Scherzi per i vostri colleghi d'ufficio

 

Vai alle spalle della vittima sola nell'ufficio e sussurragli: "Un giorno ti ucciderò".

Quando la vittima gioca al Solitario di Windows, mettiti alle sue spalle e suggeriscigli di guardare meglio, che si è dimenticato qualche carta da spostare; lamentati quando non segue i tuoi consigli.

Quando devi dare la mano alla vittima, aspetta che questa abbia allungato la sua e poi esegui uno o più di questi gesti: far finta di asciugarsi la mano dal sudore nei pantaloni, soffiarsi il naso, toccarsi le parti intime, grattarsi il fondoschiena. Assicurati di farlo dopo che lui ha allungato la mano, in modo che per educazione non possa ritirarla.

Vai in giro per l'ufficio sorridendo, ma appena vedi la vittima cambia di colpo espressione; scegli la tua espressione tra: impaurita, incazzata, seccata, disgustata. Fai così ogni volta che vedo la vittima.

Quando la vittima lascia il suo pc acceso, apri il Notepad e lasciagli una nota in mezzo allo schermo come "Ricordati che devi morire"; fai in modo che il salvaschermo si attivi prima del suo ritorno per enfatizzare l'effetto.

Quando la vittima si è allontanata dal suo pc, stacca i tasti della sua tastiera e rimettili mischiandoli.

Hai presente i moduli continui della carta delle stampanti ? Lascia i primi fogli integri, in modo che la vittima possa metterli dentro la stampante; prendi il decimo foglio e stacca entrambe le guide laterali, in modo che la carta si inceppi arrivata a quel foglio.

Se siete connessi a una rete, vai sul pc della vittima quando lei non c'è, apri Risorse del Computer, vai in c:\windows, clicka col tasto destro su desktop, clicka su condivisione, attiva la condivisione sia in lettura che in scrittura. Chiudi tutto e torna al tuo pc. Quando la vittima è tornata, clicka sul tuo pc su Risorse di rete, da qualche parte ci sarà il pc della tua vittima; qualsiasi cosa metterai nella sua directory desktop apparirà sul suo schermo; consigliato: una file di nome "VIRUS" oppure il nome del capo da poi copiare e incollare fino a saturare lo schermo. Inoltre ricorda che Winnuke funziona meglio nelle reti locali che in Internet.

Quando entra il capo chiedi alla vittima se ha ancora bisogno di aiuto per far partire il Solitario di Windows.

Quando la vittima è sola parlagli della nuova religione fondamentalista che stai fondando, e chiedigli se vuole far parte di essa. Quando non c'è, di a tutti gli altri che sei preoccupato per la vittima e la nuova religione di cui parla spesso.

Chiama sempre la vittima "mortale".

Accetta sempre con estremo entusiasmo di aiutare la vittima, salvo poi non fare nulla per lei.

Cambia regolarmente la data del pc della vittima, a caso. Cambiagli anche lo screen saver, lo sfondo, la risoluzione, i caratteri, possibilmente sistemegli lo schermo in modo che alcune zone del desktop non siano visibili. Puoi fare tutte queste cose assieme, per un impatto immediato, oppure puoi fare le cose più subdole, cambiando una cosa alla volta.

Come salvaschermo metti la scritta orizzontale o 3d; come testo inserisci "I love" e il nome o le iniziali del capo.

Ogni volta che vai dalla vittima, prendigli una penna o una matita senza che essa se ne accorga. Puoi anche mettere le penne nei portapenne degli altri impiegati, in modo che la vittima si arrabbi con loro. Oppure puoi mettere le tua penne nel portapenne della vittima e farle una scenata.

Quando la vittima ti sta parlando da vicino, assumi una espressione tesa e a poco a poco disgustata e poi interrompila, chiedendole se vuole una mentina per l'alito.

Cospargi alcuni tasti della tastiera della vittima di colla o altra sostanza appiccicosa.

Quando la vittima ti parla, sbadiglia periodicamente. Interrompila parlando di cose che non c'entrano nulla; se vedi qualcuno che passa mentre la vittima sta parlando, alzati e senza congedarti mettiti a parlare con l'altra persona, possibilmente allontanandoti.

Chiama dottore chi non è laureato; chiama signore chi è laureato.

Se devi fare 10 fotocopie di un documento di 50 fogli, non consegnare le copie già smistate; consegna il blocco da 10 copie del primo foglio, il blocco da 10 del secondo e così via, e lascia che sia la vittima a mettersi a posto le copie.

Se stai parlando con una persona che sta organizzando un concorso, chiedigli insistentemente chi vincerà; se la persona risponde: "chi se lo merita" commenta che questa è una gran bella cosa, e che è giusto che tutto vada così; poi chiedigli "ma in confidenza, chi vincerà ?"

