oserà dire niente per educazione...
Le ghignate sono garantite!!

l'auto degli sposi
di non mi voglio far beccare

avete presente quelle persone che amano la propia macchina quasi + della sposa? io ho avuto il privilegio di conoscerne uno che si è ovviamente sposato presentandosi in chiesa con la sua auto. il modo + bastardo per fargli ricordare quel giorno è qullo di legare al pedale dell'acceleratore della vittima 3 fialette puzzolenti(quelle di carnevale). io l'ho fatto durante la cerimonia, al rinfresco sono arrivati bestemmiando con 2 ore di ritardo. ovviamente se posso raccontervi ciò vuol dire che non mi hanno beccato!

VIDIO HARD
di DBB

Trovate un complice (un parente degli sposi) che abbia le chiavi della casa degli sposini, posizionate la vostra telecamera in modo da vedere bene il letto anche un pò al buio. Quando il filmino del matrimonio sarà pronto, prenddetevi la briga di andarlo a prendere. Fatto cio scambiate la cassetta della prima notte di nozze con quella del matrimonio SUCCESSO ASSICURATO ;)))))

trova lo sposo
di jonny edolo

prendete 6/7 amici degli sposi li fate sedere e fategli scoprire un polpaccio.
la sposa bendata dovrà trovare lo sposo solo taccandogli il polpaccio la cosa può essere più divertente se sui polpacci di 2/3/persone gli si mette della panna montata o della nutella

 

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