sponsored by
Era un
luminoso pomeriggio di aprile....AARGH IL CITATOR!!!
Ecco un
altro personaggio che abbiamo incontrato in questo magico mondo,
ma ve
ne parleremo in seguito.
Come Voi
ben saprete noi siamo TRE (3) FAVE capitate per
magia/errore/coincidenza/caso/fate-un-po'-voi
in questo stupefacente
mondo
chiamato Internèt, fatto di numerilli tipo 01000101010 e di fibre
ottiche,
insomma, di niente.
Siamo
un pò come le guerriere sailor, però più furbe.....
TREFAVEINTERNATIONALPRODUCTION
&CO.
presents:
TREFAVE-FAVELAS(la
telenovelas)
starring:
TREFAVE
directed by:
TREFAVE
guest starring:TREFAVE
&un
pò
tutti
gli
altri
feautiring:drogasessoerock'n'roll
S.p.A.
&Co.
-segue
sigla bellissima, carica di tensione nonché di pathos (ovvero la
cover
della sigla di Un posto al sole)-
puntata 1: Acci, picchia, questo é un mondo
da favolaaa
puntata 2: The Niubbo Menace
puntata 3: Il lag del Lago Pago
puntata 4: Poghi, assorbenti e palloncini tutti
rossi + qualche ml di alcool
puntata 5: Il finto campo di grano - Guest star
D. Groff (regia di CrushOverride)
zzzzfsssht!
zak (rumore di raggio che cade dal cielo)
boing
boing boing (rumore di tre culi che cadono per terra)
Arale:"ué
ma dove cavolo siamo?"
Bigmouth:
"alla
Standa!!"
Ci guardiamo
negli occhi un po' spaventate, siamo in un posto che
praticamente
é uguale a tutti gli altri posti, solo un po' diverso.
Lo stupore
sta per trasformarsi in terrore, quando Fat Marta in preda ad
un raptus
di lucidità inizia a presentarci la splendida lucidatrice
Folletto:
piace molto a tutte e decidiamo di acquistarla (la
lucidatrice!
non la nostra amica!). "Wow che lucidità!"
esclamiamo in
coro.
"Ué
ragazze! vi delucido io!" esclama Fat Marta
e ci togliamo i
cotton
fioc dalle orecchie per ascoltarla meglio. "So
io dove siamo!!!
Siamo
da qualche parte!!!" grandissima Fat Marta,
é riuscita a calmarci
come sempre
e a farci ragionare (che non é cosa da poco) "Fat
Marta, se
non ci
fossi bisognerebbe inventarti!" ecco Bigmouth
che estrapola un
brano
dal suo freddo campionario di frasi fatte. Arale interviene:"ok;
siamo
da qualche parte, da che parte andiamo allora? di qua o di là?",
decidiamo
di andare di là.
Camminiamo,
camminiamo quando all'improvviso da un cespuglio appare una specie di nano:
"BUH!
CIAO A TUTTE! Non ve lo aspettavate eh? invece sì ci sono anche
io!! Italia sì italia no!!!"
"checcarinooo-
esclama Fat Marta - é così ingenuo...ho
quasi voglia di
prenderlo
a sberle!" "FERMA!
NON TOCCARLO! - la blocca Arale - Credo
che
sia...un
NIUBBO"
Primo
piano sulle facce preoccupate delle Tre Fave.
(tananaaaunnn
- musichetta molto suspence come quella della fatality di
mortal
combat)
FINE
PRIMA PUNTATA
INIZIO SECONDA PUNTATA
Arale:
"Credo
sia...un NIUBBO"
Bigmouth:
"AAAARGHH
UN NIUBBO!!! SCAPPIAMOOOOOO AAAAAARGH!"
Bigmouth
tenta la fuga, ma Fat Marta é pronta a bloccarla tenendola per
i capelli.
Scende
un silenzio di tomba che viene rotto da un "non
son più
carabiniere!
che belle gnocche!" ah no, niente, era solo
Tomba che si
trovava
a passare di lì.
Dove eravamo
rimaste? ah sì...un silenzio inquietante rotto solo dai
passi
saltellanti di gioia del niubbo: "mi presento
mi presento!!! sono
nuovo!!!
evviva elio il grande eliooo..."
"STAI
ZITTTOOOOO!!!!!" lo assorda Bigmouth. "eh
sì é proprio un niubbo:
altezza
intorno ai 30 cm, entusiasmo alle stelle, grande voglia di
presentarsi...e
per di più é anche posseduto dal citator!""il
citator?
quell'entità
malefica che aleggia un pò ovunque e prima o poi si
impossessa
di tutti?" domanda Fat Marta; Arale le risponde:
"sì
proprio
quello.
il nostro più grande nemico!" Bigmouth
lancia il suo grido di
battaglia:"Annientiamo
il niubbboooo!!! Potere del cristallo di..."
