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Altre Barzelle
Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era piu' stato.
Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per
scarso allemento, non riesce piu' a stare a galla e comincia a bere. Il
bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano e riva e
cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua.
L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E
tutti la' ancora a spingere. Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e
di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di li e fa:
- Aoh, e' meglio che gli tirate il culo fuori dall'acqua senno'
svuotate il mare!
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Pronto, Banco di Napoli?
- Foss a Maronn!!!
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Domani ricorrono i morti.
Speriamo che quest 'anno vinca mio nonno!
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Hitler in occasione del Santo Natale si reca a visitare un campo di
concentramento e pronuncia un discorso di fronte a tutti i prigionieri:
- Occi... in occazione di Zanto Natale ho decizo ti fare opera puona:
Faremo una zerie di corse... fra i partecipanti zaranno fucilati
zola- mente il primo e l'ultimo arrifati...
Dalla folla si alzano urla di gioia: - Bravo... Evviva...
- Bene... parta la prima coppia....
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- Sapete qual e' la differenza tra l'alettone della Ferrari e Rosy
Bindi? - Nessuna... entrambi non si possono MONTARE...
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Un clitoride entra in una macelleria:
- Buongiorno!
- Buongiorno - fa il macellaio - cosa le serve?
- Due chili di lingua!
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- Cosa pensano che sia il 740 nelle varie citta' d'Italia?
- A Milano: la denuncia dei redditi. A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti. A Palermo: ma chi minchia i calibro
ie' questo?
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- Perché le mogli dei sordo muti devono mettere le mutande trasparenti?
- Per permettere ai mariti di leggere le labbra.
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Un elefante che sta camminando nella foresta passa inavvertitamente
sopra ad un formicaio, ed uccide migliaia di formiche. Le formiche per
vendicarsi gli saltano tutte addosso. L'elefante sentendosi un brulichio addosso
sibscrolla e fa cadere tutte le formiche tranne una che gli rimane
attaccata sul collo. Tutte le altre formiche vedendo l'intrepida formica sul
collo gli urlano in coro:
- Strozzalo, strozzalo, strozzalo...
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Due amiche:
- Sai, ultimamente ho guadagnato un sacco di soldi!
- Come? - Un'intuizione. Passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra
un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di Arance, cosi ho
pensato di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare.
- Che culo! Sei mesi dopo si incontrano nuovamente, l'amica meno ricca dice
all'altra: - Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!
- Come? - Passavo attraverso i campi e ho avuto un intuizione: alla mia destra
c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un
successo mondiale!
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Una donna e' in cucina che sta preparando la cena quando arriva la
figlia: - Mamma, da dove vengono i bambini?
- Bene... cara, prima o poi mi sarei aspettata una domanda del genere.
Allora... quando un papa' ed una mamma si innamorano, si sposano. Una
notte vanno nella loro stanza, si baciano e si abbracciano e poi fanno del sesso...
La bambina sembra confusa, allora la mamma prosegue:
- Vuol dire che il papa' mette il suo pene nella vagina della mamma. E'
cosi' che si hanno i bambini, tesoro!
- Capisco, ma l'altra sera passando vicino alla vostra stanza c'era la
porta semi-aperta e ho visto che papa' aveva il suo pene nella tua bocca.
Che cosa si ottiene cosi'?
- Gioielli, mia cara...
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- Qual e' la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
- Uno e' uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri
esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro e' un volatile...
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- Cosa fanno due cerbiatti legati a un ponte?
- Il bamby jumping.
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- Che cos'e' un carabiniere intelligente?
- Uno spreco.
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Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione,
preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici
di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio
della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
- Stasera e' una bella serata!
E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa:
- Stasera e' una bella serata... pero' c'e' un po' di vento!
E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il
terzo sbotta: - E no! A rega' se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!!
Da un fruttivendolo romano:
- Quanto costano i fichi?
- 5.000 lire ar chilo!
- E i cachi?
- Si, dopo n'ora o due!!!
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