Se la vittima è donna e si dimostra particolarmente nervosa un certo giorno, chiedile se per caso ha le mestruazioni.

Non guardare mai nessuno negli occhi; se la vittima ha pochi capelli, guardagli la testa; se ha un brufolo, fissagli il brufolo; se ha dei difetti ai denti, guardagli la bocca. Non cadere nel volgare: non metterti a fissare le tette delle donne.

Mentre ascolti la vittima, fai finta di mangiarti nervosamente le unghie, e di sputacchiare i risultati del tuo pasto.

Tira su il naso molto rumorosamente; gioca col muco nella bocca, facendo versi strani e possibilmente facendo delle bolle di muco e facendole vedere alla vittima. Se non vuoi essere così diretto, limitati a tossire in maniera estremamente disgustosa e parlarle dei litri di muco che secerni ogni giorno.

Se sei in ascensore con la vittima e altre persone, scoreggia, ma silenziosamente e solamente se hai la possibilità di parlare subito dopo con le altre persone a cui dirai che la vittima, poverina, ti ha parlato dei suoi problemi di meteorismo.

Ogni volta che la vittima entra in ufficio, alzati ed esci.

Fissa la vittima continuamente; se ti chiede cosa hai, digli che non è nulla, che stavi pensando a un tuo parente morto.

Quando la vittima ti cammina davanti, pestagli i talloni e poi digli di stare attento a dove cammina. Alternativamente chiedi umilmente scusa e dopo pochi passi ripestaglieli.

Se la vittima è una donna, squadrala e chiedile se per caso è incinta.

Dai un soprannome o un appellativo alla vittima; convinci gli altri a chiamarla così.

I dischetti dei pc tendono già da soli a incastrarsi dentro i drive; questo comportamento si accentua se si allargano un po' le linguette di metallo e se non si attaccano bene le etichette adesive, lasciando un po' di parte adesiva verso l'esterno.

Dire alla vittima che hai sentito che la prossima promozione toccherà alui, per poi dire ai colleghi che la vittima sta dicendo da troppo tempo che la prossima promozione toccherà a lui, che glie l'hanno detto fondi certe. Fai che la notizia arrivi al capo. (Sergio)

Fai squillare ogni giorno il suo telefono e dopo un istante di mutismo fai una piccola pernacchia e poi appendi. Nello spazio di due o tre minuti passa casualmente vicino al o alla poveretta e scruta le sue reazioni. Da morire dal ridere. Dimenticavo,i primi tre o quattro giorni fai almeno tre telefonate giornaliere. Effetto assicurato. (Gigi la peste)

Alterare il caffè e/o te del capo, dichiarando poi di aver visto la vittima aggirarsi nei paraggi della bevanda (anonimo)

Lima una gamba della sedia o della scrivania della vittima, in modo che lei non riesca a trovare una posizione comoda. (Latrell)

Telefona alla vittima ogni 5 minuti o ogni volta che puoi facendo fare solo uno squillo al telefono (cosi risparmi anche sulla bolletta) vedrai il risultato non appena telefona qualcuno. (Paolo) P.S. non va fatto al proprio partner,mio zio lo ha fatto col cellulare dalla macchina, quando è tornato a casa ha trovato la moglie così incazzata che è dovuto uscire di nuovo!!!!!

Accertati che la vittima abbia un partner fisso e poi sbizzarrisciti nel dargli consigli sessuali e a raccontargli le tue esperienze (sparale più grosse che puoi), fai sapere al partner che la vittima ti racconta anche i dettagli più intimi delle loro relazioni; racconta ai colleghi di come la vittima ne approfitti di ogni istante libero per confidarti i suoi sogni erotici (anonimo).

Continuare a cantare a ripetizione sempre e solo l'inizio della sigla dei telefilm di Batman (nana-nana-nana-nana-...) (Gianky)

Sul computer della vittima, sposta tutti i collegamenti del menu Avvio di win95 in "Esecuzione automatica". Poi spegni il pc. (Gianky)

Dalla cornetta del telefono della vittima, svitando gli appositi "cappucci", togli, a piacimento, o il microfono di ascolto o quello in cui parla. Poi fallo chiamare dal capo. (Drake)

Se il PC della vittima è dotato di schermo protettivo per la vista davanti al video, procurati un foglio completamente nero (es.: fai una fotocopia a cover aperta) e fallo aderire all'interno dello schermo protettivo in modo che, quando accenderà il suo PC, la vittima, non vedendo nulla, crederà ad un guasto del video. (Drake)

Studia le sue abitudini; copri con un foglio di velina il w.c. ed aspetta fuori con i colleghi che lui/lei lo usi. (riccardo)

Se la vittima ha dei raccoglitori di documenti, scopri i suoi appuntamenti del giorno con i clienti, e sposta proprio il documento che gli servirà, da un raccoglitore all'altro, in modo che non lo trovi.

