4 Risate

new  INDIGESTIONE

 Una madre porta il figlio di 3 mesi dal dottore.
 - Dottore dottore, sono disperata! Da quando, oggi, ha finito di mangiare, il mio bimbo sta male, non so cosa fare, la prego mi aiuti!!!
 - Signora si calmi, adesso cerchiamo di capire cos'e' successo...
 Il dottore esamina il bimbo e poi chiede:
 - Cosa gli ha dato da bere?
 La signora risponde:
 - Ma, niente di particolare... un po' di vino bianco...
 - Ma e' impazzita?! Dare da bere ad un bimbo di 3 mesi del vino bianco?! Deve bere solo latte! Latte e basta!!!
 La signora, un po' perplessa, risponde:
 - Latte?... ma non fara' acidita' con l'impepata di cozze?

new  ISPIRAZIONE

 Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede:
 - Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?
 - No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!

new  PRESTITI AL SILICONE

"Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione
 di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so
 che aspetto abbia",

new  BANZAI

Una coppia di sposini giapponesi scelgono di andare a Venezia per il loro viaggio di nozze, durante il quale consumeranno la loro prima volta. Giunti in laguna, si recano subito all'albergo da loro scelto. Sono nella loro stanza e mentre il marito impaziente disfa le valige la mogliettina si fa una doccia, si profuma per bene e si distende trepidante sul letto. Quindi anche il marito, finito con le valigie, si fa la doccia si profuma ed indossato un accappatoio rientra nella camera da letto. Appena entrato, guarda la sua venere con desiderio, si slaccia l'accappatoio e, mostrando orgoglioso i suoi attributi, urla:
 - Banzai!!!
 La sposina butta l'occhio sul basso ventre del marito e con tono deluso:
 - Heeeee, banzai.... vorrai dire "bonsai"!

new  IL PRETE E LA SUORA

 Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
 - Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
 Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
 - Padre ho freddo!
 Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
 - Padre continuo ad avere freddo!
 Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
 - Padre, sto congelando!
 Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
 - Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
 - Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
 Quindi il curato, a gran voce:
 - Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!

new  QUALITA' MASCOSTE

"E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente,
 spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi
 di lei. Per esempio se fossi nato scemo".

Il paziente impaziente

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera:
 - Senta ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?
 Poco dopo l'infermiera torna con un piattino da caffe' con un fagiolo sopra.
 - Abbia pazienza , lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...
 Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre.
 Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera.
 - Ho una sete incredibile. - esclama.
 Lei si allontana ancora e torna con un contagoccie.
 - Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...
 Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera.
 - Scusi, per cortesia mi porterebbe un francobollo? - chiede il paziente.
 - Un francobollo? E a cosa le serve?
 E il paziente:
 - Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!

-<<< AVVOCATI >>>-
 
 10 domande realmente fatte da avvocati in tribunale:
 
  1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore
     mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
  2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
  3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
  4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
  5. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
  6. "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"
  7. "Mi dica, quante volte si e' suicidato?"
  8. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno".
     "E quante femmine?"
  9. "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla
     morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
 10. "Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".
     "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"

I Sette nani dal Papà

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:
 - Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?
 Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:
 - No figliolo, niente suore nane in Vaticano.
 A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:
 - Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?
 Il Papa, sempre più sorpreso, risponde:
 - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa.
 Alché gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:
 - Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!
 Ed il Papa a lui:
 - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.
 A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro:
 - Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino...

 Telefonino mon amour...
 
 Frasi tratte da reali telefonate all'help desk di una compagnia di
 telefonia cellulare:
 
 1. "Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?"
 2. "Mi hanno cromato il citofonino!"
 3. "Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea..."
 4. "Vorrei la dilatazione della bolletta."
 5. "Buongiorno, ho conquistato un telefonino..."
 6. "Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua..."
 7. "Il mio numero non e' abitabile."
 8. "Col mio cellulare chiamo il mio stesso numero, ma risulta sempre occupato..."

4 brevi: Come disse...
 
 "L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.
  (grazie a Zabi)
 
 "Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.
  (grazie a Muna)
 
 "Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.
  (grazie a Dervin)
 
 "Non sto piu' nella pelle", come disse il serpente.
  (grazie a Billo)