Questi froci cosa non combinano con i criceti...
Articolo dal "LA Times":
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo
cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai
medici dell'ospedale di Salt Lake Citydove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono
stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente
finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro
Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki
urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto
abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora
ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe
accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale,
cosi' dal tubo e' venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski
ustionandogli gravemente il viso.Inoltre la fiammata ha incendiato anche il
pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora
più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando
fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e' rotto il naso per l'impatto
con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado
all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino."
e qui viene il bello
Note dell'editore:
Le nove cose piu' terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma e' come
guardare in un telescopio puntato alll'inferno. Userei più volentieri
un binocolo per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo
essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco
del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno.
Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di
Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di
gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto
soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda
di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia
e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi
biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc,
è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo
preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare
il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore
di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che
madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta
per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?