La vittima cercherà disperatamente il documento balbettando :"Ma l'avevo messo qui, deve essere qui, non è possibile che sia sparito!", e farà una pessima figura con il cliente. (Titta)

Quando il capo e' nelle vicinanze dire ad alta voce che il tuo collega sta per avere un avanzamento, da lui scoperto per caso su un file del computer del capo. Poi dire al collega che il capo ha fatto una lettera d'encomio con proposta d'avanzamento per lui e attendere il responso. (REP)

Staccagli la spina della tastiera. (Marzio)

Dagli continuamente pizzicotti "amichevoli" sulle maniglie dell'amore. Ma amichevolmente. (Marzio)

Se si dispone di un mailing interno su cui pubblicare le notizie, rispondere sistematicamente "Fottiti" a tutti gli e-mail della vittima. (Botty)

Se la vittima usa Windows 95 esiste una egg che fa parecchio incazzare. Si tratta di far sparire il pulsante di AVVIO: appena l'ignaro abbandona il posto di lavoro è sufficente clikkare il pulsante di AVVIO poi premere ESC infine premere ALT insieme alla barretta orizzontale "-" poi clikkare chiudi. Per far riapparire il pulsante bisogna RESETTARE!!! (Cesare)

Se si conosce il numero di cellulare del poveretto e se esiste la possibilità di usare Internet si può tempestare il telefono del suddetto con messaggi sconci e osceni tramite il servizio MTN (indirizzo www.mtn.co.za/sms/secure/normal.html). Non saprà MAI la provenienza, anche chiedendo informazioni al gestore! (anonimo)

Lancia piccole palline di gomma da masticare nei capelli della vittima e poi digli che è spettinata. (Antonio e Roberto)

Entrare nel pannello di controllo ed abbassare all'inverosimile la frequenza di refresh della scheda video e del monitor (fastidio agli occhi e arrossamento). Poi andare a parlare con lui e ogni volta che non vi guarda direttamente soffiategli del fumo addosso. Se è inverno il poveretto non potrà aprire neanche le finestre. (alienx)

Investi una piccola somma di denaro e acquista un vibratore (meglio se di colore nero!), senza farti notare infilalo nel cestino della carta straccia della tua ignara vittima (facendo attenzione che sia bello pieno) in modo che si veda la punta! Vi assicuro che é stato provato e ha causato un casino bestiale. (Gigi la Peste)

Nascondi tutte le icone del desktop del computer della vittima sotto la barra delle applicazioni e su uno sfondo nero fai apparire al centro del desktop la scritta "hai creato un errore irreversibile nel computer: tutti i computer della Rete (compreso quello del capo) esploderanno. (caffeina)

Scannerizza la foto della moglie del capo, fai un fotomontaggio e mettila sulla sua scrivania e fai in modo che il capo la veda (anonimo)

Inserisci sul computer della vittima nella cartella esecuzione automatica di Windows (o ancora meglio linkandolo nel registro o in un file tipo win.ini) il file per riavviare il computer senza la solita procedura che trovi sul Porciletto. Il poverello si vedrà riavviare il computer continuamente (paolo)

Quando l'impiegato ha aperto il Solitario di Windows, aspettare che si avvicini il capo e facendo finta di niente sfilare il cavetto della tastiera e del mouse dal suo PC... Godersi lo spettacolo a distanza ravvicinata!! (Rubens)

Chiama sistematicamente la vittima con un nome sbagliato e qualora questa si lamenti digli "Oh scusa , mi sbaglio sempre"; dopo alcuni minuti chiamarla di nuovo con il nome sbagliato. (Konrad)

Ridurre ad 8 i mega di ram disponibili sul computer in modo che rimanga funzionante con Win95 ma divenga terribilmente lento. (Cyro il magnifico)

Il BIOS sembra fatto apposta per fare del male: anche se non ci capisci nulla, cambia qualche valore qua e là e il danno è assicurato. Per danni più specifici prova questi: se è possibile non far usare la cache di primo e/o di secondo livello (rallentamento tremendo, specialmente senza la cache di primo); se la latenza della memoria è di 70 ns cambiala a 60 ns: in questo modo probabilmente il computer funzionerà ancora ma sarà molto instabile. E ricorda: nei BIOS si può settare una password di accesso, in modo che se proprio a qualcuno verrà in mente di andare a vedere non potrà accedervi !