STOMP!
SPLACHK! Arale con la potenza del suo piedino misura 36 ha
spiaccicato
il niubbo, che emettendo il suddetto rumore (splachk!) si é
liberato
del citator (che vola via sottoforma di puzzetta) e si é
ridotto
alle dimensioni di 5cm. "Oh cristo santo noo!
cosa ho fatto! NOOO! Le mie Airwalk!...beh,scusami!
sono stata costretta a farlo! ora non sei più un niubbo, potrai
crescere sano e forte! e
adesso...SPARISCI!!".
La serenità
é tornata tra le Tre Fave, ma Fat Marta ha qualcosa da dire:
"scusate...noi
siamo arrivate qui oggi...non dovremmo essere niubbe
anche
noi?" le tre ammutoliscono, guardandosi bene
non hanno proprio
l'aspetto
di tre niubbe, sono alte 1 metro e 30 cm in più..."No!
non
siamo
niubbe! al limite delle newbies!" esclama
Bigmouth. Tutte:"aaah!
fiuuuu!
menomale!!". E tra la luce del tramonto ci
incamminiamo, sempre
proseguendo
di là, verso nuove avventure.
FINE
SECONDA PUNTATA
RIASSUNTO: Arale, Bigmouth e Fat Marta, che sono tre fave, camminano e parlano.
TERZA PUNTATA: tutto sul tredici rosso!
Le tre
brave fave, visibilmente provate dall'incontro col NIUBBO, decidono di
tornare a casa, e di finirla qui con la favelas.
Ah, ah,
scherzo! Ricominciamo (come dice A.P., noto cantante romano).
Arale,
Bigmouth e Fat Marta cammina e cammina e cammina giungono nei pressi del
lago
Pago,
famoso perche' noto all'intera umanita', per le sue acque al sapore di
frutti esotici e
per il
sole a forma d'arancia che sollazza i bagnanti e i guardatori di pubblicita'
della
fruittella.
Ad un certo punto le tre fave sentono un lieve lamento, lieve lieve, talmente
lieve
da sembrare
un soffio su un oceano di yogurt:
AAAAAAAAAAAAARRRRGHHHHHHHHH! AAAAAAAARRRRGGHGHGHGHGHG!
Al termine
del lieve lamento (due ore in tutto:una cosa veloce), Arale ha una brillante
intuizione,
e dice:
-Ragazze,
ho avuto una brillante intuizione.
Le altre
due fave ansiose chiedono spiegazioni, e Arale, abbandonando per un attimo
il suo
ruolo
di sadica dominatrice risponde:
-E' il
lago che si lamenta. Amiche carissime e buone, orsu', osservate le sue
acque.
-Arale,
non notiamo niente.
-Ma osservate,
amiche egregie e sempre presenti con la vostra simpatia, le acque di questo
lago.
Non notate proprio niente? Niente niente niente?
-No, Arale,
e intanto le nostre orecchie sono deliziate dalle urla di questo pezzo
d'acqua
fetente.
-Esatto!
L'acqua che una volta fu di colore e gusto dolce e tropicale ora e' torbida,
putrida e
insipida.
Assaggiate con me, care rompicoglioni.
-Puah!
Ptui, Pfuiiii.
FINE
TERZA PUNTATA Riusciranno
le brave fave a scoprire cosa si cela dietro al
mistero
del lago Pago?
Il
lago continuava a ribollire...BLL BLLL BBBLLBLBLBLBL
AAARGH AAARRRRRGH BLBLBLB BLBLB qualcosa sta uscendo da tutte quelle
bolle...
"Ma
cosa vedo laggiù! Guardate anche voi!- dice sorpresa Bigmouth
- Guardate! Che Storia!".
Un palloncino tutto rosso
si leva dal Lago Pago verso il cielo: "aoh! io restauro
i busti der Pincio da tutta sta monnezza! mi sento asciutta e pulita! mortacci!-
c'é una ragazza molto giovanile, attiva e dinamica attaccata alla
cordicella del palloncino tutto rosso, sì! é la nostra amica
Lines Nuvenia! - salgo, scendo, mò arrivo
fino in cima col mio palloncino tutto rosso eppoi me tuffo in picchiata
cor paracadute! evvvvai!"
tutte noi le lanciamo
un sonoro: MA VA' VA'!!!
Arale fa la solita battuta
intonando una canzoncina:
"libbera e felicceee...come
una lavatrice! yesss!" e tutte giù a ridere come matte! ahahaha!"vedete
ragazze...avevo ragione! il lago si lamentava per il mal di pancia!!!"
