Qual é il tuo nome (di battaglia)?
 

Perché vuoi arruolarti?
 

Se sei determinato ad affumicare il governo dei matusa, che si aggira nell'internetto, in casa tua, nelle gabine, nei magazzeni, pure nei vater clos, se sei pronto a combattere contro di loro, il gruppo d'azione anti matusa, come manzotin ti dà la possibilità di parlare e di pronunciare parolacce.

   LA PASSWORD PER ACCEDERE ALLA ZONA ANTIMATUSA-ONLY, DOVE POTER SPETTEGOLARE E COMPLOTTARE CONTRO I MATUSA IN TUTTA LIBERTA'

  il diritto inalienabile e il dovere di combattere i matusa e i loro simili con ogni mezzo, lecito e illecito con le armi e le tecniche segrete che il gruppo d'azione anti matusa ti permette di procurarti ed apprendere per i fatti tuoi e a tue spese.

KIT DI ARMI STRATEGICHE DEL GIOVANE ANTI MATUSA:

- REPERTORIO COMPLETO DI PAROLACCE ED INSULTI: per colpire il matusa nella sua testolina antiquata. Da usare per far capire al matusa quanto sia tale e quanto abbia torto.

- FIGLIO DI PUTTANA: un'arma micidiale e molto costosa, da usare con parsimonia. Pone il matusa in una condizione di agitazione nella quale non può evitare di pronunciare le fatidiche parole "lascia stare mia madre".

KIT DIARMI CRUENTE DEL GIOVANE ANTI MATUSA:

- MICCETTE: da non confondersi con i miniciccioli. Le miccette devono essere sempre accese, perché si sa, il governo dei matusa é bastardo e attacca quando vuole. Le miccette sono un'arma devastante, da usare in un raggio di circa 4/5 metri.

- RAUDI: simili alle miccette, ma ancora più potenti.

- BOMBETTE PUZZOLENTI: un'arma che può rivelarsi a doppio taglio se non ci si ricorda di tapparsi il naso oppure scappare dopo averne lanciata una. N.B. anche il governo dei matusa ha una specie di bombetta puzzolente, che si chiama scurreggia.

- GAVETTONI: un'arma utilizzata dai matusa erroneamente solo in estate e solo riempita d'acqua. Come sanno i veri giovani invece, usata d'inverno e riempita dei liquidi più disparati e a diverse temperature, quest'arma si trasforma in una vera bomba (non solo d'acqua).

- SBIANCATE: non tutti sono in grado di usarle, non sono facili. Bisogna dire la cosa giusta al momento giusto per ferire il governo dei matusa proprio mentre se la sta tirando.

- SCOPA IN CULO: un'arma non convenzionale, che può rivelarsi estremamente utile non solo per combattere i niubbi, nipotini dei matusa, ma anche per il governo dei matusa stessi.

Il compito delle truppe anti matusa oltre quello di combattere é anche quello di spiare il nemico:

- infiltrarsi nei niusgruppi, nel mailing list, nelle chat, tenere d'occhio il pubblico ai concerti, e segnalare al comando chiunque manifesti sintomi di matusismo.
Nel caso in cui non sia possibile informare il comando prima di intervenire, é possibile agire ugualmente.
Ipotiziamo una situazione di emergenza: concerto degli Elio e le Storie Tese, una signora di mezza età finita lì non si sa come commenta "che casino! e questa sarebbe musica? sono solo parolacce! scostumati!" a questo punto il perfetto anti matusa dovrebbe intervenire tempestivamente usando il cervello. Potrebbe scegliere ad esempio tra armi come la superpernacchiona prr, il machecazzodici, e similari.

ENTRA A FAR PARTE DELLE TRUPPE ANTI MATUSA, e ti sarà insegnato come riconoscere i matusa,  come difenderti dalle loro terribili minestre, come elaborare il tuo motorino, e come fare in modo che la tua eventuale maggiore età resti tale solo sulla carta.