Stendi un foglio di Domopak trasparente ben teso sul W.C (MK)

Se la vittima usa Win95 o NT, quando sei sul desktop premi "Stamp", poi apri il programma "Paint" e incolla l'immagine; quindi salvala come .bmp nella directory di Windows (per il 95) o Winnt (per NT). Chiudi Paint e torna al desktop, seleziona tutte le icone e spostale oltre il bordo dello schermo, in modo che sembrino sparite, quindi dalle proprietà dello schermo scegli come sfondo (centrato e non affiancato) il file che avevi salvato nel paint... Le icone sembreranno al loro posto ma faranno parte dello sfondo e cliccarci non servirà a nulla!!! Riesce meglio con pc con molte icone sul desktop... (Alex 2Ruote)

Spalmare di dentifricio la sezione ricevente della cornetta telefonica.Chiamare la vittima.Prima che la vittima si accorga della sensazione di "fresco" all'orecchio fare in modo che il capo la veda. (PitoPito)

Organizza una cena con tutti i colleghi di lavoro stando attento a non farlo sapere alla vittima. Goditi la sua faccia quando il giorno dopo gli chiedete il motivo della sua assenza. (Egidio e Riccardo)

Scopati la moglie dell'impiegato (semplice e efficace, eh ?)

cospargi tutte le sue penne con un impasto di acqua e zucchero..vedrai come le mosche faranno la fila. Spawn

Se in ufficio esistono 2 PC spalla a spalla, invertire i cavi video, mouse e tastiera. Quando i malcapitati accenderanno i computer, troveranno tutte le impostaqzioni diverse, con anche dei dati diversi, e perderanno ore a settare i computer secondo i loro gusti. Quando avranno finito, rimetti a posto i cavi... (FrankyNet)

Salva una pagina di un sito porno (IE5 le salva per intero con tanto di immagini) e appena si allontana aprigliela sul suo pc e connettilo ad internet. Fa in modo che sia scoperto! IC+EB

approfittando dell'assenza della vittima rimuovere la pallina dal mouse. [KJ]

Vai in c:\windows e apri con il paint il file LOGOS.SYS e modificalo a tuo piacimento (scrivici "Il capo deve morire" o cose del genere) ma ricorda di nominarlo sempre in .sys divertimento e figura di merda assicurata! Ranxz Della Dikappa

Stacca impercettibilmente lo spinotto del suo telefono così che sembri normalmente collegato Er Rana

Quando lui non c'è individua il dischetto più importante per il suo lavoro, sposta la linguetta metallica verso sinistra e fai un segnetto con l'unghia sul vinile: il dischetto diventerà illeggibile! Er Rana

Attacca un'etichetta adesiva sotto il mouse in corrispondenza della pallina. Ci metterà un bel po' prima di capire cosa succede. E' stato abbondantemente provato. (LeFou!)

Se i telefoni dell'ufficio hanno una centralina digitale, è probabile che siano disponibili alcune funzioni interessanti. Quando la vittima si allontana dal posto, conoscendo i codici giusti (basta premere tre-quattro tasti al massimo) si può, a ripetizione: rinviare la chiamata ad altro numero (quello del Kapo?), inserire la segreteria telefonica (pochi conoscono il modo di ascoltare i messaggi) e così via, in modo sporadico. In questo modo perderà una marea di messaggi e farà delle figure barbine con i clienti. (LeFou!)

Quando lui/lei non c'è, imposta come sfondo del desktop un'immagine porno, che rappresenti la perversione sessuale che la vittima odia.

Se in un ufficio ci sono più di 5 computers collegati in rete, metti un virus un computer qualunque e gli altri computers saranno infetteti automaticamente. Oppure dai fuoco all'ufficio che fai prima!!!!!!!! alexino83@hotmail.com

Se sei collegato in rete hai la possibilità di mandare dei cosidetti "net send", cioè messaggi che appaiono direttamente sullo schermo della vittima. Mandagli periodicamente alcuni di questi messaggi, firmandoli col nome del capo e chidendo alla vittima di presentarsi nel suo ufficio... (sui net send appare il nome del PC e non quello dell'utente e per lo più sono nomi irriconoscibili come per esempio WXZVS005, in questo modo la vittima non vi riconoscerà e abboccherà!!!) Divertimento assicurato! marra_d@yahoo.it

portati dietro un amico ed entra in un negozio di roba di valore, e comincia a parlare di quanta roba brutta c'è li' dentro!

vorrei mandare a ffanculo qualcuno..... ma non ricordo il nome THE GINIUS

1)Quando si allontana dal pc, salva l'immagine del suo schermo in un file .bmp. 2)Sposta tutte le icone del desktop nella c:\temp. 3)Metti come sfondo il file .bmp salvato. Quando tornerà, impazzirà cercando di capire perchè se clicca sulle icone non succede niente. (Fabio)

Se hai in ufficio poltroncine con il sedile di tessuto inumidiscila bene, in maniera omogena, come la vittima si alza e poi falla sedere distrattamente ..... il segno di nagnaticcio su pantaloni/gonna è decisamente equivoco poi magari con una scusa cerca di mandarlo dal capo...(pandina)

Ogni volta che tu vedi la vittima salutala dicendogli Salve stronzo/a

 

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