Ma c'è ancora
qualcosa che non convince del tutto Fat Marta e Bigmouth: "Arale...ma
tu non eri quella che se la palla va al centro corri in centro...che l'attaccante
non é mica quello che fa goal, ma anche quello che costruisce...""COSAAAA???
ah se vi prendoooooo!!!" e così corri che ti corri arriviamo
nel lago vicino, il Lago Pogo:
"wow
é un fiume di gente!" esclama Arale ancora con il fiatone.
"sì
credo siano arrivati tutti con quella Marea parcheggiata sulla riva"
dice Fat Marta
Ma come mai questa gente
é così liquida? Leggiamo sul cartello illustrativo che la
causa é una delle tante misteriose forze della natura, in pratica
ogni singola persona é come una particella e quando tutte le persone
si agitano..collassano.
"collassano?
wow il COMA ETILICO!!!!" un'altra grande idea di Bigmouth!!!
E poi non ci ricordiamo
più niente perché ci siamo ubriacate.
FINE QUARTA PUNTATA
Cammina
cammina, Bigmouth Fat Marta e Arale giungono in un campo di popcorn: "siamo
passate dalla brace alla padella!" esclama Fat Marta.
"Ehi
guardate...ci sono tre tizi laggiù! -dice Bigmouth- Ma..sono
degli hippie!! presto! picchiamoliiii!!!" E giù botte!!!
"Altro
che pis en lov!!...PEAS AND FAVE!!!" la solita battutona di Arale!
e giù a ridere come matte! ahahaha ahhaha!!! E poi niente, le tre
fave si mangiano tutti i popcorn, e alla fine la sete é tanta...così
decidono di andare a cercare qualcosa da bere.
Cammina e cammina (uffa,
ma una macchina no eh? che produzione scadente!!) le tre favette giungono
in un finto campo di grano (un campo di papaveri camuffato per ingannare
la finanza). Nel campo ci sono dei tizi, per fortuna non hippy. Arale ne
nota subito uno, a metà tra alfa-alfa delle piccole canaglie e il
cantante dei Rancid:"ooooh! che carino!!!".
Ma i sogni di Arale sono interrotti da un sillabare cacofonico: DA-BAM-BI-NO-IO-GIO-CA-VO-NEL-FIN-TO-CAM-PO-DI-GRRRA-NOO"oh
merda!!é la cacofonia di Groff che aleggia tra le finte spighe!...Non
temere alfa-alfa-tim-armstrong, ti salvo io!!!" Arale si lancia
su di lui e cantandogli una canzone di Paola e Chiara nelle orecchie gli
frantuma i timpani.
"Grazie,
mi hai salvato! Ero come stregato da quella 'musica', ero pinotizzato!
Stavo per andare a cercare un posto nel piano infinito! Cosa posso fare
per ringraziarti?" "beh io mi accontenterei
di una bella macchinetta per andare in giro con le altre due fave..""Che
ne dici di un'abbondante dose di sesso arale?""gggh!!!
ok!".
E così via alla
lunga notte di sesso arale, mentre Bigmouth e Fat Marta si dedicavano al
birdwatching: "uuuh guarda! due maiali!!!".
Il mattino dopo il tizio
(che poi non era nemmeno così carino) dice "mangio
una mela..." e PUF! all'improvviso appare il gobbo di notre dame
e dice: "ed é subito sera! ahahahah!"
e scompare. Ma ad un tratto...PUF! Il bel giovine si trasforma in un montanaro
barbone monocigliato e sillabante: "ciao daisy! altro
che pochi secondi per fare l'amore!" "AAAAAAAARGH!
DANIELE GROFF! PLOF!!! "guarda che é
soltanto il mio cognome, non ti ho chiesto di sballare!"
"Presto amiche! Portate la mmmerda!!!!" e giù tutte e tre
a shpalmargli la mmerda in faccia.
Ma la mmerda non funziona!
"non
si può shpalmare mmerda su mmerda" dice giustamente Fat Marta.
"Io
opterei per la soluzione non violenta" dice Bigmouth "uffaaa
no! non mi piace la nonviolenzaaaaaa!!!!". Nonostante il dissenso
di Arale le tre portarono il Nano Groff allo zoo comunale, costringendolo
a gridare "aiuto, aiuto! é scappato il coglione!"
e subito sono arrivati i guardiani per rinchiuderlo nella gabbia del coglione.
Intanto un gruppo di giapponesi in visita allo zoo decide di eleggere Arale
sindachessa del Giappone e organizza una grande festa. Arale tiene un discorso
sul palco e commossa, alzando gli occhi al cielo dice "Amici,
non posso accettare! Mi dispiace, devo andare, il mio posto é là!!!"
non accorgendosi di stare indicando un cesso chimico piazzato a destra
del palco proprio per il grande evento. E poi basta. Giù botte come
al solito.
FINE QUINTA PUNTATA
